Perdão Anna y Mia...

Em primeiro lugar, desculpa por naum dar noticias, eu abandonei um pouko a Anna e a Mia esses dias, sabe eu precisva pensar em outras coisas, tentar sair um pouko desse mundinho, e ateh q foi bom p/ mim, mais agora eu me arrependo de ter feito isso, naum to consiguindo me dedicar a dieta, falta força de vontadee, eu naum to me entendendo...

Eu tinha me livrado um pouko da neura de fikar se olhando toda hora no espelho p/ ver como estah seu corpo, de fikar olhando as calorias nos alimentos, de contar as calorias consumidas no dias, mais sabe isso eh minha vidah, eu naum posso abandonar td isso, sem flar q isso me ajuda a suportar as tentações...

Sabe eu me sinto culpada quando estou dando risada e esqueço totalmente a Anna e a Mia, sinto como se estivesse traindo a mim msm, talvez seja neura demais da minha cabeça, mais eu ao q devia me concentrar mais en imagrecer....

Eu decidi que vou voltar com força maxima, naum posso desistir, tenho q ver minhas prioridades e colokar sempre a Anna e a Mia en primeiro, esse final de semana vou me controlar um pouko e segunda eu volto com força total...

Preciso alcançar minhas metas, me controlar, p/ chegar á perfeição, pois:

*Sem dor naum há resultados*

amoo vcs...

Anna y Mia forever

♥

Quando vai aparecer o sol???

Desculpa por naum vir postar antes, estava totalmente sen animoo...

Esses dias eu estou me sentindo um lixo...Não aguentei fikar de dieta nenhum dia da semana...

Parece q nd q eu faço eh suficientemente bom...Não estou aguentando mais, estou mto tristee...

Aki en ksa eh um inferno, meus pais brigam td hora, naum consigo parar de pensar en comida, e calculos sobre calorias, e en como as calças estão fikando mais apertadas a cd dia q passa, naum consigo flar com minhas amigas sen me sintir falsa por naum contar sobre a anna e a mia p/ ela, mas se eu contasse seria o msm q jogar td p/ o alto, estou me sentindo sozinha, como se naum tivesse amigos de verdade, meucoração doi, me sinto incapaz de fazer qualquer coisa, naum qro fikar en ksa, mais tmb naum qro sair com meus amigos, qria apenas sumir, disaparecer da fasse da terra...

A escola eh a msm merda de sempre...Eu naum aguento mais isso, estou fraca, sen forças, naum qro mais ser assim, qro me livrar de td essa gordura e essa tristezaa, isso naum eh bom...

Essa semana eu me peguei varias vezes pensando en desistir, mais eu sei q naum posso, eu gosto da Anna e da Mia, são parte de mim, naum sei mais viver sen elas, oke eu naum gosto eh de naum resistir á essas malditas comidas...

Sabe eu qria me interrar de baixo da terra e desaparecer, e soh voltar depois de perder pelo menos 10 klos, e dai eu saberia que as pessoas olhariam p/ mim e me achariam bonita e o melhor de td, eh q eu me acharia bonita...

Preciso de força, naum posso ser tão fraca, naum posso desistir...Se Deus quiser essa semana será melhor...

Força p/ tds vcs meninas...

amoo vcs...

Uma luta interminavel...

Por q eh tão dificil realizar esse sonho...Um corpo tão perfeito assim, eh soh oke eu qro...Naum estou pedindo para ser a rainha do mundo, nem para ser a mais bonita, naum peço para ser rica, nem para ser famosa...A unica coisa q eu qro eh me olhar no espelho e gostar da imagem q vejo nele, estar satisfeita comigo msm...

Essa semana começou mto bem, mantive uma dieta na perfeição, consigui inclusive ver minhas coxas e barriga menor, ateh quarta feira correu td bem, estava feliz, imagrecendo, estava td indo perfeitamente como o planejado, mais daí chegou a quinta feira, e akele inferno na minha cabeça começou, alen de aguentar meu pai enchendo minha cabeça td santo dia querendo q eu coma, a minha irmã resolveu fazer torta de frango, eu aguentei, eu fiz o possivel e o impossivel p/ naum comer, e tava td indo mto bem, ateh q duas amigas minhas chegam em casa, aii q droga, eu fui pegar um pedaço da torta p/ a minha amiga e dai vcs jah sabem oke aconteceu neh...Aii q odio de mim msm...sou tão fraca...depois q comecei a comer minha auto estima foi lah embaixo e lah vem depressão, e qual eh o meu antidepressivo, comida, a maldita comida q envenena meu corpo...No final do dia eu parecia uma cachoeira de tanto q chorava, juntou td na minha cabeça e eu desabei, chorei, chorei, e chorei ateh fikar com a cara enchada, p/ melhorar a semana acordei hj no maior desanimo do mundo, acordei mto triste msm, ateh tentei fikar de dietah mais naum aguentei, comi brigadeiro de tarde, aii q orror...

Amanhã vou tentar voltar á dieta e naum fikar tão depressiva, se deus quiser vou aguentar fikar o final de semana de dieta, e vou tentar resistir as tentações semana que ven, axo q vai ser mais facil pois vai começar as aulas e dai eu tenho com oke me ocupar...

Preciso de força, preciso mto de energia positivaa....

bjinhos

Anna y Mia...Foverer*

amo vcs meninas...

forçaa*