Lizzie Em busca do corpo perfeto

Derrotada

2010-04-16T20:32:00.000-07:00

Post curto hj...

Estou destruida, sem forças, estou caída no chão, estou sangrando e msm assim insistem em me machucar cada vez mais...Eh incrivel como detalhes tão bobos e ingenuos podem doer tanto quando jah se estah machucada...Quero desistir...Cada dia q passa eu percebo quantas vezes a frase "eu queria morrer" se torna mais presente em minha mente...Me cortei hj de novo, simplesmente, a vdd eh q eu queria que td acabasse naquele banheiro, certamente não estaria aki escrevendo esse post...Digo que não sei se ainda não fiz isso por um orgulho que me impede de desistir ou por ser tão incompetente que nem isso consigo fazer...

Sou dramatica, e nem sei exatamente o motivo para estar assim, acho q o motivo sou EU.

amo vcs

logo volto p/ dar mais detalhes...Se sobreviver ateh lah...

Sejam fortes... POR MIM

♥

Absoluta Descontrolada..

2010-04-04T13:53:00.000-07:00

Ola princess...

Mil Desculpas, sei q jah deve estar virando cliche, sempre sumindo, não sei oq me acontece...

Tenho tanta coisa para contar, devido ás semanas sem postar...

Bom começo por uma noticia boa: Nesses tempos q fiquei sem postar consegui ficar 3 dias seguidos de NF, dah pra acreditar, foi tão lindo, fiquei a base de liquidos, suquinhos e tal, foi otimo...

Mais o Nf e a dietinha começada foram p/ o brejo junto com a minha vidinha...Larguei td, de uns dias p/ cá simplesmente larguei, larguei a dieta, larguei as amigas, larguei o BLOG, larguei ateh a dança que eh oq eu mais amo nessa vidah...AUTO ESTIMA ZERO.

Cortes a parte, dessa vez eu me superei... Fui a me cortar novamente esses dias, se eu imagrecece um kilo por cada vez q me corto jah tinha alcançado minha meta á tempos...Sei que vão dizer que não adianta nd me cortar, mais eu digo: ADIANTA SIM, os cortes me ajudam a não surtar e sair atirando em todo mundo, inclusive em mim... Mais dessa vez eu me superei, o corte foi muito, tipo muito fundo. Me cortei na hora do banho, pois td mundo estava em casa e não queria correr o risco de alguem entrar no quarto e ver aquela cena, então jah foi tudo planejado. Parecia um filme de terror, escorria sangue e mais sangue, fiquei ateh meio mole, mais acho q foi de medo, foi por pouco, mais muito pouco q não cortei uma veia, pelo menos acho que não cheguei a cortar, ateh consigui ver ela embaixo de toda aquela carne cortada. Ficou a sair sangue por pelo menos uns dois dias, tive q colocar um bandeide e trocar varias vezes por dia, jah que esses sujavam do sangue que se recusava a parar de sair... A sorte foi que ninguem percebeu, oO que novidade, nunca percebem...

Comprei LAXANTES, que por sinal, não fizeram efeito nenhum sobre mim. Tomei 1 e nada, tomei 2 e nada, tomei 5 e nada, tomei 9 e nada, as vezes ateh faziam efeito mais era bem fraco e bem retardado, QUANDO FAZIA EFEITO. Enfim, em um dia de total descontrole absoluto, para não me cortar, jah que estava tentando evitar [isso foi antes do tal corte super fundo], peguei o vidrinho de lax e tomei td oq restava, tomei uns 30 lax e adivinhem o resultado: NADA. Se 30 não fizeram efeito nenhum quem dirá 2 neh....uahushaushuhas

Fiquei ilariamente descepicionada... O lax era Almeida Prado 46, se puderem me indicar um que sejah realmente bom e barato eu agradeceria...

No fim do mês de fevereiro fiz uma promessa: que no mês de março ficaria sem comer nenhum tipo de carne [eu jah não como carne vermelha, queria tentar ficar sem comer carne branca tbm, pois meu sonho eh ser totalmente vegetariana], ficaria sem comer chocolate [o mais dificil e q mais senti falta] e sem tomar refrigerante. EU CONSIGUI....EBAAA \O/

Passei o mês de março inteiro sem comer carne, chocolate e tomar refrigerante, foi otimo, mais minha mãe jah brigou comigo e me proibiu de fazer isso de novo, ela disse q se eu ficar sem comer isso, eu vou acabar não comendo nada...ESSE ERA O INTUITO...

Minha cabeça anda meio desnorteada. Estou morrendo de dor de ouvido e de garganta, estou com medo de piorar, pq quando eu fico doente geralmente eu fico bem ruin por causa da falta de nutrientes, então se eu continuar piorando vou acabar parando no hospital, palavras ditas pela mamãe...ODEIO HOSPITAL

Não sei mais oq vale a pena na vidah, ando muito a pensar se realmente alguma coisa vale a pena...A Guerra eh muito longa, as batalhas são dificeis de ganhar e jah estou sem soldados para me ajudar, estou machucada e cansada demais para continuar lutando e nessas horas a gente pensa qual vale mais a pena: continuar lutando ou desistir, acho que nenhum dos dois valem a pena, pensamento alcançado nesse momento, ainda irei refletir muito e quem sabe mudar de opinião, ateh lah, espero recuperar minhas forças...

Preciso de soldados para lutar comigo, ninguem ganha a guerra sozinho, ou ganha??

alguem quer se alistar?=/

obs: Essa eh uma fotinha minha que eu tirei pra vocês ♥

"Nunca deixe que te diga que não vale a pena acreditar no sonho que se tem,

ou que seus planos nunca vão dar certo,

ou que você nunca vai ser alguem.."

Beijinhos minhas estrelinhas...

amo vocês

embora nem sempre estejah aki postando, saiba que meu coração sempre estará com vocês...

MINHAS AMIGAS

♥

Anestesiada

2010-03-03T10:15:00.000-08:00

Olla minhas butterfly's....

como estão???

Começo meu post pedindo DESCULPAS novamente por abandona-las, pretendia vir postar assim que chegasse da viajem de carnaval mais não estava em clima de posts embora estivesse feliz, vou lhes contar td ateh o dia de hoje...

Passei o carnaval fazendo show com a banda, foi otimo, esperava q fosse terrivel mais as coisas correram diferente do q eu tinha planejado. Para começar, reencontrei um cantor lindo q eu sempre quis conhecer melhor, ele não faz parte da banda mais as vezes eles contratam ele quando falta um cantor, enfim, foi otimo, estava nos planos fazer 6 shows nos 4 dias de carnaval mais infelismente aconteceu um acidente e acabamos fazendo apenas 3 shows, essa foi a parte ruin. Mais a melhor parte eu ainda não contei, como eu estava longe da familia e sem ninguem p/ me controlar por lah eu comi o menos possivel, comia soh o necessario p/ não desmaiar, e depois queimava todas as calorias nos shows, resultado: Voltei com as minhas roupas todas largas e caindo...=D

Lembram do meu ex, o C.... q eu flei no ultimo post, pois eh, eu fiquei com ele, mais a gente não estah ficando sabe, jah q a gente não se vê muito, mais quando dah a gente fica, sem compromisso, por enquanto td corre bem...

Bom, eu ando um pouco sei lah, ANESTESIADA de tds os sentimentos, não me sinto feliz, nem exatamente trste, não me sinto bem, mais consigo levar a vidah... Andei brigando com meu melhor amigo, o q definitivamente não me fez nem um pouco bem, nos conversamos e resolvemos td, mais embora ele considere e eu finja que estah td bem, eu sinto que nunca mais vai ser igual, isso me abala demais pq ele era a unica pessoa que me fazia esquecer um pouco os problemas e que consiguia me dar aconchego e me acalmar mesmo sem saber da anna/mia.

Eh tão dificil lutar sozinha, eu sei q tenho vocês mais infelismente vocês não podem me dar um abraço... =[

Sexta feira eu conheci uma garota q tem Mia, ela eh namorada de um amigo meu, mais eh logico q ela não sabe q eu tbm tenho, nossa, ela eh tão magra, aqueles ossinhos dela sempre aparecendo, q sonho, mais eu acho q ela tah tentando largar ou jah largou Mia... Enfim, me senti tão mal perto dela, fiquei gelada e quieta quando ela flou q tinha Mia, eu vi q ela era magra, mais não esperava q fosse Mia, foi orrivel...

Esse mês especifiquei certas metas p/ mim, não sei se vou consiguir cumprir mais vou tentar.

1--> Não comer nenhum tipo de Carnes... Eu jah não como carne vermelha, mais agora quero tentar parar de comer carne branca tbm...

2--> Nada de chocolate...

3--> Nada de refrigerantes

Sei q se eu consiguir tirar isso do cardapio por pelo menos um mês depois td será mais facil de controlar, estou apenas no 3° dia de 31 dias que tenho pela frente, e jah estou sentindos algumas tonturas de vez em quando e isso eh a melhor sensação que existe....usuahsuhaushahsuhauhs

Realmente ando com o meu psicológico muito abalado, sei que vocês vão brigar comigo mais eu prefiro contar isso p/ vcs, de domingo para segunda eu ingeri varios remedios, acho q ao todo foram 7 pilulas, foi no momento de crise, tinha brigado com os pais e ainda não tinha me resolvido com o meu melhor amigo, então precisava fazer alguma loucura p/ tirar td aquela raiva e dor de dentro de mim, estava evitando me cortar então acabei tomando os remedios, logico q por consequencia passei a madrugada e a segunda muito mal, mais não adiantou muito jah que acabei me cortando ontem, estou com alguns novos cortes no pulso mais estão escondidos atras da pulseirinha da Anna, acho q algum dia ainda vou acabar me matando nessas crises, mais são os cortes que me deixam assim, ANESTESIADA...

Amanhã pretendo comprar laxantes p/ tentar limpar meu organismo, sei q esse mês vai ser muito dificil mais eu tenho q resistir e de preferencia sem crises...

Força para nós gurias...

Saibam que jamais deixo de lembrar de vocês...

♥

Tentando reescrever minha historia....

2010-02-11T09:00:00.000-08:00

Ola minhas borboletinhas....como estão?

Enrrolei, tava loca p/ vir postar, mais enrrolei o maximo q pude, queria vir aki p/ contar uma boa noticias, mais infelizmente a vidah não colaborou...=/

Essa semana não fiz dieta, mais tbm não comi mto, nem tive tempo p/ flar a vdd...

Nenhuma compulsão, nenhuma recorrida á Mia, vcs devem estar pensando, nossa como a vidah dela anda bem, mais eh aí que vcs se enganam...

Ando com o psicológico no chão desde domingo. Na segunda aconteceram coisa que me levantaram o astral, mais jah notei que foi apenas uma armadilha do destino, vou explicar:

Que me acompanha a bastante tempo lembra do C...... meu ex, lembram? Aquele q a minha amiga gostava e q gostava de mim e eu dele, no final a gente acabou namorando, mais durou apenas 2 meses jah q brigavamos muito, enfim, não eh de hj q sinto falta dele, fim do ano de 2009 eu pensei mto nele, reencontrei com ele numa festa, mais nem conversamos. Segunda-feira eu comentei com uma amiga q sentia falta dele e ela disse q eu devia tentar falar com ele, daí eu resolvi add ele no msn, ateh aí td certo, ele me acc e veio falar comigo, foi estranho mais foi bom, conversamos como bons amigos, ateh chegarmos ao assunto de nós dois, conversa vai conversa vem, explicações, sentimentos, acabamos resolvendo voltar, depois de 6 meses resolvemos voltar, soh q essa semana eu não paro em casa por causa do carnaval, então ainda não nos vimos, apenas conversamos pelo msn... Me sinto estranha, hj eu ia na casa dele p/ conversar pessoalmente e ficamos de combinar direito agora de tarde pelo msn se eu ia ou naum, mais acontece q ateh agora nd dele entrar, e agora? Acho q me arrependi de ter flado com ele, não por ele sabe, eu gosto dele, mais o problema eh q eu ando mto mal e carente, então acabo me envolvendo demais por ele, tenho medo de me apaixonar e sofrer mais ainda...NÃO SEI O QUE FAZER....

Essa semana devo ter queimado mtas e mtas calorias, fiz aula de dança das 2h ateh as 6h, sem parar um segundo, ensaio p/ o carnaval, uma coisa boa desse carnaval q me assombra, VOU PERDER UM MONTE DE CALORIAS....OBAA

msm assim não to nem um pouco afin de ir...

Bom agora eu vou indo ver oq eu faço, será q eu vou na casa dele msm sem ele entrar no msn? ele disse q nunca sai...Aaaaaaaaaaah Deus me ajudaa

beijoos gurias

♥

A vidah dah voltas...

2010-02-06T17:19:00.000-08:00

Oii minhas estrelinhas...

como vcs estão?

Nossa essa semana foi otima, analizando ao todo...

Dietinhas foram mtoooo bem, não segui exatamente nenhuma dieta, fiquei soh nas saladinhas e antes da aula de dança uma vitamina p/ não desmaiar, claro q queimei todas as calorias da vitamina, foi mto bom, consigui me controlar bem. Na quinta feira eu acabei dando uma escorregadinha, fiz um negocio frito q jah estava loca p/ comer á tempos, acabei comendo, amsi não considerei como uma compulsão pq não foi aquele desespero do "preciso comer, preciso comer" eu simplesmente estava com fome, fiz e comi, não comi com o intuito de miar depois mais me senti mto pesada jah que estava acustumada a comer soh saladinhas leves, acabei miando um pouco, coisa que não fazia á mto mto mto tempo, mais fiquei feliz depois, sinto que a ANNA/MIA voltaram á se instalar com toda força em mim com direito a tontura e tudo e isso me faz mto bem...Jah me sinto muito mais leve com a dietinha dessa semana, mais semana que vem pretendo aniquilar totalmente todo tipo de carne e seus derivados da minha vidah, pelo menos por um tempo, vai ser bom p/ mim...

Aah meninas, eu sei q eh feio falar isso, mais se eu morresse hj eu morreria em paz, vcs não tem noção de como eu to bem, dah ateh vontade de chorar mais eh de alegria, vcs não sabem o q aconteceu hj e q fez com q minha vidah fizesse mais sentido, vou contar, Bom, quem me acompanha sabe que meu relacionamento com a minha familia não eh mto, e quem não sabe eu digo: "MEU RELACIONAMENTO COM A MINHA FAMILIA NÃO EH MUITO BOM"...Bom, meus pais e minha irmã, com quem eu brigo muito, sempre foram contra eu dançar, nunca me apoiaram, sempre diziam que era perda de tempo e dinheiro e eu jurei por tudo que eh mais sagrado que eu os faria engolir essas palavras, e tenho o orgulho de dizer que o placar está 1x0 para mim, bom vou explicar direito: A minha irmã agora estah trabalhando de secretaria lah no studio onde eu faço dança, bom esses tempos eu e ela andamos muito "amigas", conversando bastante e sem brigar o q eh o mais incrivel, bom, hj eu sai com uma amiga e quando cheguei fui mexer no pc q fica no quarto da minha irmã e ela começou a contar da minha prof de dança e talls e foi quando ela soltou a tal BOMBA, nossa meu olho enche de lagrimas soh de lembrar, ela falou exatamente isso:

"Lizzie você tem talento, você se esforça tanto e dança muito, você dança mais do que a sua professora, não desiste, corre atraz, você tem talento para ir dançar para fora, investe nisso, vai fazer aula em um lugar grande de ginastica artistica, sei lah, você tem que ir p/ concursos, precisa de alguem q dê valor no seu talento..."

Aaaaaaaaaaaah gente foi tão lindo, ela finalmente assumiu que eu sou boa, sabe, eu ganhei, eu provei que realmente vale a pena, logo ela que sempre odiou o fato de eu fazer dança, que sempre desprezou isso, ela me apoiou, pela primeira vez na minha vidah eu sinti o q eh ter uma irmã de verdade, nossa isso me deu força, finalmente ser recompenssada por todos os esforços...

Uma jah foi, o proximo que vai se arrepender de td o q disse será meu pai...

Agora eu sei q vale a pena lutar e correr atraz dos sonhos pq eles realmente se realizam...

Agora eu to mais forte do que nunca, eu vou nessa e vou ganhar e eu não estou me referindo apenas á dança, estou me referindo as minhas metas tbm...

Ahhh jah ia esquecendo de contar, umas das minhas amigas notou o corte no braço, apenas uma, ela olhou e brincou: "Andou tentando se matar Lizzie, andou cortando os pulsos..." Eu congelei e ri, disso que tinha levado cada tombo essas ferias e que era incrivel como sempre acabava machucando o msm braço, ela riu e mudou de assunto, acho q ela pode ateh desconfiar, mais se desconfia não liga pq nem tentou descobrir mais sobre o tal corte e continuou flando besteiras sobre sua vidah...Espero não acabar surtando e me cortando novamente pq não sei se vou consiguir explicar como sempre machuco o msm braço com os meus tombos....

Bom, acho q jah flei mto, não vou torcer p/ que essa semana ser boa EU VOU FAZER ESSA SEMANA SER BOA...

obs: Segunda começa as aulas e quero soh ver como vai ser voltar á escola...

espero noticias minhas lindas e magras butterfly

amoo vcs

♥

"Vamos fazer acontecer"

Cicatrizes que o tempo não apaga...

2010-01-29T09:32:00.000-08:00

Assustada
Andando em círculos
Estou debaixo da terra
Eu caio
Sim, eu caio

Estou enlouquecendo
Onde eu estou agora?
De cabeça pra baixo
Não posso parar com isso agora
Isso não pode me parar agora

Eu vou vencer
Vou sobreviver
Quando o mundo estiver se partindo
Quando eu finalmente atingir o chão
Não vou apenas me virar
Não tente me parar
Não vou chorar

Eu estou no país das maravilhas
De pé novamente
Isso é real? É fingimento?
Vou me defender até o fim

Eu vou vencer
Vou sobreviver
Quando o mundo estiver se partindo
Quando eu finalmente atingir o chão
Não vou apenas me virar
Não tente me parar
Não vou chorar

by: Avril Lavigne- Alice

Oii minhas Borboletinhas

Essa musica de certa forma me descreve, eh algo que esta escrito por entrelinhas, algo que não se vê, apenas se sente...Sei que vocês entendem do que eu estou falando, estamos todas juntas nesse barco...

Essa semana foi complicada, foi dolorosa tanto fisica quanto mentalmente...O desanimo acabou com a minha vontade de ensaiar, destruiu minha vontade de fazer dietas e aniquilou a vontade de viver, nossa quanto drama não é, eu tbm acho q as vezes exagero, mais eh q soh eu sei o q se passa pela minha mente e meu coração e mesmo sabendo, continuo sem entender...

Voltei a me cortar essa semana, sei q vcs vão dizer que isso não vai me fazer emagrecer e ne melhorar minha vidah, eu concordo, mais pelo menos ela diminui a dor, aquela dorzinha jah falada em tantos outros post que me incomoda tanto...

São detalhes tão pequenos, tão insignificante, mais que faz tanto sentido para mim, são milhares de detalhes insignificantes que acabam virando um novo corte no meu braço...Pensei muito antes de fazer isso, os cortes são difíceis de esconder e mais difícil ainda de arranjar umas desculpa para eles, o que seria dessa vez, um tombo no banheiro, um arranhado em um arame que nunca existiu, um acidente na aula de dança, tantas alternativas, nenhuma convencente o bastante, então tomei uma decisão mais simples, não falar nada, vamos ver quantas pessoas notam o tal corte que por sinal eh bem visivel e grande, do tamanho dos anteriores...

Fiz o corte na quinta de madrugada, a quinta passou, eu fui p/ a aula de dança, falei com uma amiga, não fugi de ficar perto dos país e nem da irmã e ateh agora nada, ninguém percebeu o tão medonho corte, o meu maior medo são as "melhores amigas" que geralmente não deixam nada passar despercebido, vou demorar um pouco para vê-las mais quanto mais o corte cicatriza mais visível fica, vamos ver como sobrevivo à isso...

Essa semana fiz questão de acabar com todos os problemas e rolos que estava metida, dei adeus um pedaço do inferno e sei que não vou sentir absolutamente nenhuma falta dele...

O find está chegando e estou sem planos para o que fazer, se deus quiser vou ficar deitada em minha cama os dois tão amados ou odiados dias para recomeçar segunda tudo de novo...

Pretendo organizar um cardápio parar semana que vem, me ajude pois não estou em clima de organizar dietas...

Queria tanto poder falar isso pessoalmente p/ vocês...

mandem noticias borboletinhas

beijoos

I love You Anna/Mia

E a vidah segue NORMAL...Talvez não tão normal assim...

2010-01-16T18:30:00.000-08:00

Ola minhas bonequinhas...

NORMAL não eh a palavra certa para descrever a vidah de uma Anna/Mia descontrolada e toda enrrolada como eu, definitivamente não eh a palavra certa...

Eh melhor assim :

Minha vidah anda louca, descontrolada, absolutamente suicida, confusa e enrrolada mais td isso em uma perfeita harmonia...

Tem muita coisa louca acontecendo comigo, coisas q vcs não sonham nem em seus piores pesadelos, mais acontecem outras q vc deseja em seus melhores sonhos, vcs não devem estar entendendo nd, mais eu vou explicar...Acontece o seguinte, as coisas boas q me acontecem são tipo MUITO MUITO MUITO BOAS, são perfeitas, mais em compenssação as ruins são ABSOLUTAMENTE ORRIVEIS, terriveis, imperdoaveis...Enfim, minha vidah anda uma montanha russa, tem horas q eu sou a pessoa mais feliz do mundo, e tem horas q eu pareço uma depressiva desesperada...

Para vcs terem uma ideia, esses dias eu comecei a chorar que nem uma louca, acho q nunca chorei tanto na minha vidah, eu comecei a ficar sem ar, a passar mal, dai eu liguei p/ o meu amigo flando q eu tava mal e q ele tinha q vir me ajudar, eu fiquei desesperada, isso td jah era mais de meia noite...Depois de algumas horas chorando eu melhorei e comecei a pensar no pq daquele escandalo td, o foda foi explicar p/ o amigo depois o pq eu tava tão mal...

As dietas andam naquela sabe, não vai nem volta, não ando comendo muito, meu organismo graças aos shows se acustumou a comer menos, pq nos shows eu fico tão ansiosa que não consigo nem pensar em comida, então acabo comendo mto pouco, e meu organismo anda adorando essa historia de comer pouco, e eu to pulando de alegria, mais as vezes ele se descontrola...

Hj eu sai com minha amiga e comi, comi muito comparado ao que eu andava comendo, mais tudo bem, no findi a gente sempre acaba dando uns escorregãozinhos, o importante eh não desanimar, e eu não vou desanimar...

Aaaah eu ando tão descontrolada, estou a mil, não paro um segundo, e quando paro desmaio, me jogo, durmo ateh acabar o mundo...

Obs: tive varias tonturas essa semana, isso eh um otimo sinal...Tbm jah me disseram q imagreci...To apostando nas saladas e nos super exercicios q ando fazendo...

Bom acho q vou parando por hj...

Esperando super noticias de vcs...

e tomando coragem p/ contar sobre as loucuras q me andam acontecendo...

beijoos

amoo vcs florzinhas

♥

1010

2010-01-01T18:20:00.000-08:00

Ola minhas bonequinhas...

Feliz ano novo p/ td mundo, que esse ano sejah o melhor de nossas vidas...

Tenho em mente para esse novo ano que não vale a pena ficar pedindo e orando para esse ano eu realizar meus sonhos, para emagrecer, para melhorar na dança, eu resolvi não pedir nada, eu vou fazer acontecer, na vidah td depende de nós: das escolhas que fazemos e dos sonhos que lutamos...

Vamos fazer esse ano valer a pena meninas, vamos deichar td de ruin no ano de 2009 e vamos começar vidas novas, com novos objetivos, novos sonhos e concerteza uma nova força de vontade...

Esse ano eu quero vencer, quero passar por cima de todas as pedrinhas que insistem em aparecer no meu caminho e no final quero olhar para traz e ver que valeu a pena,quero ver como eu cresci e como eu vou olhar do topo tds essas pessoas que querem me ver no chão e sei o quanto elas vão desejar ser como eu...

Esse ano eu vou me tornar uma THINSPO, Nós vamos nos tornar THINSPOS juntas...

Essa semana eu estou numa dieta, não estou seguindo nenhuma receita ou cardapio, simplesmente estou tentando comer menos possivel, e jah estou vendo resultados, aah eh tão bom sentir aquele vazio no estomago aquela dorzinha da fome mais q vc sabe q será muito bem recompensada depois, sem falar das aulas de dança todo dia, que estão me colocando em forma...

Estou feliz, acho q posso diser que TUDO O QUE REALMENTE IMPORTA está correndo bem, os shows com a dupla sertaneja está cada vez melhor, inclusive, passei a virada de ano fazendo show e foi td de bom, tenho 40 shows pela frente jah marcados, sem falar nas quatro noites de carnaval que vou passar fazendo show, e as calorias vão indo embora, a cada show que fasso sinto que volto mais leve psicologicamente e fisicamente, eh unir o util ao agradavel...

Tem algumas coisas que me deicham para baixo, mais eu não posso me abalar, preciso ficar firme no que realmente importa, não posso nem pensar em ter uma compulssão, e não vou ter...

Parei com os cortes, embora não quisesse, não tinha mais o que fazer para esconder, mais a cicatriz continua aqui e ela me ajuda muito a lembrar dos meus objetivos...

Esse ano vou tentar postar no minimo uma vez por semana....

Tenho que contar algumas coisas que andam me acontecendo e não sei muito bem como agir, mais isso eu vou deichar p/ outro post pq esse eh um post feliz...

Estou com saudades de vcs bonequinhas, vou aproveitar agora p/ visitar seus blogs...

desculpe o sumiço, mais agora eu voltei com tudo...

amo e sempre vou amar vcs...

♥

Uma dorzinha no coração

2009-12-05T10:25:00.000-08:00

Ola minhas estrelinhas...

como vcs estão???

Bom, em primeiro lugar queria pedir desculpas pelo sumiço novamente, meu teclado estava com problema e estava mto foda pra postar...

E agora começa...

Minha vidah anda uma montanha russa, dias bons outros extremamente ruins e assim o tempo passa...

As dietas estão guardadas no fundo do baú, infelismente, e eu assumo o medo e a falta de coragem de tira-las de lá, esse tempo sem postar, como tds os outros serviu pra eu tentar me encontrar, oque não aconteceu, então resolvi voltar pq não dá pra esperar minha encaixar tds as pecinhas desse quebra-cabeça, literalmente, ateh por que acho q isso nunca irá acontecer...

Dia 20/12 tem churrasco da grafica do pai e como todo ano vai ser numa chacará, lembro de um tempo em que eu ficava mega ansiosa para chegar logo esse dia para poder zuar e me divertir na piscina, e hoje me vejo e penso que não é possivel que seja a mesma pessoa que antes adorava a piscina e hoje não suporta nem pensar em ir e desfilar seu orroroso corpo por lá... Mais enfim, não posso evitar de ir, então a unica saída e a melhor possivel eh embarcar de cabeça nas dietas, não sei nem por onde começar mais cansei de me fingir de ingenua, eu jah fiz isso muitas vezes e sei como viver a vidah de ANNA e MIA que andei abandonando, vou voltar com mais força possivel, quero estar linda nessa chacara...

Agora vou contar o motivo do titulo "Uma dorzinha no coração" e da foto do corte do antigo poste... Bom, como disse antes minha vidah anda uma montanha russa e os cortes foram feitos nas horas em que eu estava pra baixo. Foi muita coisa ruin acontecendo td de uma vez na minha vidah e eu não suportei, precisava aguentar para não desmoronar e acabar complicando ainda mais com a minha vida, percebi que os cortes me ajudaram a ficar de pé, descontei minha raiva e minha tristeza nos cortes, antes um machucado fisico do que sentimental, quando me corto tudo aquilo que sinto vai embora, parece que toda dor, aquela dor no coração, sai junto com o sangue e isso eh aliviante. Mais como vocês sabem cortes, ainda mais no braço são muito visiveis, então inventei uma desculpa para as pessoas que perguntavam e disse que avia caido, coloquei um bandeide e todos acreditavam, e com o proveito do bandeide podia continuar me cortando sem que ninguem visse nenhuma diferença, mais uma hora os machucados saram e eu tive que tirar o bandeide e parei de me cortar, sei que vocês são contra o que eu faço mais eu preciso disso para me manter de pé e não sei o que fazer agora para continuar me cortando sem ninguem perceber...

Sobre o B, eu acabei com isso de uma vez por todas...

Preciso aguentar sozinha, oque não eh nd facil, mais eu sou obrigada a consiguir...

Agora acho que entendo quando as pessoas dizem que temos que nos internar,

vejo a loucura nos meus olhos, mais eu gosto disso....

bjoos meus anjos

si cuidem

(L)

Photos!

2009-11-30T09:59:00.000-08:00

nova tattoo(L)

corpo (gordaaa)

cortes

Ola meus amores!

Hoje eu to passando só pra deichar algumas fotos de como anda sendo minha vidah, to meio sem tempo então hj eh só as fotos mesmo mais no proximo post eu prometo q explico td...

amo vcs e estou morrendo de saudades!

(L)

Espero a minha vez! Vamos zerar e recomeçar!"

2009-11-03T07:56:00.000-08:00

" Dias ruins todo mundo tem

já jurei pra mim não desanimar

e não ter mais pressa

pois sei que o mundo vai girar

eu espero a minha vez!*"

Pouts, estou mais consolada...

Como eu disse no outro post, sabado eu vi o B....., foi estranho, foi diferente das outras vezes...

Confesso, fikei esperando ele me puxar em um lado p/ me falar oq ele disse q iria falar se me visse lah, esperei sentada pq ele naum flou nd.... =/

Sei lah se isso eh melhor, talvez sim "Deixa a vida decidir oq devo fazer"

Ele me disse q ficou com medo de vir falar comigo e levar um fora, jah q a C...... ficava abraçando ele td hora.... Acredito nele, aquela situação estava esquisita...

Enfim, axo q ele tah ficando com uma garota, sinceramente, ele tah certo jah q naum temos nd msm....Eu tbm fiquei com um garoto...Cada um segue o teu caminho... :(

Eu passei a manhã inteira super penssativa, pensei ateh em jogar td p/ o alto e ficar com ele, e/ou pensei em flar p/ ele q jamaiz dará certo, p/ ele me esquecer. Mais daí quando cheguei em casa e vi akele post em q ele dizia estar passando momentos bons com a namo (aff, eles nem tão namorando) eu senti 2 sentimentos ao msm tempo: Senti alivio por não ter q escolher oq fazer, e senti aquele aperto no fundo do coração, sabe aquele q faz seus olhos encherem de lagrima de tanta dor, mais a parte da lagrima não aconteceu, axo q o primeiro sentimento amenizou um pouco a dor do segundo. Ainda engulo seco quando lembro, quando olho suas fotos, aquela dorzinha permanece, talvez não tão forte, mais sei que ela estah ali...

O fato eh, respirar fundo, erguer a cabeça e deixar na mão do destino, quem sabe um dia...

Mais uma coisa mto boa estah me acontecendo nesse momento, NÃO TENHO FOME

aeeeeeeeeeee ^^

Com esse calor não qro nem pensar em comida, por inquanto estou somente á base de suco e mta agua, espero continuar assim...

"Suas palavras se perderam em historias do passado!"

"Não há nada pra esconder, se oq sente é real dentro de você!"

"As coisas nunca são como a gente quer,

sei que soh tem coragem quem tem medo,

deixo a vida decidir oq devo fazer!

"Certas coisas não tem sentido

e nem razão pra acontecer

sentimentos bons vem e vão

temos que viver

abra os olhos, siga em frente

nada é pra sempre

vamos zerar e recomeçar!"

Quero simplesmente me matar!

2009-10-31T20:52:00.000-07:00

Simplesmete naum tenho mto oke diser...a unica coisa q eu qro eh dormir escutando NX e nunca mais acordar...

Hj fui numa festah de Halloween, á fantasia, tava mto legal mais algumas coisas me deixaram mega p/ baixo...

A primeira foi a mancada q eu dei com uma amiga minha, eu tava tentando ajudar ela, mais tipo, ELA NAUM TINHA PEDIDO A MINHA AJUDA, naum sei pq eu fui inventar de me meter... Ela acabou ficando mto brava e triste, senti vontade de me jogar de um penhasco, eu pedi mtas desculpas e ela disse q tava td bm, mais eu sei q naum tava... =/

A segunda, a inconpreensivel, a estupida razão de me deprimir. Eh facil diser com uma letra apenas: B.......

Hj era niver dele, elenaum ia p/ essa festah, ele ia p/ outra cidade, tipo, eu tinha certeza q nem ia encontra com ele lah, pra q eu fui flar isso, quem me aparece lah: B.....

Eu vou esplicar oke eu estava tramando, semana passada eu converssei com ele, tipo ele mega se declarou sabe, mais eu naum tava nem ligando, oke eu qria msm era q ele se apaixonasse msm por mim, e sofresse por eu naum ficar com ele sabe, eu qria q ele corresse atraz de mim, e eu faria com ele oke ele faz com as meninas q gostam dele sabe, ateh aí td bem, as coisas estavam indo msm mto bem... Mais hj quando eu vi ele, eu percebi uma coisa, EU TO ME ENVOLVENDO! Eu soh to fazendo besteira.... Resolvi parar, deixar essa historia p/ lah, embora ele mereça, vou acabar com isso de uma vez por tds... E o pior eh q me dói mto dizer isso...

qro morrer gente......

qro me matar....

Medo de encarar a vidah...As vezes sumir eh a melhor solução

2009-10-11T14:37:00.000-07:00

Ola minhas estrelinhas!*

Tenho q confessar uma coisa, jah faz um bom tempo q o computador chegou mais eu naum tive coragem de postar nada no blog...

Percebi que as vezes sumir eh a melhor solução...Esse tempo serviu p/ colocar minha cabeça no lugar, embora parece q algumas coisas jamaiz ficaram realmente resolvidas....

Minha vidah anda mto boa e mto, mto ruin ao msm tempo, isso eh oke me deixa louca, em um momento estou muito feliz, sou a pessoas mais alegre do mundo, e derrepente me deprimo e me sinto orrivel e imprestavel...

1°VERDADE: minha familia me magoa cada vez mais, percebi q as pessoas ao meu redor simplesmente naum ligam, axo q as vezes eles nem percebem q estou ali...Isso me deixa mal, qro ser notada, qro ser linda, qro ser magra, qro deixar minha marca, qro q tds pensem e lembrem de mim, e saber q as pessoas da minha propria familia naum dão importancia me deprimi, me sinto completamente imprestavel...

2° VERDADE: Abandonei completamente a ANNA/MIA, esses tempos passei comendo normalmente (como uma porca come normalmente). Eu naum sei se engordei, realmente naum notei mto diferença...Mais estou montando um cardapio p/ um recomeço amanhã...

3° VERDADE: Andei mega abalada pelo B.... esses tempos atraz, oo garoto q me provoca... Quase ranquei os cabelos por causa dele, me encontrei com ele pessoalmente em um show de rock, eu q estava super bem BALANCEI por ele, as vezes viajava olhando p/ ele, as vezes esquecia ateh q ele estava lah, naum entendi direito oke se passava. No outro dia converssei com ele, ou melhor, eu praticamente me declarei para ele, o pior eh q eu naum estou apaixonada por ele, axo q o fato de ele ser tão proibido e inalcanssavel p/ mim o torna tão irresistivel, enfim, isso passou, tenho q confessar q quando a minha amiga fla com ele na minha frente eu sinto uma pontinha de ciumes, mais hj eu naum estou ligando, tem dia q morro por ele e tem dia q nem lembro q ele existe, naum entendo oke se passa, mais espero continuar do geito q estou hj, mto bem sem ele....

Haa meninas, preciso me dedicar mais á dança e á ANNA/MIA, tah tão dificil se conentrar em alguma coisa, minha cabeça estah vazia, sem opniões, sem sonhos, sem vontades, estou dormente, sou como um robo: ando, respiro, como, mais naum penso nem sinto...

a unica coisa q sinto eh uma aflição que estou sentindo jah faz uma semana e ateh agora nd, sinto q devo ficar preparada pq uma bomba logo vai explodir....

Boa sorte p/ vcs minhas ligths...

bjinhos

espero noticias

(L)

obs: O B.... acabou de entrar no msn, droga, eu naum qria flar com ele hj, isso naum vai prestar, depois eu volto p/ contar...

Sem Pc...Sem blog...Sem vcs...Sem Anna e Mia...=(

2009-09-18T11:44:00.001-07:00

Ola estrelinhas da miha vidah...
Tenho algumas novidades p/ contar...
Vou começar pelo mais importante, ANNA y MIA, elas me abandonaram, q triste, naum to conseguindo nem pensar em dieta e mto menos en miar (qro me matar), mais essa noite eu tive um sonho me mexeu mto comigo, eu sonhei q estava em um tipo de grupo de ajuda acompanhando uma amiga q estava com problemas, e dai derrepente uma garota q era mia se levantou e comçou a contar sua historia, e a flar q a mia tinha acabado com a sua vidah, e q naum adiantava nd ser magra, e eu chorava tanto e minha vontade era defender a Mia e flar q ela q eh uma amiga de verdade, mais eu naum podia se naum todos iriam perceber q eu tinha mia e eu naum podia deixar q descobrissem, foi tão orrivel, as coisas q ela flava, eu acordei super assustada chorando q nem um loka, a unica coisa q eu qria era deitar e chorar, mais eu naum podia pq tinha q ir p/ o colegio, mais eu fikei tão abalada, tão triste...Axo q foi mais doke um aviso q eu devo me esforçar mais e voltar a Anna e Mia, segunda pretendo recomeçar, mais preciso ser forte, principalmente agora q meu organismo se acustumou á uma alimentação normal, aii q orrivel, andei comendo q nem uma vaca, mais prefiro nem comentar, deixar o passado p/ traz e recomeçar...
Segunda novidade, esse final de semana eu vi o B....., eu tinha converssado com ele no msn e acabamos nos encontrando em um negocio de rock q teve...Naum sei se contei mais ele estah namorando, enfim, ele veio meter a boca na namorada dele p/ mim, e disse q naum aguentava mais ela, o mais legal foi q ele deichou a namorada dele de lado pra vir flar com a gente, minha amiga C..... tbm estava lah, ela ficava td hora flando em como ele era lindo, akilo me doia o coração, ela estah ficando com um menino e gosta mto dele, mais naum eh o msm q ela sente pelo B...., mais tudo bem... Eu me senti bem, pois vi q passei por essa situação mto bem, embora ter visto ele tenha mexido um pouco (ou muito) comigo, eu estava bem, realmente passei mto bem por essa situação...
terceira novidade eh q vou ficar um tempo sem meu PC, estou mandando ele p/ arrumar pq ele tah cheio de defeito, então vou ter q ficar um tempo sem o blog e sem vcs, qro soh ver como vou passar por uma semana de dietas sem ter vcs p/ desabafar....q mal....=(
Queria também fazer uma observação, pra quem tah assistindo akela nova novela "VIVER A VIDA" q tah passando na globo, tem uma garota,Renata , interpretada pela Barbara Paz q faz uma anorexica acoolatra (drunkoréxica – nome dado a quem combina doses massivas de álcool com quase nenhuma comida), por um lado isso eh bom pq eh legal ver coisas sobre nós e ver como nos enxergam, mais por outro isso vai chamar mta atenção p/ a Anna, ou sejah, as pessoas vão analizar nosso comportamento de naum comer e vão perceber q eh parecido com o da garota da novela, ou sejah, teremos q tentar ser mais sigilosas p/ q naum percebam...Aki em ksa td mundo assiste essa novela, eles jah reclamam de eu naum comer, to com medo da bomba estourar, enfim, vou tentar fingir comer mais sem estragar minhas dietas, vai ser mto dificil....q merdaa...
Vou por uma fotinha dela p/ vcs saberem quem eh...
Bom meninas eh isso....
Obrigado pela preocupação sempre, e ateh quando meu PC voltar....
Vou sentir saudades....
amoo tds vcs...
FORÇA SEMPREE....

"Quod me nutrit me destruit"

obs: Bella, mande noticias, pelo amor de Deus, to preocupada com vc....

Prefiro morrer sonhando... Do que ter que acordar para viver o pesadelo de desistir..

2009-09-01T17:51:00.000-07:00

"Prefiro morrer sonhando... Do que ter que acordar para viver o pesadelo de desistir..."

Oii minhas estrelinhas...
Nossa a vidah anda tão dificil... Parece que a Anna e a Mia me abandonaram, desistiram de mim, eu queria que elas fossem uma pessoa invisivel que me impidisse de comer, de ter compulssões, de fazer minhas burradas, eh tão dificil encontrar a coisa certa a se pensar quando vc soh consegue olhar e ver comida a sua volta...Queria me matar mais me recuso depois de td oke passei a morrer gorda e ridicula desse geito, se for pra morrer que sejah linda e hiper magra no caixão... Sabe quando imbarquei nessa, sempre via as meninas falando que preferiam estar mortas e magras em um caixão doke estar viva e gorda, e sempre axei um absurdo, eu sempre pensei vou entrar nessa soh que se um dia eu me pegar flando isso eu vou saber que as coisas sairam do controle e vou parar, mais hj percebo que naum eh bem assim, de que vale viver gorda, chorando, insatisfeita, triste??? Para mim naum vale nd, tenho uma meta a cumprir e me vejo me destanciando cada vez mais dessa meta... O final da semana passada ateh ontem eu estava comendo como uma pessoa normal, almoçava, tomava café da manhã (uma coisa q nunca fiz), tomava café da tarde, jantava, enfin, eu comia como uma pessoa normal, mais eu percebi que aquela naum era eu, comer naum me fez feliz, ao contrario, tds as roupas ficam ridiculas em mim, as calças marcam uma perna que eu naum qro ter, eh orrivel... Hj resolvi sair da normalidade, naum tomei café da manhã, naum almocei, mais tive uma compulssão de tarde e sem direito de miar,naum jantei, enfim, aquela antiga vidah que abandonei por uma semana e que senti mta falta (tirando a parte das compulssões eh claro), resolvi que ficar sentada esperando naum vai mudar nd, e lah vou eu recomeçar de novo...
Mudando de assunto, aki en ksa, aliaz a minha vidah td continua um inferno... Domingo foi meu festival de dança pelo qual passei o ano inteiro ensaiando, minha primeira apresentação na ponta, fikei mto nervosa, quase tive um treco nos bastidores, mais enfim, foi td bem (embora pudesse ser melhor), fikei mto feliz pois mtas pessoas q eu nem conheço me elogiaram mto, disseram que eu era a melhor bailarina de lah, finalmente reconhecimento, valeu o esforço, mais percebi que as pessoas q naum me conhecem dão mais valor doke minha propria familia e amigos...Dah p/ acreditar, que minha mãe naum mexeu um dedo p/ me ajudar, nem siquer tentou me acalmar pelo ancioso q eu estava na hr q estava me arrumando p/ o festival, ela ficou simplismente deitada no sofá, e quando eu perguntava se ela tinha visto alguma coisa q eu precisava ela vinha jogando na minha cara q eu deichava td p/ ultima hora, aii q raivaa...E o pior ainda naum contei, minhas melhores amigas foram no meu festival, na hr fiquei super feliz por elas naum perderem esse momento tão especial na minha vida, mais me fla de que vale elas irem sendo q na hr q eu estava dançando elas estavam de costas p/ o palco converssando com a minha irmã sobre uma porcaria de churrasco (tinha q envolver comida) que ela estah organizando, e o pior foi q eu fui ver isso logo antes de entrar p/ dançar a ponta, eu q jah estava super nervosa por ser minha primeira apresentação na ponta fikei morrendo de raiva, entrei no palco quase chorando de tão nervosoo... Aiii q ODIO... eu odeio profundamente tds essas pessoas que fingem ligar p/ mim... E elas ainda vem me flar q tinham q dividir as atenções entre assistir a dança e converssar com os amigos e minha irmã, POXA, converssar ela podia converssar depois, akela apresentação foi unica, e p/ acabar minha mãe vem me flar hj q meu pai disse q naum vai mais me levar na aula de dança q eu tenho no sabado, affs ele acha que eu vou desistir por isso, nem q eu vá de onibus, eu jah vou de p/ aula do meio de semana de onibus, naum ligo nem um pouco, lembrando q ele naum abriu a boca p/ flar um A sobre o festival... A boa noticia eh q a Minha prof de dança me chamou p/ ser a bailarina de uma dupla sertaneja na qual o namorado dela canta, dia 26 a gente tem um show em Arapongas e eu vou ganhar cache p/ dançar, naum vejo a hr de esfregar esse dinheiro na cara do meu pai, naum foi ele q disse q dançar naum dava futuro, qro soh ver quando a dupla sertaneja ficar famosa e eu viajar o pais inteiro com eles fazendo show e ganhando dinheiro, e o melhor, suando mto e perdendo mtas calorias...
Sobre o B...., prefiro nem pensar, nem comentar, nem siquer lembrar q ele existe embora sejah meio dificil esquecer...
obs: Essa eh uma fotinha do festival, eu sou a primeira da esquerda...
Torçam por mim girls...
Boa semana p/ vcs...

"Quod me nutrit me destruit"

Vontade de desistir...

2009-08-29T20:51:00.000-07:00

Meninas eu naum aguento mais... Minha vidah tah o proprio inferno na Terra...
Amanhã eh meu espetaculo de dança e eu resolvi sair hj com as minhas amigas p/ me divertir, PRA QUE??? Soh p/ passar nervosoo... Fudi com meu pé, ele tah td bagassado, tinha uns povo mto ridiculos lah, eu soh me extressei e agora to na maior depre...
Essa semana naum consigui fazer dieta, aliaz eu nem tentei, eu jah tava mal desde segunda por causa do B.... e as coisas soh pioraram...
Falando em B..... o cafageste tah namorando, ele tinha me flado dessa menina no meu niver, ele flou q ela gostava dele e q ele naum sabia se ia ficar com ela, e agora, uma semana depois tem um monte de fotinha no orkut e um monte de "eu amo vc"....FUCK YOU
Minha amiga ficou mal quando ficou sabendo mais a gora ela jah tah bem, aliaz ela ficou com um menino no shopping, e eh isso q mais me irrita, faz o maior drama, chora no telefone e depois tah td feliz ficando com outro menino enquanto eu to aki, sozinha e extressada pq o B... tah namorando...Aii q odio...
Isso eh td culpa minha sabia, se eu naum fosse tão gorda, ridicula e boba, eu estaria feliz nesse momento...
Agora amanhã eu vou ter o festival q eu passei 1 ano ensaiando e logo hj eu tinha q ficar nervosa,to soh vendo eu errar td e dar td errado como sempre...EU QUERO ME MATAR
Haaa eu to com raiva de td mundo a minha volta, parece q ninguem tah nem ai, se eu tiver morrendo eles nem vão perceber, do meu melhor amigo então nem me fla, eu to com um odio tão grande dele e nem sei pq, aii eu to tão irritadaa....
Queria jogar td p/ o alto e morrer...Queria explodir o mundo...Queria matar cada umas das pessoas q me extressam...Queria matar o B.... (principalmente)....
ODEIO MINHA VIDAH

E a historia se repete...

2009-08-25T09:41:00.000-07:00

Com novos personagens, porem mais dificil e complicada, pensei que nunca fosse se repetir mais se repetisse eu saberia lidar com isso, mais eh o contrario...Bom eu vou contar sobre o meu niver e vcs vão entender sobre oke eu estou flando...
Semana passada eu naum consegui completar exatamente a dieta, na quinta feira tive um começo de compulssão mais consegui me controlar, porem naum continuei seguindo a dieta, comi mais sempre controlando e axo q deu certo...
No sabado dia do meu niver eu me sentia mais magra,embora naum tenha me pesado creio ter imagrecido um pouco...
Agora vou contar sobre o meu niver... Foi td lindo, eu estava linda (embora pudesse estar melhor), meus amigos foram, minha familia, foi td mto bom...Minha amiga a C...., aquela q gostava do meu ex lembram q deu akele rolo pq ela gostava dele e ele gostava de mim, então ela pediu p/ eu convidar um menino q ela gosta, o B...., eu soh conhecia ele de vista mais nunca tinha converssado com ele, eu converssava com o primo dele mais soh pelo msn, enfim eu convidei e eles foram, eles eram mto simpaticos, em especial o B....., eu me dei super bem com ele, ele eh ingrassado, tem tatoo (e eu tbm tenho), eh bonito, um amor de pessoa, e eu tinha q virar amiga dele p/ tentar algugar minha amiga p/ ele jah q eu sou o cupido da turma, enfim, na hr q começou a balada ela pediu p/ eu ir flar com ele e eu fui, dai eu e ele começou a converssar e ele me disse q naum sabia se ia ficar com a C.... pq ela naum tinha conseguido conquistar mto ele e tall, e eu super incentivel ele, flei p/ ele conhecer ela q ele iria gostar dela, e ele me contou coisa q tipo a gente soh conta p/ o amigos intimos, enfim ficamos um tempão converssando, e ele chegou a conclusão de q ia conhecer ela melhor, mais no meio dessa nossa converssa ele disse q se ela fosse eu ele jah tinha ficado, e q ela devia ser apaixonante como eu (ateh parece, eu apaixonante), eu ateh fiquei meio desconfiada mais axei q era coisa da minha cabeça...Dai no final da festa ele veio me perguntar se eu qria q ele ficasse com a C.... e eu disse q queria pq ela era minha amiga e tava afin dele e ele disse q ia ficar então e ficou... Eu bebi, sai de lá super bebada, então jah nem ligava mais p/ nada disso....
No domingo eu acordei meio mal do estomago por causa da bebiba (isso me salvou de comer), mais akela converssa q eu tive com ele naum saía da minha cabeça, daí eu entrei no msn e minha amiga C... pediu p/ eu perguntar p/ o B.... oke ele axou de ficar com ela e eu fui perguntar, dai ele começou a diser q ela naum fazia mto o tipo dele, e q ela naum era apaixonante como eu e q eu era a garota mais linda do mundo(mentiraaa), e q ele naum parava de pensar naquela converssa q a gente teve e q estava apaixonado por mim, q comigo ele casaria (nossa) e etc, POXA eu fikei sem ter oke flar, estava acontecendo de novo, e o pior, era com a msm amiga, a diferença eh q desa vez eles ficaram e ela realmente esta apaixonada por ele... Dessa vez ninguem tah sabendo, eu resolvi nem comentar com ninguem p/ naum chegar na boca da C..... O Fodaa eh q eu naum paro de pensar no B......, q saco, isso tinha q acontecer logo comigo de novo, e ele tinha q ser tão lindo, e ela tinhan q ser minha amigah...Enfim, eu resolvi naum fazer nd, vou ficar quetinha no meu canto, torcendo p/ esquecer ele....Vou me concentrar nas dietas e tentar esquece-lo...
obs: o primo da minha amiga naum foi no meu niver e faz tempo q nem fla comigo...
Falando nas dietas, sobrou um monte de docinho de sabado e tah td aki en ksa, dai jah sabe, eh quase impossivel resistir, ontem eu aguentei pq ainda estava ruin do estomago mais hj jah tive uma compulssão, e vcs sabem q eh impossivel miar chocolate....=/
Torçam por mim e me ajudem nessa situação...

"Quod me nutrit me destruit"

O tempo passa e novos dias chegam...

2009-08-20T09:51:00.000-07:00

Oii Girls...
Fazia um tempinho q eu naum postava mais eh pq eu ando ainda meio sem tempo...
Essa semana eu e a Bella( http://www.blogger.com/profile/17620631529572233491) combinamos de comer apenas 150 kcal... Na segunda eu jah comecei com 2 compulssões e no fim miei td oke comi, resultado terminei meu primeiro dia da dieta gorda e com a garganta fudida...
Na terça graças a Deus e a minha força de vontade deu tudo certo, eu fiz quase um NF, mais no final do dia comi umas bolachinhas de baixa caloria, enfim terminei o dia feliz...
Na quarta tbm foi otimo, fiz um LF, resisti ás compulssões, fui na aula de dança, fiz minha caminhada, foi mto bom, mais de madrugada eu acordei pq meu pé estava doendo por causa da sapatilha de ponta, era umas 02:30 da madrugada, dai quando eu levantei pra tomar um remedio p/ dor muscular eu comecei a passar mal, td começou a girar, minha vista escureceu, eu quase desmaiei, daí eu fui me apoiando nas paredes ateh o meu quarto e deitei, meu estomago estava embrulhado e eu estava quase vomitando, axo q foi pq fazia tempo q eu naum consiguia fazer uma dieta com dias seguidos, axo q meu organismo ainda naum se acustumou, mais o fato de ter passado mal eh bom, isso significa q eu estou imagrecendo e q meus esforços estão valendo a pena...
Hj o dia começou bom, mais agora pouco eu quase tive uma compulssão, comi 4 bolachas recheadas mais consigui me controlar antes de comer o pacote inteiro, agora vou tenatr ficar na base soh do chá hj p/ naum estragar minha dieta logo na quinta feira...
Sabado eh minha festa de 15 anos, imagina eu tenho q estar linda e magerrima... O primo bonitinho da minha amiga, aquele q eu disse q eu converssava no msn, então ele naum vai pq a mãe dele naum deixou, aii q odio, mais fazer oke neh...
Tomara q dê td certo e chega de compulssões essa semana, ou melhor, chega de compulssões pelo resto da vidah....
Força minhas estrelinhas...
amoo vcs e obrigada sempre pelo apoio...

"Quod me nutrit me destruit"

Fenix - Vou renascer das cinzas

2009-08-07T18:22:00.000-07:00

"Quando o frio vem
nos aquecer o coração
Quando a noite faz nascer
a luz da escuridão
e a dor revela a mais
esplêndida emoção..."
Fenix- Jorge Vercilo

Oii estrelinhas de my life....
Antes de qualquer coisa quero agradecer a força q vcs me deram no ultimo post, cada palavra foi importante para mim, Obrigada meninas...
Agora vamos ás noticias dessa semana...
Não consigui fazer LF e nem NF nenhum dos dias, ando extremamente extressada, extremamente abalada, extremamente deprimida, sem nenhum pingo de auto estima e força de vontade...
Ontem me aconteceu algo mto estranho...Eu acabei ficando acordada ateh ás 4 da madrugada, naum consiguia fechar os olhos, estava com medo, ou melhor eu estava apavorada, nem eu sei direito oke sentia e nem doke sentia tanto medo...Eu refleti muito e o antigo medo de td oke fazemos tomou conta de mim, medo de morrer, medo de acabar internada, medo de acabar sozinha, medo de viver sem a Mia/Anna, medo de viver com elas, eu soh queria ser magra, pq tem q ser tão dificil...
Eh inesplicavel esse sentimento q toma conta do meu coração e da minha mente, sinto um buraco no lugar do coração, me sinto fraca, uma energia negativa que me ronda, jah havia sentido isso outras vezes, mais dessa vez foi tão intenso...Fikei pensando que jah faz 8 meses q eu tenho a Mia e ateh agora naum consegui nada...Eu preciso me esforçar mais, preciso me doar á Anna/Mia, preciso ser forte e lutar pelo oke eh importante para mim, mais no momento estou totalmente sem forças...
Pretendo me acalmar esse FDS, pensar, montar um rotina para os alimentos consumidos, e voltar com td a força e finalmente imagrecer...
Tah sendo dificil demais p/ mim passar por td isso sozinha, graças á Deus eu tenho vcs, q são o motivo de eu ainda naum ter jogado td p/ o alto... Eu vou me concentrar em mim, vou lutar pelo oke amo : DANÇA y MIA/ANNA...E no proximo post voltarei com boas noticias, tenho certeza...
Preciso respirar fundo e dar um passo de cada vez...
"Sou uma fenix, vou renascer das cinzas e recomeçar td de novo rumo á perfeição..."

LoVe AnNa y MiA

(L)

São muitas pedras no caminho...

2009-08-03T17:33:00.000-07:00

Oii estrelinhas da minha vidah...
Andei um tempinho sem postar mais eh pq semana passada eu andava cansada d+, tive aula de dança quase a semana inteira e quando chegava em ksa desmaiava na cama... Nos final de semana eu tive tempo mais oke me faltou foi animo msm, ando sem animo p/ nada...
Semana passada fikei quase a semana inteira de Lf e fiz um dia de Nf, e estava na super disposição, tanto q dei o melhor de mim na dança, nos dias em q estava de Lf eu fikava tão feliz de consiguir q msm estando sem energia eu fazia uma energia brotar e estava no maior animo, daí eu dei uma escorregada na dieta e me deprimi, o animo foi embora, e as más noticias vierão junto com a depre, oke me deicharam mais deprimida ainda...
Aki em ksa a unica coisa q eles sabem fazer eh meter a boca em mim... Minha irmã veio flar p/ mim q eu estava jogando dinheiro fora com a dança e q eu ainda ia me arrepender de td isso, e q isso eh algo q naum vale a pena...ODEIO ELA.... Minha mãe naum tah nem aí pa bagaça, eu fui toda animada mostrar o cartáz do meu festival de dança (q ficou maravilhoso, e pretendo colocar uma foto dele aki no proximo post) e ela me jogou um balde de agua fria dizendo q tava orrivel soh pq minha prof naum fez o cartaz na grafica do meu pai, será q ela naum podia esquecer por um momento "a grafica" e pensar q a filha dela vai dançar praticamente o festival inteiro...ODEIO ELA... E meu pai, o mais insuportavel q existe...Eu fui toda alegre contar p/ ele q ia ter as provas das roupas para o festival e ele me jogou um rio inteiro de agua fria na cabeça, começou a meter a boca e flar q eu tinha q largar a dança e fazer web designer para poder trabalhar na grafica dele e ganhar algum dinheiro, dai eu flei: "E se eu virar prof de dança? E se eu virar uma bailarina profissional?Isso vai me dar dinheiro." Dai ele disse q isso naum eh profissão e q naum dah futuro, haa sem esquecer dos dias q ele meteu a boca em mim por eu naum comer... ODEIO ELE MAIS DOKE TDS JUNTOS...Poxa eles sabem o quanto a dança eh importante na minha vidah, oke custa eles me apoiarem, ODIO ODIO ODIO... E pra acabar de vez com a minha unica alegria, hj recebi a noticia de q a minha irmã conseguiu um emprego e agora vai trabalhar de tarde, ou seja, vou ter q largar a dança pra ficar com a minha irmãzinha de 2 anos, hahahaha vai axando q eu vo largar, nem q eu tenha q levar ela junto... Eu naum vou jogar para o alto depois de td oke eu passei pra chegar aki, eu sei q um dia eu vou olhar p/ traz e vou ver q valeu a pena...Nunca vou desistir dos meus sonhos...
Haaa meninas to tão vuneravel, qria tanto um abraço, naum aguento mais, meu unico apoio são vocês, são as unicas q me ajudam a levantar enquanto os outros tentam me derrubar...
Minha mãe me flou hj q naum valia nd eu fazer dieta sendo q depois eu me entupo de comida, o pior eh q ela tah certa, mais mew ela naum intende q eu naum consigo controlar, vcs sabem como são as compulssões, eh dificil controlar, e o pior eh ela tentar dar uma de mãe preocupada, fala serio, tantas vezes eu acabei de comer e me tranquei no banheiro miar e fikei lah por meia hora, se ela se importasse ela jah teria percebido q tem algo de diferente comigo, por esse lado eh bom ela naum se importar, uma a menos no meu pé...haaa qria me matar...
Um dia eles ainda vão ver meu nome como a melhor (e mais magra) bailarina do Brasil, e eu vo esfregar isso na cara deles...
Desculpa o post enorme e o desabafo...
* Bella, naum sei como vivi esse tempo td sem vc, vc me dah mta força, vc nem imagina quanta, quando quiser pode me ligar...Obrigada best, amoo vc (L)
Força sempre minhas estrelinhas e nunca deichem de brilhar...
amoo vcs
(L)

Anna/Miaa as melhores coisas da minha vidah

2009-07-23T17:56:00.000-07:00

Este selinho eu ganhei da minha melhor amiga a Bella....amoo vc best...

e as indicadas são: Cristal, Nine e Squi Anna....

Regras do selinho:
1) Colocar o "selinho" e regras no seu blog!
2) Responder com muita... Mas muuuuuita sinceridade... Apenas com imagens, fotos pessoais ou desenhos!!!
3) Indicar 3 pessoas para responder e colocar seus devidos links no final do post!
4) Deixar um comentário para a pessoa, avisando que ela foi indicada para a brincadeira. Segue:

1) Quem é você?

2)O que te faz sorrir?

3)O que te faz chorar?

4)Sua cor?

5)Sua melhor lembrança?

6)A música é...

7)Cheiro à...

8)Seu pecado?

9)Sua vitória?

10)Seu sonho?

2009-07-23T17:43:00.000-07:00

Quantidade de velas no teu último aniversário?
R: 14

Tatuagens?
R: 2

Piercings?
R: nenhum, mais tenho o sonho de por um na lingua.

Já ficou bêbada?
R: naum

Já chorou por alguém?
R: Nossa jah chorei por tanta gente, pela familia, pelos amigos, pela anna e mia, por garotos, por mim msm...

Peixe ou carne?
Peixe.

Música preferida?
R: Cartas pra você- Nx Zero.

Cerveja ou Champanhe?
R: Champanhe

Metade cheio ou Metade vazio?
R: naum sei

Lençóis de cama lisos ou estampados?
R: tanto faz

Filme preferido?
R: O fantasma da Opera

Flores?
R:Rosa vermelha

Coca-Cola simples ou com gelo?
R: coca-cola com gelo e de preferencia ligth

Quantas vezes você deixa tocar o telefone antes de atender?
R: Nunca contei

Pior sentimento do mundo?
R: De ser fraca, imprestavel

Melhor sentimento do mundo?
R: Amor, felicidade em imagrecer

Programas de TV que assistia quando criança?
R: Haa foram tantos, Dragonball e outros...

Comidas Favoritas?
R: Prefiro naum responder

Lugar em que desejaria estar agora
R: Canadá

Primeiro pensamento do dia.
R: Não queria ter q ir p/ o colegio...uashuahush

Antes de dormir
R:Não acredito q furei meu Lf...merdaa

O que gostaria de ser?
R: magra, linda, rica, perfeita...

O que você nunca tira?
R: Fitinha de setin vermelha do pulso, significa a Anna e esconde os cortes...

O que você tem debaixo da cama?
R: uma outra camaa.....aushuahsuhua

O que vc esta lendo?
R: buli(Mia) my obssecion

Do que vc tem saudade?
R: De me olhar no espelho e me sentir feliz com oke vejo

A característica tua?
R: Sonhadora, as vezes deprimida, as vezes louca, depende mto do dia....

As indicadas são>> Bella, Nine e squi anna

24 h de LF concluidos...

2009-07-20T20:02:00.000-07:00

Oii minhas estrelinhas....
Hj eu estou feliz pq depois de muito tempo eu consigui concluir um dia de Lf, andava falhando d+ nas dietas...Eu planejei uma meta de 500 kcal por dia, e querem saber quanto eu comi, 363 kcal...Haa eh tão bom sentir o estomago vazio, embora ainda esteja com fome, mais pretendo ficar assim ateh amanhã, talvez um chá verde p/ durmir, mais nd mais que isso...E alen do LF hj eu fui na dança e fiz minha caminhada...Adeus calorias, e eh bom q nunca mais voltem...
Jah q um assunto puxa o outro, hj eu estava assistindo TV, prestes a me levantar e ter uma compulssão quando alguem me chamou, eu fui olhar pela janela p/ ver quem era e era um amigo meu q ue naum via á quase 1 ano (ele salvou meu LF \o/)... Enfim, a gente se conhece faz 3 anos, eramos melhores amigos, e jah ficamos tbm, mais independente disso, ele era meu melhor amigo, sabe akele q sempre esta do seu lado, enfim, eramos igual Anna e Mia juntas...Depois de 1 ano de amizade ele foi embora p/ Portugal, soh q quando ele foi nós estavamos brigados, fikei super mal e me arrependi mortalmente por ter brigado com ele, mais enfim, amizade verdadeira nunca acaba e voltamos a converssar pelo msn, as vezes ele me ligava, continuavamos melhores amigos, dai á pouco mais de 1 ano ele voltou, e ele veio me visitar, soh q ele arrumou uma namoradinha q eh a pior bis...... da cidade e quando ele veio p/ cá eu flei p/ ele naum ficar com ela pq naum ia dar certo e ele ficou, ele q jah estava distante foi se afastando cd vez mais ateh naum nos vermos mais, dai derrepente do nada hj ele aparece aki en ksa, ele veio desabafar e pedir meus conselhos, sabe meus amigos sempre vem desabafar comigos e sempre pedem meus conselhos, eu sou a psicologa da turma mais logo ele, depois de quase 1 ano sem nos falarmos, eu naum acreditei, ele disse q ele e a namorada (aquele menina bis.......) estavam brigando mto e cheio de problemas e tal desabafou contou tds as brigas, as historias e pediu meu conselho, eu fikei pasmaa, ele disse q tinha brigado com ela e tinha pensado em mim e resolveu vir converssar comigo e perguntar oke eu achava, fla serio, sabe naum posso esconder q eu fikei mto feliz por q ele eh mto especial p/ mim e eu amo ele de verdade(como amigo), mais fla serio, a pessoa some por 1 ano e derrepente chega na sua ksa do nd e vem pedir conselhos, eh bem estranho neh...Bom mais ele me salvou de uma compulssão então eu naum posso reclamar....
Pretendo continuar meu Lf de 500 kcal, me mandem força p/ continuar...
bjinhos
amoo vcs gurias...
(L)

Bola p/ frente e cabeça erguidah....

2009-07-15T19:12:00.000-07:00

Oii Girls...
Q dia foi hj, corrido, coisas boas, coisas ruins...enfim vou contar...
Ontem eu fui comprar o vestido do meu aniverssario, dai eu provei um 38 e fikou grande, dah p/ acreditar, fikei tão feliz, dai o vestido q eu comprei era lindo, ele era P e ficou meio larguinho tbm, haaa eu fikei tão feliz, dai eu cheguei em casa e fui seca na farmacia tendo certeza q teria boas noticias, e dai eu vejo akele numero: 54kls, q absurdo, eu engordei 3 kls, dah p/ entender...Mais o pior eh q naum consigui fazer meu NF ontem...
Hj eu fui tirar as fotos e ficaram lindas (embora tenha ficado gorda em algumas, ODIO), mew eu tenho um rosto mto redondinho, eh a primeira coisa q eu qro imagrecer eh o rosto e deichar akela marquinha do ossinho na bochecha(lindoo), enfim, vcs estão vendo uma das fotos q eu tirei, por favor digam oke acharame sejam sinceras...
Hj embora naum tenha feito Nf nem Lf e nem dieta nenhuma pois estava totalmente indisposta, fui na minha aula de dança e fiz minha caminhada...haaa eh tão bom perder calorias, soh preciso controlar as calorias q ganho...
Amanhã vou fazer um Lf com base em 500 kcal, espero q saia td bem....
Jamais desistam meninas e obrigada por td...

obs: add no seu msn o msn em grupo das annas e mias : group309597@groupsim.com

(L)

E a vidah passa diante de meus olhos...

2009-07-13T18:07:00.000-07:00

Oii Girls...
Eh, eu estou vendo a minha vidah passar e naum estou consiguindo acompanhar...
Meu fds foi uma m........ eu me enchi de chocolate (meu antidepressivo), fazia tempo q naum comia chocolate e estava louca p/ comer, comi com o intuito com começar com td a força do mundo o meu NF hj mais naum deu mto certo, foi por mto pouco, aguentei o dia inteiro, mais chegou a noite e eu tive uma compulssão, comi 2 mistos quentes com maionese, mussarela, batata palha e catchup...Q odio...
Ah meu Deus, mês q vem eu faço 15 anos e vai er festah e etc, e quarta feira eh o dia de eu tirar as fotos p/ o buke, aaah q droga, eu vou estar enorme nas fotos, hj alem de ter comido eu naum fui na dança e nem fiz minha caminhada...
Amanhã eu vou encarar o NF de novo, axo q amanhã eu consigo pq vou passar a manhã inteira em londrina fazendo compras e de tarde vou cortar meu cabelo, jah eh metade do dia q eu sei q naum vou comer, o ruin eh aguentar a outra metade, mais eu vou ser forte...
E as noticias ainda naum acabaram, eu terminei com o C....., vcs acreditam q ele flou p/ o meu ex cunhado q ele naum ia voltar comigo e q soh voltou pq eu fikei me arrastando aos pés dele, affs, era soh oke me faltava, eu nunca me umilhei por ninguem e nem vou me umilhar, aii q odio dele, mais td bem, eu supero, o primo de uma das minhas melhores amigas tah afin de mim, ele tem 18 anos e eh lindo e um amor de pessoa, soh q ele mora um poukinho longe, eu nunca converssei com ele pessoalmente, a gente jah se viu, mais nunca converssou, eu flo com ele pelo msn desde abril e nunca deu certo da gente se ver mais minha amiga tah loukinha p/ q eu fikei com ele... Jah q eu naum vou encontrar com ele tão cedo eu vou ficar de boa por inquanto e me concentrar nas dietas e na dança...
Haaa meninas me desejem força no NF de amanhã pq eu preciso estar magerrima p/ essas fotos, imagina soh ela vão ficar p/ sempre, naum qro me olhar futuramente e pensar, nossa como eu era gorda....
Haa vou aproceitar p/ me pesar amanhã e passo aki p/ contar meu peso.... Medoo
Força sempre meninas...

Bjinhos
(L)

Erguer a cabeça e ir em frente...

2009-07-07T19:03:00.000-07:00

Oii Girls...
Ontem eu fiz meu post (depressivo) foi mto ruin, eu realmente estava mal...
Eu sai do pc praticamente pronta p/ me suicidar, mais percebi q de q vale a pena eu sofrer e morrer gorda, pelo menos qro estar linda e magra no caixão...
Eu chorei muito e fikei acordada ateh as 2 da manhã, estava mto ruin, mais o bom foi que tirei um pouco dakela tristeza do coração...
Hj estou bem melhor embora tenho comido e miado, meu psicologico estah bem mais equilibrado...
Converssei com o C..., tinha resolvido terminar com ele hj, mais ele pediu mais uma chance e eu resolvi dar, naum custa nd tentar uma ultima vez...
Estou com uma paz de espirito mto grande hj e pretendo recomeçar minha dieta amanhã, lembrando q amanhã tenho dança e estou fazendo uma caminhada de 20 min, quase 2 quilometros...
Nossa meninas, estou passando mto mal, meu estomago estah revirando aki dentro, estou com vontade de vomitar, acabei de comer um pão, axo q foi isso...
Bom pretendo voltar com boas novas....
bjinhos
FORÇA*
amoo vcs

obs: Lost and Crazy Mia (http://www.blogger.com/profile/17620631529572233491) vc me ajudou mto, seu coment foi essencial p/ mim...Obrigada (L)

Eu cai e naum consigo me levantar....

2009-07-06T18:13:00.000-07:00

As vezes sinto vontade de acabar de uma vez por tds com esse sofrimento, seria mais facil e eu encontraria com o Michal Jackson e poderia tirar minhas duvidas....
Desculpa começar o post assim, mais estava com isso preso, jah faz tempo q qria vir aki mais naum podia...
Gente eu to tão deprimida, eu odeio minha vidah, eu naum suporto mais isso...Cada pedacinho da minha vidah perfeita esta desmoronando diante de meus olhos e eu naum estou podendo fazer nd...
Tem uma imagem falsa q as pessoas a minha volta observam, mais essa imagem estah longe de ser a verdadeira, embora algumas pessoas consigam enxergar atravez dessa imagem...
Essa semana, axo q na quarta feira, meu amigo, akele q sabe sobre a MIA veio converssar comigo, ele disse q depois q eu contei p/ele, ele começou a se informar sobre assunto e se preocupar, ele disse q podia ver q eu naum estava bem, q podia ver q eu estava triste e enquanto ele flava ia dando um nó em minha garganta, eu tentei me expressar, tentei flar o maximo que deu mais sem desabar pois naum podia pq estavamos voltando do colegio e minha amiga e o C... estavam lah, tive q segurar, enfim naum deu p/ flar mta coisa, mais oke eu qria na verdade era podr chorar no colo dele e deichar td essa tristeza q eu venho guardando dentro de mim sair e nunca mais voltar...
Tocando no assunto do C..., depois dakela briga vieram outras e mais outras e agora naum passamos uma semana sem brigar pelo menos 2 vezes, isso me deicha mais no chão ainda...
Haaaa gente eu naum aguento mais, naum estou em condições de escrever...Eu vou me deitar...
Bjos
amoo vcs
nunca desistam...
(L)

Perdida em minhas proprias atitudes, em meus proprios pensamentos!!!

2009-06-26T18:06:00.000-07:00

Oii meninas....
Minha vida anda VAGA, eh tão dificil esplicar, simplismente nd faz sentido...
Lembram que eu falei no ultimo post q tinha td p/ minha vidah ser perfeita, q soh faltava eu ser magra, pois eh, ooo boca, p/ que eu fui inventar de falar isso, consequencia, minha vidah tah desmoronando de poquinho em pouquinho....
Essa semana eu e o C... brigamos feio, foi nossa 3° briga e olha q naum faz nem um mês q estamos juntos, mais nessa vez eu pisei na bola, eu juro q naum sei oke aconteceu comigo, eu estava fora de mim, eu fiz coisas simplesmente por faze-las estando conciente das consequencias, eu sabia q iriamos brigar e eu fiz por isso msm, eu naum sei oke ouve, não era eu, naum podia ser, não acredito q joguei fora uma das melhores coisas da minha vidah...
Ando fechada á sentimentos, meu coração estah fechado p/ visitação, estou me sentindo fria e incensivel, o unico sentimentos que sinto e q era o unico q queria naum sentir eh a tristeza. To me sentindo fraca, insegura, sozinha, sinto q vou cair e q estou afastando todos que me ajudariam á ficar de pé novamente...
Sinto vontade de chorar á cada segundo q passa, sinto vontade de abraçar meus amigos e desabar, qro poder me sentir segura e cuidada de novo nos braços do meu principe, qro brilhar enquanto danço, quero me sentir inteligente e capacitada no colegio, qro me sentir magra e finalmente feliz...
Á cada lagrima q ameaça cair eu seguro, eu naum qro mais chorar, odeio chorar, chorar eh p/ fracos e eu naum suporto a ideia de ser fraca. Tantas vezes meus olhos se encheram de lagrimas e eu respirei fundo p/ naum deicha-las cair...
Todos dizem q eu pareço naum gostar do C... e q eu naum sou nem um pouco carinhosa, mais eh q se eu deichar esse sentimento de amor aparecer, aparecerão junto todos os outros e eu naum aguentarei, eu acabaria contando td sobre a anna e a mia e me afundaria ainda mais, naum posso deichar q saibam oke se passa em meu coração, soh vcs sabem realmente oke acontece dentro de mim...
Eu odeio naum aguentar ficar de NF, eu odeio minhas terriveis compulssões, eu odeio esse corpo, eu odeio ser tão fraca, eu odeio naum consiguir demonstrar um simples e tão bonito sentimento, eu odeio estar perdendo as pessoas mais importantes da minha vidah inclusive a ANNA e a MIA q parecem terem me abandonado tbm...
Força girls...

(L)

Quando a tristeza bate na porta....

2009-06-18T17:36:00.001-07:00

Oii girls...
Não estava planejando escrever hj, mais estou mto mal e vcs me ajudam tanto, naum viveria sem vcs...
Bom o Nf ateh desmaiar naum deu certo ainda, naum consigui ficar nenhum dia de Nf mais cheguei quase lah, naum desanimei pois sei q comi bem menos do que andava a comer antes, e q a cada dia sinto menas fome, naum vou desistir, nunca, jamais....
Agora vamos p/ o motivo de estar postando hj....
Eu ando mto deprimida esses dias, por mais q eu esteja bem no colegio, otima na dança, tenha os melhores amigos do mundo, tenha o C... sempre do meu lado, tenha a minha irmã q desses dias p/ cá anda um amor comigo, eu ainda me sinto incompleta. Por mais perfeitamente bem q minha vidah esteja andando, eu me sinto cada vez mais no fundo do poço, parece que eu nunca vou ser feliz o bastante... Eu não suporto mais me olhar no espelho, aquilo não sou eu, naum posso ser eu, isso faz todas as coisas boas da minha vidah perderem o sentido... Não aguento mais td essa tristeza, qria sumir, desaparecer, dormir e nunca mais acordar...Estou perdendo a vontade de fazer qualquer outro coisa, me ver bonita e magra me deixa feliz, eh isso q tds tem q entender, enquanto eu naum estiver magra eu naum serei feliz...Eu chorei mto hj, coisa q eu ando fazendo constantemente, mais de q vale chorar sozinha, as paredes jah se cansaram de me consolar, naum qro flar, naum qro desabafar, soh qro chorar no ombro de alguem, soh qro um abraço e ouvir que td vai ficar bem, eh soh o q eu peço....Andei pensando em converssar com aquele meu amigo q sabe q eu tenho bulimia, naum sei bem se ele vai entender, mais vou tentar flar com ele amanhã...
Haaa jah ia esquecendo, me cansei de lutrar contra e me cortei de novo, cortei com agulha pq meu compasso tinha sumido, mais jah encontrei ele, foi bom ter cortado com a agulha pq ela faz um corte mais fino e mais fundo, limpei bem p/ o C... naum perceber e naum tiro a blusa por nd nesse mundo, por enquanto tah dando certo, ele naum viu nd e tomara q continue sem ver pq ele tinha me feito prometer q naum ia mais me cortar....
Não vou desistir do meu Nf, quando consiguir eu venho postar, garanto q o post será melhor q esse....

Desistir nem pensar...
(L)

Do modo mais dificil....

2009-06-15T17:56:00.000-07:00

Ola meninas...td bm con vcs???
Comigo as coisas naum andam mto bem...
Andei meio sem tempo pra entrar aki no blog, mil e uma coisas pra fazer, mais pra comer sobra tempo neh...
Aii meninas eu ando no maior desanimo...Não consigo começar minha dieta, estou sem nenhum incentivo, to morrendo de vontade de me cortar mais naum posso, eh perigoso o C.... ver e brigar comigo, sem flar q o compasso sumiu...
Sexta-feira eu acabei passando o dia dos namorados trancada no banheiro miando, eu miei de um geito q nunca tinha miado antes, ateh naum sobrar nd nem água no estomago, saí de lah com o olho vermelho de chorar, morrendo de dor de cabeça, quase desmaiando de fraqueza, naum aguentava ficar como meu olho aberto, minha mãe viu e achou q eu tava chorando daí eu disse q tava com mta dor de cabeça e ela acreditou...
Nos ultimos posts eu tinha falado q ia com calma e tal, mais isso naum tah dando certo meninas, dai resolvi me entregar com td e traçar um plano q vai começar a partir de amanhã, eu vou fazer NF ateh naum aguentar mais, vou ficar sem comer ateh eu desmaiar, qro testar meu limite, nd alen de água, qro ver quanto eu aguento, eu acabei de fazer minha ultima refeição, miojo (ECA), a partir de agora 22:10 nd alen de agua entra na minha boca, vou tentar mante-las informadas...
Eh hora de escrever meu destino...

Anna (L) Miaa

Mais um recomeço...

2009-05-30T20:17:00.000-07:00

Ola meninas...
Meninas eu to feliz e triste ao mesmo tempo...
To feliz pq eu converssei com a minha amiga e ela me autorizou a ficar com o C.... sem ter nenhum problema... Haaa ele eh tão lindo, tão romantico, parece até que a gente tah namorando, eu to super feliz com ele.... Amigos, amor, colégio, a dança, as coisas da minha vidah posterior estão correndo perfeitamente bem...
Faz tempo que eu não flo da dança neh... Haa tah indo td otimo, eu comprei a minha ponta, no proximo post eu vou colocar a fotinha delaa...(L)
Em relação á ANNA e MIA, eh o meu lado triste... Eu to uma orca, mto enorme, miei umas 2 vezes apenas essa semanaa, mais segunda estou retomando com td força na dieta do leite, essa dieta jah me socorreu varias vezes, espero q me ajude de novoo...
Sabe meninas, eh estranho, td corre bem tirando a ANNA y MIA, e msm assim as vezes eu me pego deprimida, pensando naum sei em que, com vontade de chorar, ainda falta alguma coisa p/ eu ser feliz, por isso eu faço tanta questão de imagrecer, eu sei q isso vai me fazer a pessoa mais feliz do mundo, quero estar totalmente satisfeita, quero correr atraz da felicidadee, e naum vou disistir até alcança-la...
Girls, obrigada por estarem aki me acompanhando sempre na minha busca pela perfeição, vcs são as melhores amigas q alguem pode ter....eu amoo vcs, de verdadee...

ANNA y MIA
♥I LOVE YOU♥

obs: Eu sei q eu jah coloquei essa foto mais eu amo ela, eh linda d+.... (L)

"Medo, confusão, tristeza, amor"... Sentimentos q mudam a minha vidah

2009-05-25T17:26:00.000-07:00

Ola meninas...
Desculpe naum ter dado mais noticias, estava sem pc...affs
Lembram que eu contei sobre a MIA para o meu amigo, então, nós dois choramos mto sabe, e ele me recomendou que eu procurasse ajuda, mais daí eu expliquei para ele q eu naum qria me livrar da MIA sabe, falei q ela fazia parte da minha vidah, e ele entendeu, ele disse q naum concordava com oke eu fazia e que eu naum precisava disso, mais se era assim que eu queria q ele estaria do meu lado sempre, para oke der e vier. Aii gente fikei tão feliz de poder contar isso p/ alguem...
E relação a MIA e a ANNA eu acabei abandonando elas sem querer, estou com um pouco de medo sabe, sinto q estou traindo elas, mais estou tão confusa, naum qro abandona-las, mais varias coisas me fizeram pensar sabe, e agora eu naum sei, só sei q estou enorme e não qro ficar assim...
Mudando de assunto, sexta feira o C..., o garoto q eu gosto, viu o corte no meu pulso com o escrito de 40 kls, só q ele naum consiguiu ler oke tava escrito, graças á Deus, mais ele ficou no pé super preocupado por eu cortar o meu pulso, por pouco ele não descobre, ele me deu a maior bronca por me cortar e disse q não era mais p/ eu fazer isso, imagina só se ele descobrisse q eu tenho ANNA e MIA, o garoto ia me internar na hora. Eu menti pra ele e disse q era uma trato q eu tinha feito com uma amiga, com a ANNA, bom naum deixa de ser verdade, o problema eh q jah tah cicatrizando e eu tinha q cortar por cima de novo por q isso me traz força de vontade p/ continuar, mais se eu cortar ele vai perceber, ele naum deixa nenhum detalhe passar, bom pelo menos ele se importa comigo, aii q lindo... Continuando flando dele, ele contou p/ minha amiga q ele gosta de mim, ela ficou um pouko xatiada mais mais estar se conformando, mais p/ frente, quando ela esquecer ele eu vou converssar com ela sobre eu ficar com ele, se ela diser q naum tem nenhum problema, OTIMO, ele disse q vai esperar o tempo q for preciso pra ficar comigo, axo q encontrei um principe encantado....
Essa semana vou tentar me controlar um pouco com a comida, ateh me resolver, mais eu naum vou abandonar a ANNA e a MIA de geito nenhum, soh q estava tentando encontrar algum novo metodo por q naum estou consiguindo soh nos Lfs, to pensando em fazer a dieta do leite, ainda naum me decidi, quando resolver eu avisoo...

Boa semana p/ vc friends...
love you...

(L)

Altos e Baixos...

2009-05-13T17:12:00.000-07:00

Andei um poko sumida pq meu cunhgado tinha levado meu pc p/ formatar, mais agora to de voltaa... :]
Foi ateh bom naum ter vindo postar semana passada pq foi uma bostah, naum consigui fazer dieta e como sempre me entupi de gorduraa, mais essa semana retornei, e to conseguindo me controlarateh bem... Ontem eu tive uma compulssão, mais depois passei 1 h no banheiro miando, miei td q tinha no estomago, fazia tempo q naum miava assim... To tentando ir devagar mais acho q poderia me esforçar mais, hj ia tentei fazer NF e quase deu certo, pena q eu cai en tentação e comi miojo (eca)... Mais mta calma nessa hora...Preciso imagrecer logo, dia 06 de junho eu tenho um casamento em São Paulo, tenho q estar linda e magerrimaa...
Haa gente essa semana tah sendo orrivel, sabe ontem eu discuti com o meu melhor amigo, voltei do colegio chorando, axo q foi isso q me fez ter a compulssão...Agora eu acabei saber q a minha amiga q gosta do menino q eu gosto descobriu q ele gosta de mim, e tah super triste por causa disso, e p/ acabar com o meu dia ele disse p/ minha amiga q naum sabia mais se ia dar certo a gente, ele disse q depois de tanto tempo axa q virou amizade e q naum quer estragar isso...
Gente eu qria mto me jogar de um precipicio, a unica coisa q tah me mantendo de peh eh a dança q eh a unica coisa boa na minha vidah, lah eu esqueço de td, e soh danço...
Sabe agora eu to converssando com o meu melhor amigo no msn, akele q eu briguei e bom eu to chorando, eu sei q naum devia mais to pensando em contar p/ ele da Anna e da Mia... Naum aguento mais esconder isso de td mundoo...Gente acabei de contar, agora eu jah naum sei mais oke fazer...
Quando der eu visito os blogs, agora naum to com humor p/ isso...
bjinhos
amoo d+ vcs...
(L)

O futuro estah cada vez mais perto...

2009-04-30T17:38:00.000-07:00

Segunda eu comecei uma dieta, estou indo com mta calma, como quando sinto fome, mais sempre comendo apenas furtas e o minimo possivel, a dieta estah indo mto bem e jah me disseram q eu imagreci, planejava me pesar amanhã soh q resolvi esperar mais um poko, naum qro me descepcionar por naum ter perdido mto então resolvi continuar seguindo a dieta e quando estiver preparada vou e me peso, e se Deus quizer eu terei alcançado minha primeira meta...
Eu andei tendo algumas ideias para a dieta, toda vez q eu sinto vontade de comer algo mais calorico eu como um bombom, assim evito de ter uma compulssão e comer td oke tiver pela frente, por inquanto tah dando certo, nenhuma compulssão essa semana...
A outra ideia foi um poukinho louka mais me faz refletir bastante antes de comer algo calorico, há alguns tempos atraz eu usava uma fitinha vermelha no braço para me lembrar sempre da Anna, depois de um tempo eu abandonei a fitinha e decaí totalmente na dieta, por isso resolvi voltar a usar, e alen da fitinha eu cortei no meu pulso as palavras : "40 KL", pois assim lembrarei sempre da minha meta, sem falar q a fitinha esconde o corte, jah pensou se alguem vê isso...
Enfin estou menos depressiva e graças a Deus estou imagrecendo...
A respeito do C.... as coisas estão meio esquisitas entre a gente, Sabado logo depois q eu postei ele veio flar comigo, bom naquele dia eu tava bem mal e ele consiguir dar uma paz ao meu coração, ele flou umas coisas lindas p/ mim, se declarou com as mais belas palavras jah inventadas, e oke eu posso dizer me conquistou, ele me pegou em um momento de fraqueza e me ajudou a me levantar, era soh oke eu tava precisando, mais eh logico q eu ainda naum tomei nenhuma atitude por causa da minha amiga q gosta dele, ainda naum sie oke fazer, ele andou dando umas tisoradas nela, mais eu fikei com dozinha dela...Bom, continuando, tava td lindo entre a gente no Sabado, dai derrepente segunda ele nem olhou / minha cara direito, e assim passou a semana inteira, eu estava quase fikando louka pensando oke eu tinha feito de errado, mais hj ele veio converssar comigo e com as minhas amigas no recreio, ele disse q tava cheio de prova e por isso naum tava flando com a gente direito, eu axo q naum faz mto sentido mais enfim cada um com o seu costume, vamos ver como vai fikar as cosas daki en diantee...
Na dança tah td perfeito, e eu acho q tah me ajudando mto a perder uns kilinhos, estou anciozissima p/ comprar a minha sapatilha de ponta, quando comprar eu posto uma fotinha aki...
Final de semana, vou liberar um pokinha mais as comidas, mais naum vou exagerar e nem sair da dieta...
Forçaa girls...
(L)

Did not I'm happy...

2009-04-25T17:15:00.000-07:00

Não to suportando...
Não suporto mais a minha vidah, naum suporto mais comer, naum suporto mais chorar, naum suporto mais amar, naum suporto mais odiar, naum suporto mais me olhar no espelho, naum suporto mais as pessoas á minha volta, naum suporto mais essa infelissidade, naum suporto mais essa depre...
Hj eu to na pura TPM, eu tava bem ateh o meio da tarde, dai derrepene me deu ataque de stress e de depressão, comecei a pensar coisas que me deixaram mau, e p/ variar um poko tive q usar meu antidepressivo: A COMIDA, pena q esse meu antidepressivo naum me faz melhorar en nd, ao contrario, me deicha pior...
Haaa meninas como eu qria abraçar e poder chorar no ombro de alguem, estou me sentindo tão impossibilitada, qria cortar meus pulssos e acabar de vez com esse meu sofrimento, naum to mais aguentando fikar sozinhaa...
A dieta essa semana simplismente naum aconteceu, naum consigui nenhum dia, prefiro nem comentar mto sobre isso...
Sobre o C....(menino q eu flei no outro post), oke diser, ele me encanta, mais hj eu percebi q eh um amor impossivel e q eu devo parar com isso antes que esse sentimento aumente e eu acabe sofrendo mais doke jah estou, ateh pq chega de sofrimento na minha vidah...
Gente eu soh qria alguem p/ desabafar sabe, soh isso...
Desculpa meninas mais naum estou em condições de escrever mais nd...Quando estiver melhor volto aki p/ contar as novidades...
Forçaa...

Anna y Mia, my life is you....
♥

De onde eh q vem esses olhos tão tristes...

2009-04-21T14:01:00.000-07:00

Ola meninas...
Tenho q ser sincera q naum planejava postar hj, mais eu naum to aguentando, precisava desabafar um pokinho...
Mew, essa aflição q naum passa, essa dor no coração, e parece q a cada instante piora, eu ando sentindo varios arrepios, mtos msm, to numa deprê incrivel, as vezes eu fiko assustada sem motivo nenhum e meu coração e minha respiração acelera, talvez sejah coisa da minha cabeça, mais naum sei, isso tah mto esquisitoo...
Haa esse final de semana foi uma merda, comi q nem uma porca...Ah e o feriado, oke antes era um prazer, um dia de descansso, agora se tornou um tormento, o dia da Lizie(nome fake) se entupir, com meus pais en ksa minha mãe faz akele amoço maravilhoso e me obriga a comer, e p/ variar um pokinho, sabe como eh neh, depois q eu começo a comer eu naum paro mais...
Acabei de fazer brigadeiro, a Anta naum estava nem com fome, mais eu tinha q comer akela porcaria p/ satisfazer a minha depressão, acabei de chegar do banheiro e resolvi vir aki postar, adivinha oke eu tava fazendo lah, MIANDO, mas acabei naum miando mto pq meu pai estava en ksa e fikei com medo de ele ouvir...
Haaa q odio...
Bom amanhã eu vou recomeçar o meu LF, e graças á Deus amanhã tem dançaa....
Espero melhorar essa semana...
Força minha magrelinhas....
^^

São as tempestades do tempo, q marcam a minha historia...

2009-04-17T13:12:00.000-07:00

Haaa essa semana as coisas ateh q andaram bem menos por um motivo...
Comecei a semana em um LF, tentando me controlar, de pouco em pouco diminuindo o tanto q eu estou comendo, resolvi ir com calma dessa vez, comecei com um LF basico, depois vou estipular um tanto de calorias para comer, e vou diminuindo o tanto de calorias de poukinho em poukinho, ateh estar disposta a fazer um NF sem falhas...
Meu LF foi basico, tentei comer o menos possivel, assim meu estomago vai se acustumando com menos comida, tive apenas um pequeno começo de compulssão ontem, mais logo consigui me controlar...
Oke tah me deichando loka, eh essa depressão q me pegou essa semana, principalmente nesses ultimos dias, ando tão triste e desanimada, sem flar q eu estou sentindo uma aflição, sabe quando vc sente um aperto no coração e naum sabe o pq, axo q eh isso q anda me deixando tão deprimida, eh como se fosse um precentimento de q alguma coisa ruin estah p/ acontecer, tomara q sejah soh viagem da minha cabeçaa....
Mais tenho algumas novidades p/ contar...
Estah td indo perfeitamente bem na dança, graças a Deus, td corre mto bem...Uffa, uma coisa a menos p/ eu me preocupar...Se bem q a minha irmã nem tah olhando p/ minha cara por causa disso, lembra q eu flei q ela naum qria q eu fizesse dança de meio de semana, então, a minha mãe fikou do meu lado (milagre), e por isso a minha irmã tah puta da vidah comigo e com a minha mãe...Quer saber eu qro mais eh q ela se ...................
Bom gente, eu naum to mto acustumada a flar sobre o meu coraçãozinho aki amis dessa vez eu vou flar...Sabe, no colegio tem um garoto q a minha amiga era afin, daí eles quase fikaram soh q chegou na hr e ela naum quis, mais ela eh afin dele, mais acontece q ele me conheceu esses dias, e a gente virou amigos, mais segunda ele veio me diser q tah apaixonado por mim (aii q fofo) e eu naum posso negar q sinto algo por ele tbm, a gente se dah mto bem, ele eh mto carinhoso e etc, sem flar q eh lindo, mais tem o problema da minha amigah, ela eh afin dele e eu naum tive coragem de contar p/ ela q ele tah gostando de mim, ele tenta naum dar bola p/ ela, mais essa minha amiga eh dificil de desistir, aii gente, ela eh minha melhor amiga e eu naum posso fazer isso com ela, mais eu naum tenho culpa, naum mando no meu coração, naum sei mais oke fazer...=/
Bom acho q jah escrevi demais....
Queria agradecer o apoio de vcs, sem vcs eu axo q naum aguentaria, vcs são uns anjos na minha vidah...Obrigada por td...

Força sempree...

♥

Quando perco a fé, fiko sem controle e me sinto mal sem esperanças....

2009-04-09T16:37:00.000-07:00

Aiii meninas eu tenho varias novidades, algumas otimas e outras orriveis....
Primeiro a Otima:
*Aii o Show do Nx Zero foi perfeitoo, foi mto bom, eu qria q naum tivesse acabado, foi mto bom se desligar de tds os problemas e se jogar sabe, foi absolutamente perfect...*
Outra boa:
*Na segunda eu fikei de Lf o dia inteiro, na Terça tbm, e na Quarta(dia do show) eu fikei de Nf, aii foi tão bom, eu tava tão ocupada q nem lembrei de comer, o unico probleminha eh q eu me sinti meio fraca no finalzinho do show, tbm pulando dakele geito, devo ter perdido umas boas calorias nesse show....*
Agora vem as ruins:
Aii gente fazia mto tempo q eu naum me pesava sabe, e nem qria me pesar por inquanto pq eu sabia q eu tinha engordado, mais dai eu vi uma balança e naum resisti, aiii q odio gente, eu to pesando 54, naum acredito q eu engordei tanto assim, eu me acabei de chorar quando cheguei en ksa, naum vejo a hr de passar logo essa maldita pascoa p/ eu começar uma dieta radical e aproveitar as minhas amadas aulas de dança 4 vezes por semana, bye bye gordurinhas...
E a outra eh q eu briguei com a minha irmã na Quarta (antes de ir p/ o Show), e tipo ela ten cursinho de meio de semana e ela sai 06:30 mais ou menos e tipo eu tenho uma irmãzinha de quase 2 anos q eu tenho q cuidar de tarde, dai quando eu começar a ir na dança a minha irmã mais velha vai ter q fikar com a pequenininha e naum dah tempo de eu chegar antes de ela sair, soh q geralemente a minha mãe chega antes da mnha irmã sair então naum teria problema, mais dai na quarta ela veio me flar q eu podia ir esquecendo a aula de dança pq eu naum ia e essas coisas, nossa me subiu um nervoso, eu ignorei ela e fui p/ o show quase chorando de nervoso (sorte q eu esqueci disso e consigui me divertir), aii mew ela acha q ela eh quem p/ flar assim comigo, td q eu fasso ela mete a boka, eu naum posso espirrar q ela tah brigando comigo, affs q odio q eu tenho dela. Mais eu jah flei q nem adianta q eu naum vo desistir da dança, depois de td oke eu passei p/ consiguir dançar na ponta, axa q eu vou desistir, ateh pq quem tah pagando a aula sou eu, então ninguem vai poder me tirar, se eu to pagando o problema eh meu, ela nem tinha q se meter, vcs naum concordam...
Mais eu naum vou me deichar abalar com isso, eu jah disse q eu to cansada de abaixar a cabeça e fikar se lamentando, eu vou correr atraz dos meus sonhos, e nem q eu morra tentando, eu vou consiguir oke eu qro, A DANÇA E A ANNA SÃO MINHA VIDAH....

Vou lutar ateh consiguir...

Força gurias...
^^

A vidah eh curta demais p/ sempre reclamar e ñ correr atraz dos sonhos q almejah...

2009-04-04T20:27:00.001-07:00

Aii essa semana foi um pouco complicada, mais eu naum perco as esperanças...
Todas as minhas tentativas de Nf foram em vão, naum consigui, mais pelo menos tentei...
Na quinta feira eu vi algumas coisas q me fizeram repenssar noke eu estou fazendo, e por um instante akele medo que eu tinha quando comecei a MIA e a ANNA e com o qual eu tinha aprendido a controlar voltou, e me fez pensar en disistir, mais daí eu pensei nos motivos q eu tinha e se ele valiam a pena, e quer saber, p/ mim valem sim, embora ainda esteja um pouko abalada eu jah estou melhor...
Quarta feira tem show do Nx Zero e eu vou, uma coisa p/ me animar, vou fikar de Nf ateh o show p/ ver se consigo melhorar nem q seja um pokinhoo....
Naum vejo a hr de chegar dia 13 logo, eu vou começar as aulas de ballet avançado, serão 4 vezes por semana, vai ser bem cansativo mais alen de eu me aperfeiçoar bastante na dança, eu vou imagrecer bastante com todos akele exercicios, tenho certeza q td vai melhorar...
Nossa semana q ven jah eh Páscoa, aii q saco, eu amo Páscoa e amo chocolate, mais de que adianta comer e se sentir culpada depois, o pior eh miar depois, naum qro ter q fazer isso mais o arrependimento eh tão grande...Esse vai ser a minha primeira Páscoa como ANNA y MIA, aii Deus qro soh ver....Depois da Páscoa as dietas são mais reforçadas ainda p/ compenssar td akele chocolatee...
Desculpa a ausencia no blog de vcs, estou tentando visitar td mundo mais está um pouko dificil...Podem me cobrar a visita ok....

Mais um vez, mto OBRIGADA pelos coments q como sempre me ajudam mto....

Amoo vcs minha magrelass....

^^

Estes são os meus sonhos....

2009-03-24T16:30:00.000-07:00

Eh oke dizem, depois da chuva ven a bonançaa...
Eu estou mto feliz pq eu passei para a fase mais avançada da dança e finalmente eu vou realizar o meu sonho de dançar na ponta...Eu sinto que a minha prof esta me dando mto apoio e acreditando em mim e eu tbm estou...E o melhor eh q eu vou ter aula trez vezes por semana, os exercicios são bem mais puxados e eu sinto as calorias indo embora, á cada aula eu me sinto mais leve, agora soh falta eu ter o controle sobre oke eu como....
Essa semana eu comecei uma dieta, mais jah sofri algumas compulssões, mais eu estou determinada a imagrecer, naum vou parar ateh consiguir... Hj eu tentei fazer Nf mais acabei me descontrolando e passando um pouco do limitee...Eu naum consigo fikar de LF e NF se eu naum tiver uma dietah p/ seguir por isso estou pensando em começar a dieta dos pontos...Vou pesquisar hj como se faz e vou começar amanhã, depois eu trago noticias se deu certo ou naum...
Mais eu ainda estou um poko deprimida pq o meu pai soh sabe reclamar de mim, ele naum me dah apoio na dança, ela naum qria q eu fosse p/ o avançado, e soh sabe brigare comigo, desse geito eu acabo me sintindo desvalorizada, mais eu naum vou deixar ele estragar o meu sonho...
Eu cansei de esperar as coisas acontecerem, agora eu vou correr atraz e vou lutar pelo oke eu qro...
"Agora quem escreve o meu destino sou eu..."

Obrigada pelo apoio meninas...
amoo vcs magrelaas...
"FORÇAA"

^^

Sem dor naum há resultados....

2009-03-17T16:50:00.000-07:00

Ola minhas magrelas...
Sabe o final de semana foi perfeitoo...Eu sou bailarina e me apresentei em um teatro, foi um sonho realizado e eu queimei tanta caloria q acho q emagreci um poko...Mas como nd eh perfeito...
A semana naum começou mto bem, eu ando tendo varias compulssões e abandonei totalmente a Anna, naum consigo fikar sem comer, e por isso ando miando demais tbm, e a pior noticia eu aincda naum contei...De umas semanas p/ cá eu ando tendo umas dores mto forte, naum sei direito o lugar certo, eu sinto umas dores internas, eh tipo debaixo da costela, andei pesquisando e axo q eh no estomago, e o pior eh q cada vez aumenta mais a dor e isso tah me deichando com um poko de medo, mais acho q são as consequencias q tenho q sofrer p/ realizar um sonho...
A depressão tbm anda no meu péh...Aii meninas eu to msm com mto medo e precisando de um abraço, um ombro p/ chorar, parece q tds os problemas se misturam e piora td...
O casulo q a gente acaba criando eh tão forte q a gente naum deixa ninguem entrar, a gente naum pode deixar ninguem entrar...Queria poder contar isso p/ minhas amigas, mas sei q naum posso, pois se eu contar, alen de elas tentarem me tirar dessa (e eu naum qro sair) e sei q eu descepcionaria mto elas, e isso eu naum qro, naum msm...
Desculpa meninas mais eu vou parar por aki pq eu to começando a chorar e eu naum qro isso, naum qro ser fracaa...
Amoo vc minha magrelinhas...
Força girls...

♥

Perdão Anna y Mia...

2009-02-27T17:53:00.000-08:00

Em primeiro lugar, desculpa por naum dar noticias, eu abandonei um pouko a Anna e a Mia esses dias, sabe eu precisva pensar em outras coisas, tentar sair um pouko desse mundinho, e ateh q foi bom p/ mim, mais agora eu me arrependo de ter feito isso, naum to consiguindo me dedicar a dieta, falta força de vontadee, eu naum to me entendendo...

Eu tinha me livrado um pouko da neura de fikar se olhando toda hora no espelho p/ ver como estah seu corpo, de fikar olhando as calorias nos alimentos, de contar as calorias consumidas no dias, mais sabe isso eh minha vidah, eu naum posso abandonar td isso, sem flar q isso me ajuda a suportar as tentações...

Sabe eu me sinto culpada quando estou dando risada e esqueço totalmente a Anna e a Mia, sinto como se estivesse traindo a mim msm, talvez seja neura demais da minha cabeça, mais eu ao q devia me concentrar mais en imagrecer....

Eu decidi que vou voltar com força maxima, naum posso desistir, tenho q ver minhas prioridades e colokar sempre a Anna e a Mia en primeiro, esse final de semana vou me controlar um pouko e segunda eu volto com força total...

Preciso alcançar minhas metas, me controlar, p/ chegar á perfeição, pois:

*Sem dor naum há resultados*

amoo vcs...

Anna y Mia forever

♥

Quando vai aparecer o sol???

2009-02-14T17:49:00.000-08:00

Desculpa por naum vir postar antes, estava totalmente sen animoo...

Esses dias eu estou me sentindo um lixo...Não aguentei fikar de dieta nenhum dia da semana...

Parece q nd q eu faço eh suficientemente bom...Não estou aguentando mais, estou mto tristee...

Aki en ksa eh um inferno, meus pais brigam td hora, naum consigo parar de pensar en comida, e calculos sobre calorias, e en como as calças estão fikando mais apertadas a cd dia q passa, naum consigo flar com minhas amigas sen me sintir falsa por naum contar sobre a anna e a mia p/ ela, mas se eu contasse seria o msm q jogar td p/ o alto, estou me sentindo sozinha, como se naum tivesse amigos de verdade, meucoração doi, me sinto incapaz de fazer qualquer coisa, naum qro fikar en ksa, mais tmb naum qro sair com meus amigos, qria apenas sumir, disaparecer da fasse da terra...

A escola eh a msm merda de sempre...Eu naum aguento mais isso, estou fraca, sen forças, naum qro mais ser assim, qro me livrar de td essa gordura e essa tristezaa, isso naum eh bom...

Essa semana eu me peguei varias vezes pensando en desistir, mais eu sei q naum posso, eu gosto da Anna e da Mia, são parte de mim, naum sei mais viver sen elas, oke eu naum gosto eh de naum resistir á essas malditas comidas...

Sabe eu qria me interrar de baixo da terra e desaparecer, e soh voltar depois de perder pelo menos 10 klos, e dai eu saberia que as pessoas olhariam p/ mim e me achariam bonita e o melhor de td, eh q eu me acharia bonita...

Preciso de força, naum posso ser tão fraca, naum posso desistir...Se Deus quiser essa semana será melhor...

Força p/ tds vcs meninas...

amoo vcs...

Uma luta interminavel...

2009-02-06T13:34:00.000-08:00

Por q eh tão dificil realizar esse sonho...Um corpo tão perfeito assim, eh soh oke eu qro...Naum estou pedindo para ser a rainha do mundo, nem para ser a mais bonita, naum peço para ser rica, nem para ser famosa...A unica coisa q eu qro eh me olhar no espelho e gostar da imagem q vejo nele, estar satisfeita comigo msm...

Essa semana começou mto bem, mantive uma dieta na perfeição, consigui inclusive ver minhas coxas e barriga menor, ateh quarta feira correu td bem, estava feliz, imagrecendo, estava td indo perfeitamente como o planejado, mais daí chegou a quinta feira, e akele inferno na minha cabeça começou, alen de aguentar meu pai enchendo minha cabeça td santo dia querendo q eu coma, a minha irmã resolveu fazer torta de frango, eu aguentei, eu fiz o possivel e o impossivel p/ naum comer, e tava td indo mto bem, ateh q duas amigas minhas chegam em casa, aii q droga, eu fui pegar um pedaço da torta p/ a minha amiga e dai vcs jah sabem oke aconteceu neh...Aii q odio de mim msm...sou tão fraca...depois q comecei a comer minha auto estima foi lah embaixo e lah vem depressão, e qual eh o meu antidepressivo, comida, a maldita comida q envenena meu corpo...No final do dia eu parecia uma cachoeira de tanto q chorava, juntou td na minha cabeça e eu desabei, chorei, chorei, e chorei ateh fikar com a cara enchada, p/ melhorar a semana acordei hj no maior desanimo do mundo, acordei mto triste msm, ateh tentei fikar de dietah mais naum aguentei, comi brigadeiro de tarde, aii q orror...

Amanhã vou tentar voltar á dieta e naum fikar tão depressiva, se deus quiser vou aguentar fikar o final de semana de dieta, e vou tentar resistir as tentações semana que ven, axo q vai ser mais facil pois vai começar as aulas e dai eu tenho com oke me ocupar...

Preciso de força, preciso mto de energia positivaa....

bjinhos

Anna y Mia...Foverer*

amo vcs meninas...

forçaa*

A esperança eh a ultima q morre...

2009-01-30T16:10:00.000-08:00

Na verdade eu naum devia nem estar postando, era p/ esse ai embaixo ser o ultimo da semana mais eu tinha q vir aki desabafar um pouco...

Eu tenho vergonha mais a comida eh meu antidepressivo, e esses tempos eh impossivel naum cair em depressão...

Eu tava mto bem ateh q eu tive uma recaida, tive uma orrivel compulssão quinta, comi mto, e depois eu miei de um geito q nunca tinha feito antes, miei ateh naum ter mais nd no estomago, ateh começar a miar agua, soh parei a hora q comecei a miar agua e um poukinho de sangue, sei q naum devia me maltratar tanto, mais depois de comer eu estava me sentindo orrivel, uma baleia, e depois de miar, apesar de me sentir fraca e ter tontura, eu estava me sentindo limpa e otima...

Mais hj caí na tentação de novo e comi q nem uma porca, soh q naum tive coragem de miar hj...

Droga de comida q destroi a minha vidah, isso eh um veneno...NO FOOD

A alta esima tah lah embaixo mais eu vo recuperar, to um pouco deprimida mais eu vou melhorar...

Meninas preciso mto da força de vcs pois estou mto sozinha...Ontem estive a ponto de me entregar e contar td, mais eu aguentei...

A fitinha vermelha no braço tmb me dah bastante força e esperençaa...qro vcs comigo nessa e com uma fitinha vermelha no braço tmb...

Amoo tds vcs...

Anna e mia forever

♥

Continuo a lutar...

2009-01-29T08:33:00.000-08:00

Em primeiro lugar, antes de td, qria agradecer a tds vcs meninas, q me deram força, pq quando eu entro nesse blog e vejo q tenho vcs do meu lado, aí td faz sentido, faz sentido continuar lutando, vcs me dão força, OBRIGADA....

Bom a semana foi + ou -, fiz nf, lf, como sempre tive algumas compulssões, mais ateh q tah td indo bem, bom tava ateh a minha mãe ir no mercado e comprar um monte de besteiras p/ mim, ateh agora eu resisti mais naum sei quanto tempo vou aguentar, to tentando ser forte en relação a comida, estou com fome mais estou suportando, estou de lf pq assim eh mais facil de evitar as compulssões...

Terça feira eu tive uma otima ideia, sabe eu qria encontrar uma pulsseira de ANNA e MIA, mais eu naum encontro en lugar algum, então eu peguei uma fitinha vermelha e amarrei no meu braço, assim sempre q eu for ter uma compulssão eu ou olhar p/ a fitinha e vou lembrar q eu tenho q ser forte, ateh agora tah funcionando, eu qria chamar vcs p/ participarem comigo...

Sabe, anorexia e bulimia podem ateh ser loucuras mais elas estão me fazendo crescer como gente, estão me ensinando a ser forte e a correr atraz dos meus sonhos, a naum desistir ateh consiguir alcançar sua meta e eh por isso q eu sempre repito q a ANNA e MIA são minha grandes amigas....

Eu amoo d+ vcs girls...

Força p/ tds...Estamos juntas nessa...

Anna e mia forever*

♥

nd como um dia após o outro...

2009-01-10T06:53:00.000-08:00

O natal e o ano novo foio uma droga...Comi, e mto...A unica coisa boa q me aconteceu foi q a minha melhor amiga foi p/ praia comigo, se bem q jah desconfio se eu posso considera-la msm minha melhor amiga, eu amo ela d+, ela eh um amor, e se preocupa comigo, mais eu naum consigo dizer p/ ela sobre oke eu passo, ela nem imagina as coisas q acontecem na minha vidah, eu sempre fiko sozinha nas piores horas, mais a culpa naum eh dela neh...

Bom eu axei q indo a minha amiga comigo na praia td ia ser melhor, tenho q confessar q naum foi... Eu tive uma briga feia com a minha irmã, era uma coisa q eu jah guardava a anos, e derrepente eu explodi, foi orrivel, isso acabou com as minhas ferias, sem flar no quanto eu comi na praia...aii q orror, eu parecia uma baleia encalhada no mar....

Bom eu voltei convencida a emagrecer, e to consiguindo, fikei de nf a semana inteira, e miei algumas vezes...Ontem passei mal, estava morrendo de colica e mto fraca, fikei palida, tremendo, naum me aguentava de pé, eh por isso q eu odeio fazer dieta quando estou nesses dias, mais eu naum posso abandonar minhas metas, acabei comendo algumas frutas p/ ter força p/ ir p/ a aula de dança, e estou melhor, e o melhor de td eh q estou emagrecendo...Domingo tem churrasco aki en ksa, jah avisei q vou fikar de super nf, comer soh um pokinho, pouko msm...

Affs, tem uns povo mto estranhos aki en ksa, parece q minha ksa virou creche, a afilhada da minha mãe q mora lah onde judas perdeu as botas veio fikar aki en ksa e trouxe a mãe dela e a irmã zinha menor, naum consigo ter um segundo de paz, soh estou escrevendo agora pq elas sairam, mew eu naum posso ter nem privacidade na minha propria ksa...ai q sako....

Soh estou feliz pelo fato de estar super encorajada a perder peso, estou com mais força doke nunca e vou consiguir alcançar minhas metas....

Força p/ vcs garotas...

Amoo tds...

♥

Dias melhores virão...

2008-12-20T13:17:00.000-08:00

Será q a perfeição existe???Eh oke eu me pergunto td dia...

Essa semana foi normal, tive poucas compulsões, fikei de nf a semana inteira, mais sinceramente, vi pouca diferença no meu corpo...

A praia tah chegando e meu corpo tah orrivel, mew vcs precisam ver o tamanho da minha perna, to me sentindo uma orca enorme....

Sabe, sexta eu fui na formatura da minha irmã, eu comprei um vestido lindo, meu cabelo estava lindo, maquiagem td, estava perfeito, mais meu corpo tinha q estragar td, tava me sentindo uma baleia, o vestido era lindo, mais eu me sinti gorda dentro dele, aii q saco...Pelo menos mtas pessoas flaram q eu estava bonita, isso erguer um pouko meu astrau...

Amanhã vo ir numa chacará, e eu vou entrar na piscina, qro soh ver, eu parecendo uma baleia desfilando na beira da piscina, pelo meos estou um pouko melhor q antes, bem pouko, mais jah eh um começo...

Acho q essa semana naum vo consiguir vir aki postar por causa do natal, e depois eu vou viajar então desde agora jah desejo um OTIMO NATAL p/ todas as anas e mias, e querias dizer q 2009 eh o nosso ano, eh nois magrelas en 2009... Obrigada por td meninas, vcs me ajudaram mto esse ano, obrigada pelos conselhos, e por td q me disseram ao longo desse tempo, estamos juntas nessa agora e p/ sempre, vcs vão estar sempre no meu coração, anas/mias unidas, jamais serão vencidas...Amoo vcs....Força meninas*

"Ainda existirá um mundo onde nós seremos compreendidas e consideradas princesas, seremos rainhas da perfeição e chegaremos á esse mundo juntas, sempre unidas, pq se vc eh uma ana/mia uma vez, vc será ana/mia para todo o sempre..."

Agora eh imagrecer ou imagrecer....

2008-12-07T10:54:00.000-08:00

Nossa, essa semana foi orrivel, orrivel msm...
Tive compulsões todos os dias da semana, as vezes ateh 3 vezes por dia, logico q miei tds as vezes q tive as compulsões, vcs devem imaginar como estah a minha garganta neh...
Tenho q ser bem sincera q andei abandonando a ANA e eu naum estou feliz por isso, mais tah sendo td mto dificil p/ mim...
Sabe eu sinto falta de contar p/ alguem oke eu to passando, eh logico q vcs me ajudam mto, mais as vezes eu qria sentir um abraço, um carinho sabe, to me sentindo tão sozinha...
Pelo menos as aulas acabaram, uffa, naum aguentava mais ter q ir p/ escola e fingir q tava td bem, naum aguentava ver as pessoas sendo tão estupidas com brincadeiras ridiculas, acho q eu to mto extressada...
Outra coisa boa eh q eu ganhei meu celular, isso me animou um poko....
Agora eh recuperar a ANA e continuar com a MIA, logico q eu prefiro naum ter q utilizar a mia, mais em todos os casos, se eu precisar eu sei q ela vai estar ali p/ me ajudar...Tenho q ter mais força doke nunca p/ continuar a imagrecer, tenho q ser persistente e resistir as tentações, eu vou consiguir, vcs vão ver...
Eu achei uma simpatia q eu to pensando em fazer, eu naum acredito q vai dar serto, mais quem sabe neh, eu vou tentar vou começar essa semana, se alguem quiser me acompanhar estão convidadas...

Simpatia para emagrecer de Chico Xavier

Quarta feira pela manhã coloque meio copo de agua , dentro dele o número de grãos de arroz correspondentes aos quilos que você deseja perder.
Nao coloque grãos a mais do que você deseja,pois os quilos perdidos não são recuperados.
A noite beba a água deixando os grãos de arroz, completando novamente com meio copo de água.
Quinta feira pela manhã em jejum beba a água deixando os grãos de arroz, complentando novamente com meio copo de água.
Sexta-feira pela manhã em jejum beba a água com os grãos de arroz junto.
Obs: 1- Conserve o mesmo copo durante o processo, 2- Não faça regime pois a simpatia é infalivel,
Envie o número de mensagens correspondentes aos quilos que deseja perder, e comece o ritual na quarta-feira, após o envio das mensagens.

Essa semana eu vou imagrecer, eu tenho certeza...
Comida p/ mim eh veneno, vou correr atraz do meu sonho e vou vencer...

FORÇA GAROTAS...estamos juntas nessa...

♥

50 kls....

2008-11-30T14:11:00.000-08:00

hj o dia foi bem esquisito...eu comi e sem culpa nenhuma, comi e naum me culpei de nd...Foi tipo: "Comi msm e daí?"
sinceramente naum me reconheci...devo ter engordado mais tenho certeza q essa semana eu perco mais 1 ou 2 kls...Nossa vai ser otimo...A força de vontade tah mais forte doke nunca...Sabe quanto mais vc imagrece mais facil fika de imagrecer...
Ah eu to mto bem...mto msm, tenho certeza q essa semana vai lucrar e mto...
Depois venho contar p/ vcs se eu tiver novas....
Me desejem sorte e eu desejo o msm á vcs...
FORÇA*

amoo tds...
bjoks no ♥

imagrecendo...

2008-11-29T07:27:00.000-08:00

Aii eu to tão feliz, eu imagreci um quilo essa semana...aii q bom...e garça a deus tive apenas duas compulsões...A semana foi otima, claro q como nem td são flores, aki en ksa tah um inferno, mais nd disso vai me atingir pq eu to alcançando o corpo pelo qual eu tanto luto...=]

hj eu naum tenho mto p/ escrever, soh qro dizer uma coisas p/ essas pessoas q fikam julgando e xingando as anas e mias...

"CUIDEM DA SUAS VIDAS, Q NÓS CUIDAMOS DA NOSSA..."

FORÇA MENINAS....

♥

mais uma semana...

2008-11-21T13:10:00.000-08:00

Mais uma semana se passou e as coisas soh pioraram...
Essa semana as complusões foram incontrolaveis, e as miadas também...
Eu passei a segunda de Nf, foi perfeito, naum comi nd....
Daí chegou terça e eu acabei me intupindo de comida, p/ variar depois fui e miei td...Na quarta eu fikei de Nf de novo, e foi td otimo, Daí chegou a quinta e minha amiga veio almoçar aki en ksa, daí eu tive q almoçar, e acabei comendo a tarde inteira de novo, depois miei td...
Hoje eu fikei de Nf ateh a metade do dia, mais eu tava mto deprimida e acabei comendo, como sempre, miei um poko doke eu comi depois...
Nossa miar eh tão orrivel, mais eh um otimo geito de se livrar da culpa de comer...Mais eu naum sei se vale a pena, eu chori mto, e a minha garganta tah duendo...:(
Amanhã eh sabado, e eu vou na ksa da minha amiga, vou rgeitar td, naum vou comer de geito nenhum, o problema eh q amanhã eu tenho dança, e eu vou ter q comer alguma coisa antes de ir pq se naum eu desmaio por gastar mta energia, axo q vou tomar um suco natural com adoçante, plo menos naum engorda e me dah energia...O maior problema eh de noite, se eu naum sair td bm, mais se eu sair eu to perdida...Domingo eu vo almoçar com a minha familia, ou melhor eu naum vou almoçar...aushuahushuahsu...vou tomar bastante agua antes de ir p/ naum fikar com fome....
Vamos ver como vai ser o final de semana....

Alice....
Tenha força, entrar nesse mundo naum eh facil, e depois q vc entra naum tem mais voltah....
Td q precisar saiba q tds as ANAS e MIAS estão do seu lado...

FORÇA ANAS E MIAS....

♥

Dia bom, corpo ruin!!!

2008-11-16T10:35:00.000-08:00

Haaa eu tenho q ser bem sincera q fazia tempo q eu naum me divertia desse geito, eu fiz td q eu quis fazer, mais como nd eh perfeito, tive um mega compulsão, comi ateh naum aguentar mais...
Foi orrivel, e o pior h q nem miar eu pudi, eu ateh qria tirar td akilo de dentro de mim, mais a minha amiga fikou comigo o tempo td, naum desgrudou de mim nem um instante, e também, que eu odeio miar em outro banheiro q naum seja o meu, eh estranhoo...
Nossa, e o pior eh q agora q eu cheguei en ksa eu naum consigo mais miar, pq a comida jah foi td digerida, miar soh se for depois de comer, se demorar mto, eh orrivel miar, doi, vc força mto, e naum sai quase nd....=/
Aii essa semana eu tenho q sofrer as consequencias, e fikar de novo soh com alimento liquidos e de baixissima caloria....
Vou fikar de Nf o maior tempo possivel e depois quando eu naum aguentar mais o Nf, eu vou entrar numa dieta de 200 calorias no maximo....Tenho q emagrecer urgentementee....Me sinto orrivel, gorda, sinto q os outros naum olham mais p/ mim como olhavam antes...Antes olhavam e penssavam:_Que menina linda, q corpo maravilhoso, ela eh mto linda....Agora sinto q eles olham e dizem:_Aii fla serio, akela menina se acha, ela eh gorda e orrivel, parece eu bleia...E eh isso exatamente oke eu sinto...Os outros me tratam diferente desde que comecei a engordar, Aii q odio...Mais ele vão ver...Eu vou lutar p/ ter o corpo perfeito e os outros vão olhar p/ mim e vão pensar:_ela eh maravilhosa, o corpo dela eh perfeito....
Eu vou alcançar a minha meta!!!
FORÇA ANA E MIA*

Boa sorte p/ mim e p/ vcs...e mais uma semana ven aí...torçam por mim...

♥

Sabado...nd como um dia após o outro...

2008-11-15T15:48:00.000-08:00

Olaa meninas...
Bom hoje eu to bem melhor, naum to tão neurotica e deprimida quanto eu tava quinta...
O dia hoje foi normal, comparando aos outros, eu naum aguentei fikar de nf hoje mais fikei de lf, comi um poko pq tava meio fraca e naum foi tão ruin, mais á cd dia q eu passo de nf eu sinta uma diferença enorme no meu corpo..eu acho q de pouco em pouco ele vai melhorando...
Sexta eu fikei ne Nf o dia inteiro, e foi mto bom aguentar naum comer nd...eu fikei mto feliz...
Amanhã eu vou num negocio com os meus pais e acho q vou fikar de Lf, eu vou comer, mais vou tentar comer pouco p/ naum sofrer as consequencias depois...
Nesse final de semana eu to dando uma maneirada, mais semana q ven eu vou tentar bater meu record de Nf, q eh um dia, vou ver ateh onde eu aguento, e quando eu naum aguentar mais eu entro no Lf...
espero q semana q ven seje melhor doke essa semana q passou...
Boa sorte p/ mim e p/ tds vcs...
bjoo

FORÇA*

Mais um dia orrivel*

2008-11-13T14:32:00.000-08:00

Aiii mew q inferno q eh essa vidah....A cada dia q passa eu desanimo mais, minha alta estima cai, meu humor estah orrivel, estou parecendo uma vaca de tão gorda e nd me anima....
Sabe eu tento fingir q tah td bem perto dos outros mais no fundo eu estou desabando pouco a pouco, e eu naum sei ateh quando vou aguentar fingir q estah td bm...
Mais uma compulsão por chocolatee...aii q raiva...Tava indo td mto bem, eu tava de Nf o dia inteiro e tava mto bem assim, daí eu fui naquela maldita festinha e acabei comendo salgadinho e me entupindo de chocolate...Aii q orrivel...
Amanhã naum entra absolutamente nd na minha boka, e naum há nd q me fassa mudar de ideia, vou estar a base de água e soh água, nd mais....
Aii gente eu naum to suportando + essas malditas compulssões, eu to sendo fraca e eu naum to me reconhecendo...Parece q akela menina decidida e orgulhosa q corre atraz doke quer estah sumindo...eu to de mta baixa estima e acho q eh isso q tah acabando comigo...
Eu naum aguento mais essa vidah....
Força ANAS y MIAS*

Dia Orrivel**

2008-11-12T15:28:00.000-08:00

Haaa o dia hoje foi orrivel....Eu comecei o dia super feliz pq eu consigui fikar ontem o dia inteiro de Nf, e eu tava super empolgada, soh q dai na escola eu comecei a passar mal e sentir umas tonturas e umas fraquezas, + ateh aí td bem, dai eu cheguei en ksa e comi uma maçã...tava td bm, daí de tarde minha irmã resolveu fazer empadão de frango, aí eu quase matei ela, daí eu naum aguentei e comi q nem uma vaca, aí foi a coisa + orrivel, e p/ variar depois q eu comi eu fikei me sentindo mto mal, dai eu acabei miando um poko doke eu tinha comido, nossa foi tão orrivel...
Agora amanhã eu vo tentar fikar de Nf de novo, soh q tem um serio problema, amanhã eh a festinha da minha catequese e vai ter um monte de salgadinhos, + ateh ai td bem, eu ateh aguento naum comer, o maior problema eh q vai ter um amigo secreto de chocolate, e eu sou loka por chocolate, soh de pensar q eu vou ganhar um chocolate e naum vou poder comer eu jah fiko mal...Mais eu tenho q ser forte p/ alcançar a minha meta....

bjoo
E me desejem boa sorte...e boa sorte p/ tds vcs também...
♥

Final de Semana...

2008-11-09T14:53:00.000-08:00

Haaaa, esse final de semana foi orrivel....
No sabado eu tava de lf, soh q as minha amigas vieram posar aki em ksa, e eh claro q elas naum sabem q eu fasso essas coisas, senão elas me matariam, bom mais daí eu acabei tendo uma compulsão, e comi sorvete, pizza, coca-cola...aii meu deus, td akilo entrando no meu corpo, eu naum acreditava...
Hoje eu acordei passando mto mal sabe, eu tava mto enjoada, e morrendo de vontade de miar, + eu me segurei pq a minha amiga ainda tava aki, dai eu acabei fikado meio de lf hoje pq eu tava passando mto mal, e acabei comendo quase nd, e no final da tarde acabei miando um pouko do pouko q eu comi....
Bom agora eu to super enjoada e to super raca, eu to com fome, + eu naum consigo ver comida na minha frente, e p/ detonar com o meu domingo, eu to naqueles dias, e a colica tah me matando...Eu to me sentindo mto mal....
Amanhã eu começo a dieta da bolacha, tomara q dê certo e q eu emagreça....
Boa sorte p/ mim e p/ vcs....
bjooos

dietaa....

2008-11-07T15:54:00.000-08:00

Aiii....
semana q ven eu o começar uma dieta...
a dieta do biscoitoo...
Dieta da bolacha Águe e sal - 7 kgs em 7 dias

CAFÉ DA MANHÃ > 5 BOLACHAS AGUA E SAL + CHÁ A VONTADE COM ADOÇANTE
ALMOÇO > 7 BOLACHAS ÁGUA E SAL + CHÁ A VONTADE COM ADOÇANTE
LANCHE DA TARDE > UMA MAÇÃ PEQUENA
JANTAR - 5 BOLACHAS ÁGUA E SAL + SALADA ALFACE A VONTADE
CEIA - 3 BOLACHAS ÁGUA E SAL + CHÁ A VONTADE COM ADOÇANTE
CALORIAS = 20 BOLACHAS = 315 CALORIAS (opte pela da Bauducco light : 7 BOLACHAS IGUAL A 106 CALORIAS)
MAÇÃ - 60 CALORIAS
ALFACE - 15 CALORIAS A CADA 100 GRAMAS

vamos ver se eu vo aguentar a semana inteira....

aii eh tão dificil....+ eu tenho q consiguir....

me mandem força meninas....e quem quiser me acompanhar estah convidada....

por que fiz esse blog!!!

2008-11-07T13:29:00.000-08:00

Olaa!!!

bom eu decidi criar esse blog pq eu axo q aki eh o lugar perfeito p/ eu poder me comunicar com pessoas iguais á mim...

Sabe eu sempre tive o corpo perfeito, lindo msm, magra, com uma boa cintura, akele corpo q td garota deseja, + sempre fui mto envocada en ser magra, sempre com dietas e etc...

Á uns 2 anos atraz eu entrei nessa de Mia...e na verdade fikei mto confusa...Mais eu consigui me salvar a tempo, consigui uma dieta otima e comecei a faze-la, e consigui resultados otimos...Mas de uns tempos p/ cá eu abandonei um pouco essa histora de emagrecer e me joguei na tentação de comer, td e td hora...Como vcs sabem o resultado naum foi nd bom...Agora eu tenho q sofrer as consequencias....E as antigas dietas q eu fazia parece q naum funcionam mais, parece q eu naum tenho força de vontade o bastante...

Por isso estou aki p/ conhecer pessoas q passam por essa msm luta pelo corpo perfeito pela qual eu estou lutando...e tenho certeza q juntas consiguiremos....

Sejam bem vindas ao meu diario virtual....

♥

*Lizzie* Em busca do corpo perfeto