Perdida em minhas proprias atitudes, em meus proprios pensamentos!!!

Oii meninas....
Minha vida anda VAGA, eh tão dificil esplicar, simplismente nd faz sentido...
Lembram que eu falei no ultimo post q tinha td p/ minha vidah ser perfeita, q soh faltava eu ser magra, pois eh, ooo boca, p/ que eu fui inventar de falar isso, consequencia, minha vidah tah desmoronando de poquinho em pouquinho....
Essa semana eu e o C... brigamos feio, foi nossa 3° briga e olha q naum faz nem um mês q estamos juntos, mais nessa vez eu pisei na bola, eu juro q naum sei oke aconteceu comigo, eu estava fora de mim, eu fiz coisas simplesmente por faze-las estando conciente das consequencias, eu sabia q iriamos brigar e eu fiz por isso msm, eu naum sei oke ouve, não era eu, naum podia ser, não acredito q joguei fora uma das melhores coisas da minha vidah...
Ando fechada á sentimentos, meu coração estah fechado p/ visitação, estou me sentindo fria e incensivel, o unico sentimentos que sinto e q era o unico q queria naum sentir eh a tristeza. To me sentindo fraca, insegura, sozinha, sinto q vou cair e q estou afastando todos que me ajudariam á ficar de pé novamente...
Sinto vontade de chorar á cada segundo q passa, sinto vontade de abraçar meus amigos e desabar, qro poder me sentir segura e cuidada de novo nos braços do meu principe, qro brilhar enquanto danço, quero me sentir inteligente e capacitada no colegio, qro me sentir magra e finalmente feliz...
Á cada lagrima q ameaça cair eu seguro, eu naum qro mais chorar, odeio chorar, chorar eh p/ fracos e eu naum suporto a ideia de ser fraca. Tantas vezes meus olhos se encheram de lagrimas e eu respirei fundo p/ naum deicha-las cair...
Todos dizem q eu pareço naum gostar do C... e q eu naum sou nem um pouco carinhosa, mais eh q se eu deichar esse sentimento de amor aparecer, aparecerão junto todos os outros e eu naum aguentarei, eu acabaria contando td sobre a anna e a mia e me afundaria ainda mais, naum posso deichar q saibam oke se passa em meu coração, soh vcs sabem realmente oke acontece dentro de mim...
Eu odeio naum aguentar ficar de NF, eu odeio minhas terriveis compulssões, eu odeio esse corpo, eu odeio ser tão fraca, eu odeio naum consiguir demonstrar um simples e tão bonito sentimento, eu odeio estar perdendo as pessoas mais importantes da minha vidah inclusive a ANNA e a MIA q parecem terem me abandonado tbm...
Força girls...

(L)

Quando a tristeza bate na porta....

Oii girls...
Não estava planejando escrever hj, mais estou mto mal e vcs me ajudam tanto, naum viveria sem vcs...
Bom o Nf ateh desmaiar naum deu certo ainda, naum consigui ficar nenhum dia de Nf mais cheguei quase lah, naum desanimei pois sei q comi bem menos do que andava a comer antes, e q a cada dia sinto menas fome, naum vou desistir, nunca, jamais....
Agora vamos p/ o motivo de estar postando hj....
Eu ando mto deprimida esses dias, por mais q eu esteja bem no colegio, otima na dança, tenha os melhores amigos do mundo, tenha o C... sempre do meu lado, tenha a minha irmã q desses dias p/ cá anda um amor comigo, eu ainda me sinto incompleta. Por mais perfeitamente bem q minha vidah esteja andando, eu me sinto cada vez mais no fundo do poço, parece que eu nunca vou ser feliz o bastante... Eu não suporto mais me olhar no espelho, aquilo não sou eu, naum posso ser eu, isso faz todas as coisas boas da minha vidah perderem o sentido... Não aguento mais td essa tristeza, qria sumir, desaparecer, dormir e nunca mais acordar...Estou perdendo a vontade de fazer qualquer outro coisa, me ver bonita e magra me deixa feliz, eh isso q tds tem q entender, enquanto eu naum estiver magra eu naum serei feliz...Eu chorei mto hj, coisa q eu ando fazendo constantemente, mais de q vale chorar sozinha, as paredes jah se cansaram de me consolar, naum qro flar, naum qro desabafar, soh qro chorar no ombro de alguem, soh qro um abraço e ouvir que td vai ficar bem, eh soh o q eu peço....Andei pensando em converssar com aquele meu amigo q sabe q eu tenho bulimia, naum sei bem se ele vai entender, mais vou tentar flar com ele amanhã...
Haaa jah ia esquecendo, me cansei de lutrar contra e me cortei de novo, cortei com agulha pq meu compasso tinha sumido, mais jah encontrei ele, foi bom ter cortado com a agulha pq ela faz um corte mais fino e mais fundo, limpei bem p/ o C... naum perceber e naum tiro a blusa por nd nesse mundo, por enquanto tah dando certo, ele naum viu nd e tomara q continue sem ver pq ele tinha me feito prometer q naum ia mais me cortar....
Não vou desistir do meu Nf, quando consiguir eu venho postar, garanto q o post será melhor q esse....

Desistir nem pensar...
(L)

Do modo mais dificil....

Ola meninas...td bm con vcs???
Comigo as coisas naum andam mto bem...
Andei meio sem tempo pra entrar aki no blog, mil e uma coisas pra fazer, mais pra comer sobra tempo neh...
Aii meninas eu ando no maior desanimo...Não consigo começar minha dieta, estou sem nenhum incentivo, to morrendo de vontade de me cortar mais naum posso, eh perigoso o C.... ver e brigar comigo, sem flar q o compasso sumiu...
Sexta-feira eu acabei passando o dia dos namorados trancada no banheiro miando, eu miei de um geito q nunca tinha miado antes, ateh naum sobrar nd nem água no estomago, saí de lah com o olho vermelho de chorar, morrendo de dor de cabeça, quase desmaiando de fraqueza, naum aguentava ficar como meu olho aberto, minha mãe viu e achou q eu tava chorando daí eu disse q tava com mta dor de cabeça e ela acreditou...
Nos ultimos posts eu tinha falado q ia com calma e tal, mais isso naum tah dando certo meninas, dai resolvi me entregar com td e traçar um plano q vai começar a partir de amanhã, eu vou fazer NF ateh naum aguentar mais, vou ficar sem comer ateh eu desmaiar, qro testar meu limite, nd alen de água, qro ver quanto eu aguento, eu acabei de fazer minha ultima refeição, miojo (ECA), a partir de agora 22:10 nd alen de agua entra na minha boca, vou tentar mante-las informadas...
Eh hora de escrever meu destino...

Anna (L) Miaa