sábado, 5 de dezembro de 2009

Uma dorzinha no coração


Ola minhas estrelinhas...
como vcs estão???
Bom, em primeiro lugar queria pedir desculpas pelo sumiço novamente, meu teclado estava com problema e estava mto foda pra postar...
E agora começa...
Minha vidah anda uma montanha russa, dias bons outros extremamente ruins e assim o tempo passa...
As dietas estão guardadas no fundo do baú, infelismente, e eu assumo o medo e a falta de coragem de tira-las de lá, esse tempo sem postar, como tds os outros serviu pra eu tentar me encontrar, oque não aconteceu, então resolvi voltar pq não dá pra esperar minha encaixar tds as pecinhas desse quebra-cabeça, literalmente, ateh por que acho q isso nunca irá acontecer...
Dia 20/12 tem churrasco da grafica do pai e como todo ano vai ser numa chacará, lembro de um tempo em que eu ficava mega ansiosa para chegar logo esse dia para poder zuar e me divertir na piscina, e hoje me vejo e penso que não é possivel que seja a mesma pessoa que antes adorava a piscina e hoje não suporta nem pensar em ir e desfilar seu orroroso corpo por lá... Mais enfim, não posso evitar de ir, então a unica saída e a melhor possivel eh embarcar de cabeça nas dietas, não sei nem por onde começar mais cansei de me fingir de ingenua, eu jah fiz isso muitas vezes e sei como viver a vidah de ANNA e MIA que andei abandonando, vou voltar com mais força possivel, quero estar linda nessa chacara...
Agora vou contar o motivo do titulo "Uma dorzinha no coração" e da foto do corte do antigo poste... Bom, como disse antes minha vidah anda uma montanha russa e os cortes foram feitos nas horas em que eu estava pra baixo. Foi muita coisa ruin acontecendo td de uma vez na minha vidah e eu não suportei, precisava aguentar para não desmoronar e acabar complicando ainda mais com a minha vida, percebi que os cortes me ajudaram a ficar de pé, descontei minha raiva e minha tristeza nos cortes, antes um machucado fisico do que sentimental, quando me corto tudo aquilo que sinto vai embora, parece que toda dor, aquela dor no coração, sai junto com o sangue e isso eh aliviante. Mais como vocês sabem cortes, ainda mais no braço são muito visiveis, então inventei uma desculpa para as pessoas que perguntavam e disse que avia caido, coloquei um bandeide e todos acreditavam, e com o proveito do bandeide podia continuar me cortando sem que ninguem visse nenhuma diferença, mais uma hora os machucados saram e eu tive que tirar o bandeide e parei de me cortar, sei que vocês são contra o que eu faço mais eu preciso disso para me manter de pé e não sei o que fazer agora para continuar me cortando sem ninguem perceber...
Sobre o B, eu acabei com isso de uma vez por todas...
Preciso aguentar sozinha, oque não eh nd facil, mais eu sou obrigada a consiguir...
Agora acho que entendo quando as pessoas dizem que temos que nos internar,
vejo a loucura nos meus olhos, mais eu gosto disso....
bjoos meus anjos
si cuidem
(L)

segunda-feira, 30 de novembro de 2009

Photos!

nova tattoo(L)
corpo (gordaaa)
cortes



Ola meus amores!
Hoje eu to passando só pra deichar algumas fotos de como anda sendo minha vidah, to meio sem tempo então hj eh só as fotos mesmo mais no proximo post eu prometo q explico td...
amo vcs e estou morrendo de saudades!
(L)

terça-feira, 3 de novembro de 2009

Espero a minha vez! Vamos zerar e recomeçar!"


" Dias ruins todo mundo tem
já jurei pra mim não desanimar
e não ter mais pressa
pois sei que o mundo vai girar
eu espero a minha vez!*"

Pouts, estou mais consolada...
Como eu disse no outro post, sabado eu vi o B....., foi estranho, foi diferente das outras vezes...
Confesso, fikei esperando ele me puxar em um lado p/ me falar oq ele disse q iria falar se me visse lah, esperei sentada pq ele naum flou nd.... =/
Sei lah se isso eh melhor, talvez sim "Deixa a vida decidir oq devo fazer"
Ele me disse q ficou com medo de vir falar comigo e levar um fora, jah q a C...... ficava abraçando ele td hora.... Acredito nele, aquela situação estava esquisita...
Enfim, axo q ele tah ficando com uma garota, sinceramente, ele tah certo jah q naum temos nd msm....Eu tbm fiquei com um garoto...Cada um segue o teu caminho... :(
Eu passei a manhã inteira super penssativa, pensei ateh em jogar td p/ o alto e ficar com ele, e/ou pensei em flar p/ ele q jamaiz dará certo, p/ ele me esquecer. Mais daí quando cheguei em casa e vi akele post em q ele dizia estar passando momentos bons com a namo (aff, eles nem tão namorando) eu senti 2 sentimentos ao msm tempo: Senti alivio por não ter q escolher oq fazer, e senti aquele aperto no fundo do coração, sabe aquele q faz seus olhos encherem de lagrima de tanta dor, mais a parte da lagrima não aconteceu, axo q o primeiro sentimento amenizou um pouco a dor do segundo. Ainda engulo seco quando lembro, quando olho suas fotos, aquela dorzinha permanece, talvez não tão forte, mais sei que ela estah ali...
O fato eh, respirar fundo, erguer a cabeça e deixar na mão do destino, quem sabe um dia...
Mais uma coisa mto boa estah me acontecendo nesse momento, NÃO TENHO FOME
aeeeeeeeeeee ^^
Com esse calor não qro nem pensar em comida, por inquanto estou somente á base de suco e mta agua, espero continuar assim...


"Suas palavras se perderam em historias do passado!"
"Não há nada pra esconder, se oq sente é real dentro de você!"
"As coisas nunca são como a gente quer,
sei que soh tem coragem quem tem medo,
deixo a vida decidir oq devo fazer!
"Certas coisas não tem sentido
e nem razão pra acontecer
sentimentos bons vem e vão
temos que viver
abra os olhos, siga em frente
nada é pra sempre
vamos zerar e recomeçar!"

sábado, 31 de outubro de 2009

Quero simplesmente me matar!




Simplesmete naum tenho mto oke diser...a unica coisa q eu qro eh dormir escutando NX e nunca mais acordar...
Hj fui numa festah de Halloween, á fantasia, tava mto legal mais algumas coisas me deixaram mega p/ baixo...
A primeira foi a mancada q eu dei com uma amiga minha, eu tava tentando ajudar ela, mais tipo, ELA NAUM TINHA PEDIDO A MINHA AJUDA, naum sei pq eu fui inventar de me meter... Ela acabou ficando mto brava e triste, senti vontade de me jogar de um penhasco, eu pedi mtas desculpas e ela disse q tava td bm, mais eu sei q naum tava... =/
A segunda, a inconpreensivel, a estupida razão de me deprimir. Eh facil diser com uma letra apenas: B.......
Hj era niver dele, elenaum ia p/ essa festah, ele ia p/ outra cidade, tipo, eu tinha certeza q nem ia encontra com ele lah, pra q eu fui flar isso, quem me aparece lah: B.....
Eu vou esplicar oke eu estava tramando, semana passada eu converssei com ele, tipo ele mega se declarou sabe, mais eu naum tava nem ligando, oke eu qria msm era q ele se apaixonasse msm por mim, e sofresse por eu naum ficar com ele sabe, eu qria q ele corresse atraz de mim, e eu faria com ele oke ele faz com as meninas q gostam dele sabe, ateh aí td bem, as coisas estavam indo msm mto bem... Mais hj quando eu vi ele, eu percebi uma coisa, EU TO ME ENVOLVENDO! Eu soh to fazendo besteira.... Resolvi parar, deixar essa historia p/ lah, embora ele mereça, vou acabar com isso de uma vez por tds... E o pior eh q me dói mto dizer isso...

qro morrer gente......
qro me matar....





domingo, 11 de outubro de 2009

Medo de encarar a vidah...As vezes sumir eh a melhor solução


Ola minhas estrelinhas!*
Tenho q confessar uma coisa, jah faz um bom tempo q o computador chegou mais eu naum tive coragem de postar nada no blog...
Percebi que as vezes sumir eh a melhor solução...Esse tempo serviu p/ colocar minha cabeça no lugar, embora parece q algumas coisas jamaiz ficaram realmente resolvidas....
Minha vidah anda mto boa e mto, mto ruin ao msm tempo, isso eh oke me deixa louca, em um momento estou muito feliz, sou a pessoas mais alegre do mundo, e derrepente me deprimo e me sinto orrivel e imprestavel...
1°VERDADE: minha familia me magoa cada vez mais, percebi q as pessoas ao meu redor simplesmente naum ligam, axo q as vezes eles nem percebem q estou ali...Isso me deixa mal, qro ser notada, qro ser linda, qro ser magra, qro deixar minha marca, qro q tds pensem e lembrem de mim, e saber q as pessoas da minha propria familia naum dão importancia me deprimi, me sinto completamente imprestavel...
2° VERDADE: Abandonei completamente a ANNA/MIA, esses tempos passei comendo normalmente (como uma porca come normalmente). Eu naum sei se engordei, realmente naum notei mto diferença...Mais estou montando um cardapio p/ um recomeço amanhã...
3° VERDADE: Andei mega abalada pelo B.... esses tempos atraz, oo garoto q me provoca... Quase ranquei os cabelos por causa dele, me encontrei com ele pessoalmente em um show de rock, eu q estava super bem BALANCEI por ele, as vezes viajava olhando p/ ele, as vezes esquecia ateh q ele estava lah, naum entendi direito oke se passava. No outro dia converssei com ele, ou melhor, eu praticamente me declarei para ele, o pior eh q eu naum estou apaixonada por ele, axo q o fato de ele ser tão proibido e inalcanssavel p/ mim o torna tão irresistivel, enfim, isso passou, tenho q confessar q quando a minha amiga fla com ele na minha frente eu sinto uma pontinha de ciumes, mais hj eu naum estou ligando, tem dia q morro por ele e tem dia q nem lembro q ele existe, naum entendo oke se passa, mais espero continuar do geito q estou hj, mto bem sem ele....
Haa meninas, preciso me dedicar mais á dança e á ANNA/MIA, tah tão dificil se conentrar em alguma coisa, minha cabeça estah vazia, sem opniões, sem sonhos, sem vontades, estou dormente, sou como um robo: ando, respiro, como, mais naum penso nem sinto...
a unica coisa q sinto eh uma aflição que estou sentindo jah faz uma semana e ateh agora nd, sinto q devo ficar preparada pq uma bomba logo vai explodir....
Boa sorte p/ vcs minhas ligths...
bjinhos
espero noticias
(L)

obs: O B.... acabou de entrar no msn, droga, eu naum qria flar com ele hj, isso naum vai prestar, depois eu volto p/ contar...

sexta-feira, 18 de setembro de 2009

Sem Pc...Sem blog...Sem vcs...Sem Anna e Mia...=(


Ola estrelinhas da miha vidah...
Tenho algumas novidades p/ contar...
Vou começar pelo mais importante, ANNA y MIA, elas me abandonaram, q triste, naum to conseguindo nem pensar em dieta e mto menos en miar (qro me matar), mais essa noite eu tive um sonho me mexeu mto comigo, eu sonhei q estava em um tipo de grupo de ajuda acompanhando uma amiga q estava com problemas, e dai derrepente uma garota q era mia se levantou e comçou a contar sua historia, e a flar q a mia tinha acabado com a sua vidah, e q naum adiantava nd ser magra, e eu chorava tanto e minha vontade era defender a Mia e flar q ela q eh uma amiga de verdade, mais eu naum podia se naum todos iriam perceber q eu tinha mia e eu naum podia deixar q descobrissem, foi tão orrivel, as coisas q ela flava, eu acordei super assustada chorando q nem um loka, a unica coisa q eu qria era deitar e chorar, mais eu naum podia pq tinha q ir p/ o colegio, mais eu fikei tão abalada, tão triste...Axo q foi mais doke um aviso q eu devo me esforçar mais e voltar a Anna e Mia, segunda pretendo recomeçar, mais preciso ser forte, principalmente agora q meu organismo se acustumou á uma alimentação normal, aii q orrivel, andei comendo q nem uma vaca, mais prefiro nem comentar, deixar o passado p/ traz e recomeçar...
Segunda novidade, esse final de semana eu vi o B....., eu tinha converssado com ele no msn e acabamos nos encontrando em um negocio de rock q teve...Naum sei se contei mais ele estah namorando, enfim, ele veio meter a boca na namorada dele p/ mim, e disse q naum aguentava mais ela, o mais legal foi q ele deichou a namorada dele de lado pra vir flar com a gente, minha amiga C..... tbm estava lah, ela ficava td hora flando em como ele era lindo, akilo me doia o coração, ela estah ficando com um menino e gosta mto dele, mais naum eh o msm q ela sente pelo B...., mais tudo bem... Eu me senti bem, pois vi q passei por essa situação mto bem, embora ter visto ele tenha mexido um pouco (ou muito) comigo, eu estava bem, realmente passei mto bem por essa situação...
terceira novidade eh q vou ficar um tempo sem meu PC, estou mandando ele p/ arrumar pq ele tah cheio de defeito, então vou ter q ficar um tempo sem o blog e sem vcs, qro soh ver como vou passar por uma semana de dietas sem ter vcs p/ desabafar....q mal....=(
Queria também fazer uma observação, pra quem tah assistindo akela nova novela "VIVER A VIDA" q tah passando na globo, tem uma garota,Renata , interpretada pela Barbara Paz q faz uma anorexica acoolatra (drunkoréxica – nome dado a quem combina doses massivas de álcool com quase nenhuma comida), por um lado isso eh bom pq eh legal ver coisas sobre nós e ver como nos enxergam, mais por outro isso vai chamar mta atenção p/ a Anna, ou sejah, as pessoas vão analizar nosso comportamento de naum comer e vão perceber q eh parecido com o da garota da novela, ou sejah, teremos q tentar ser mais sigilosas p/ q naum percebam...Aki em ksa td mundo assiste essa novela, eles jah reclamam de eu naum comer, to com medo da bomba estourar, enfim, vou tentar fingir comer mais sem estragar minhas dietas, vai ser mto dificil....q merdaa...
Vou por uma fotinha dela p/ vcs saberem quem eh...
Bom meninas eh isso....
Obrigado pela preocupação sempre, e ateh quando meu PC voltar....
Vou sentir saudades....
amoo tds vcs...
FORÇA SEMPREE....

"Quod me nutrit me destruit"


obs: Bella, mande noticias, pelo amor de Deus, to preocupada com vc....

terça-feira, 1 de setembro de 2009

Prefiro morrer sonhando... Do que ter que acordar para viver o pesadelo de desistir..




"Prefiro morrer sonhando... Do que ter que acordar para viver o pesadelo de desistir..."

Oii minhas estrelinhas...
Nossa a vidah anda tão dificil... Parece que a Anna e a Mia me abandonaram, desistiram de mim, eu queria que elas fossem uma pessoa invisivel que me impidisse de comer, de ter compulssões, de fazer minhas burradas, eh tão dificil encontrar a coisa certa a se pensar quando vc soh consegue olhar e ver comida a sua volta...Queria me matar mais me recuso depois de td oke passei a morrer gorda e ridicula desse geito, se for pra morrer que sejah linda e hiper magra no caixão... Sabe quando imbarquei nessa, sempre via as meninas falando que preferiam estar mortas e magras em um caixão doke estar viva e gorda, e sempre axei um absurdo, eu sempre pensei vou entrar nessa soh que se um dia eu me pegar flando isso eu vou saber que as coisas sairam do controle e vou parar, mais hj percebo que naum eh bem assim, de que vale viver gorda, chorando, insatisfeita, triste??? Para mim naum vale nd, tenho uma meta a cumprir e me vejo me destanciando cada vez mais dessa meta... O final da semana passada ateh ontem eu estava comendo como uma pessoa normal, almoçava, tomava café da manhã (uma coisa q nunca fiz), tomava café da tarde, jantava, enfin, eu comia como uma pessoa normal, mais eu percebi que aquela naum era eu, comer naum me fez feliz, ao contrario, tds as roupas ficam ridiculas em mim, as calças marcam uma perna que eu naum qro ter, eh orrivel... Hj resolvi sair da normalidade, naum tomei café da manhã, naum almocei, mais tive uma compulssão de tarde e sem direito de miar,naum jantei, enfim, aquela antiga vidah que abandonei por uma semana e que senti mta falta (tirando a parte das compulssões eh claro), resolvi que ficar sentada esperando naum vai mudar nd, e lah vou eu recomeçar de novo...
Mudando de assunto, aki en ksa, aliaz a minha vidah td continua um inferno... Domingo foi meu festival de dança pelo qual passei o ano inteiro ensaiando, minha primeira apresentação na ponta, fikei mto nervosa, quase tive um treco nos bastidores, mais enfim, foi td bem (embora pudesse ser melhor), fikei mto feliz pois mtas pessoas q eu nem conheço me elogiaram mto, disseram que eu era a melhor bailarina de lah, finalmente reconhecimento, valeu o esforço, mais percebi que as pessoas q naum me conhecem dão mais valor doke minha propria familia e amigos...Dah p/ acreditar, que minha mãe naum mexeu um dedo p/ me ajudar, nem siquer tentou me acalmar pelo ancioso q eu estava na hr q estava me arrumando p/ o festival, ela ficou simplismente deitada no sofá, e quando eu perguntava se ela tinha visto alguma coisa q eu precisava ela vinha jogando na minha cara q eu deichava td p/ ultima hora, aii q raivaa...E o pior ainda naum contei, minhas melhores amigas foram no meu festival, na hr fiquei super feliz por elas naum perderem esse momento tão especial na minha vida, mais me fla de que vale elas irem sendo q na hr q eu estava dançando elas estavam de costas p/ o palco converssando com a minha irmã sobre uma porcaria de churrasco (tinha q envolver comida) que ela estah organizando, e o pior foi q eu fui ver isso logo antes de entrar p/ dançar a ponta, eu q jah estava super nervosa por ser minha primeira apresentação na ponta fikei morrendo de raiva, entrei no palco quase chorando de tão nervosoo... Aiii q ODIO... eu odeio profundamente tds essas pessoas que fingem ligar p/ mim... E elas ainda vem me flar q tinham q dividir as atenções entre assistir a dança e converssar com os amigos e minha irmã, POXA, converssar ela podia converssar depois, akela apresentação foi unica, e p/ acabar minha mãe vem me flar hj q meu pai disse q naum vai mais me levar na aula de dança q eu tenho no sabado, affs ele acha que eu vou desistir por isso, nem q eu vá de onibus, eu jah vou de p/ aula do meio de semana de onibus, naum ligo nem um pouco, lembrando q ele naum abriu a boca p/ flar um A sobre o festival... A boa noticia eh q a Minha prof de dança me chamou p/ ser a bailarina de uma dupla sertaneja na qual o namorado dela canta, dia 26 a gente tem um show em Arapongas e eu vou ganhar cache p/ dançar, naum vejo a hr de esfregar esse dinheiro na cara do meu pai, naum foi ele q disse q dançar naum dava futuro, qro soh ver quando a dupla sertaneja ficar famosa e eu viajar o pais inteiro com eles fazendo show e ganhando dinheiro, e o melhor, suando mto e perdendo mtas calorias...
Sobre o B...., prefiro nem pensar, nem comentar, nem siquer lembrar q ele existe embora sejah meio dificil esquecer...
obs: Essa eh uma fotinha do festival, eu sou a primeira da esquerda...
Torçam por mim girls...
Boa semana p/ vcs...


"Quod me nutrit me destruit"

sábado, 29 de agosto de 2009

Vontade de desistir...


Meninas eu naum aguento mais... Minha vidah tah o proprio inferno na Terra...
Amanhã eh meu espetaculo de dança e eu resolvi sair hj com as minhas amigas p/ me divertir, PRA QUE??? Soh p/ passar nervosoo... Fudi com meu pé, ele tah td bagassado, tinha uns povo mto ridiculos lah, eu soh me extressei e agora to na maior depre...
Essa semana naum consigui fazer dieta, aliaz eu nem tentei, eu jah tava mal desde segunda por causa do B.... e as coisas soh pioraram...
Falando em B..... o cafageste tah namorando, ele tinha me flado dessa menina no meu niver, ele flou q ela gostava dele e q ele naum sabia se ia ficar com ela, e agora, uma semana depois tem um monte de fotinha no orkut e um monte de "eu amo vc"....FUCK YOU
Minha amiga ficou mal quando ficou sabendo mais a gora ela jah tah bem, aliaz ela ficou com um menino no shopping, e eh isso q mais me irrita, faz o maior drama, chora no telefone e depois tah td feliz ficando com outro menino enquanto eu to aki, sozinha e extressada pq o B... tah namorando...Aii q odio...
Isso eh td culpa minha sabia, se eu naum fosse tão gorda, ridicula e boba, eu estaria feliz nesse momento...
Agora amanhã eu vou ter o festival q eu passei 1 ano ensaiando e logo hj eu tinha q ficar nervosa,to soh vendo eu errar td e dar td errado como sempre...EU QUERO ME MATAR
Haaa eu to com raiva de td mundo a minha volta, parece q ninguem tah nem ai, se eu tiver morrendo eles nem vão perceber, do meu melhor amigo então nem me fla, eu to com um odio tão grande dele e nem sei pq, aii eu to tão irritadaa....
Queria jogar td p/ o alto e morrer...Queria explodir o mundo...Queria matar cada umas das pessoas q me extressam...Queria matar o B.... (principalmente)....
ODEIO MINHA VIDAH

terça-feira, 25 de agosto de 2009

E a historia se repete...


Com novos personagens, porem mais dificil e complicada, pensei que nunca fosse se repetir mais se repetisse eu saberia lidar com isso, mais eh o contrario...Bom eu vou contar sobre o meu niver e vcs vão entender sobre oke eu estou flando...
Semana passada eu naum consegui completar exatamente a dieta, na quinta feira tive um começo de compulssão mais consegui me controlar, porem naum continuei seguindo a dieta, comi mais sempre controlando e axo q deu certo...
No sabado dia do meu niver eu me sentia mais magra,embora naum tenha me pesado creio ter imagrecido um pouco...
Agora vou contar sobre o meu niver... Foi td lindo, eu estava linda (embora pudesse estar melhor), meus amigos foram, minha familia, foi td mto bom...Minha amiga a C...., aquela q gostava do meu ex lembram q deu akele rolo pq ela gostava dele e ele gostava de mim, então ela pediu p/ eu convidar um menino q ela gosta, o B...., eu soh conhecia ele de vista mais nunca tinha converssado com ele, eu converssava com o primo dele mais soh pelo msn, enfim eu convidei e eles foram, eles eram mto simpaticos, em especial o B....., eu me dei super bem com ele, ele eh ingrassado, tem tatoo (e eu tbm tenho), eh bonito, um amor de pessoa, e eu tinha q virar amiga dele p/ tentar algugar minha amiga p/ ele jah q eu sou o cupido da turma, enfim, na hr q começou a balada ela pediu p/ eu ir flar com ele e eu fui, dai eu e ele começou a converssar e ele me disse q naum sabia se ia ficar com a C.... pq ela naum tinha conseguido conquistar mto ele e tall, e eu super incentivel ele, flei p/ ele conhecer ela q ele iria gostar dela, e ele me contou coisa q tipo a gente soh conta p/ o amigos intimos, enfim ficamos um tempão converssando, e ele chegou a conclusão de q ia conhecer ela melhor, mais no meio dessa nossa converssa ele disse q se ela fosse eu ele jah tinha ficado, e q ela devia ser apaixonante como eu (ateh parece, eu apaixonante), eu ateh fiquei meio desconfiada mais axei q era coisa da minha cabeça...Dai no final da festa ele veio me perguntar se eu qria q ele ficasse com a C.... e eu disse q queria pq ela era minha amiga e tava afin dele e ele disse q ia ficar então e ficou... Eu bebi, sai de lá super bebada, então jah nem ligava mais p/ nada disso....
No domingo eu acordei meio mal do estomago por causa da bebiba (isso me salvou de comer), mais akela converssa q eu tive com ele naum saía da minha cabeça, daí eu entrei no msn e minha amiga C... pediu p/ eu perguntar p/ o B.... oke ele axou de ficar com ela e eu fui perguntar, dai ele começou a diser q ela naum fazia mto o tipo dele, e q ela naum era apaixonante como eu e q eu era a garota mais linda do mundo(mentiraaa), e q ele naum parava de pensar naquela converssa q a gente teve e q estava apaixonado por mim, q comigo ele casaria (nossa) e etc, POXA eu fikei sem ter oke flar, estava acontecendo de novo, e o pior, era com a msm amiga, a diferença eh q desa vez eles ficaram e ela realmente esta apaixonada por ele... Dessa vez ninguem tah sabendo, eu resolvi nem comentar com ninguem p/ naum chegar na boca da C..... O Fodaa eh q eu naum paro de pensar no B......, q saco, isso tinha q acontecer logo comigo de novo, e ele tinha q ser tão lindo, e ela tinhan q ser minha amigah...Enfim, eu resolvi naum fazer nd, vou ficar quetinha no meu canto, torcendo p/ esquecer ele....Vou me concentrar nas dietas e tentar esquece-lo...
obs: o primo da minha amiga naum foi no meu niver e faz tempo q nem fla comigo...
Falando nas dietas, sobrou um monte de docinho de sabado e tah td aki en ksa, dai jah sabe, eh quase impossivel resistir, ontem eu aguentei pq ainda estava ruin do estomago mais hj jah tive uma compulssão, e vcs sabem q eh impossivel miar chocolate....=/
Torçam por mim e me ajudem nessa situação...


"Quod me nutrit me destruit"

quinta-feira, 20 de agosto de 2009

O tempo passa e novos dias chegam...


Oii Girls...
Fazia um tempinho q eu naum postava mais eh pq eu ando ainda meio sem tempo...
Essa semana eu e a Bella( http://www.blogger.com/profile/17620631529572233491) combinamos de comer apenas 150 kcal... Na segunda eu jah comecei com 2 compulssões e no fim miei td oke comi, resultado terminei meu primeiro dia da dieta gorda e com a garganta fudida...
Na terça graças a Deus e a minha força de vontade deu tudo certo, eu fiz quase um NF, mais no final do dia comi umas bolachinhas de baixa caloria, enfim terminei o dia feliz...
Na quarta tbm foi otimo, fiz um LF, resisti ás compulssões, fui na aula de dança, fiz minha caminhada, foi mto bom, mais de madrugada eu acordei pq meu pé estava doendo por causa da sapatilha de ponta, era umas 02:30 da madrugada, dai quando eu levantei pra tomar um remedio p/ dor muscular eu comecei a passar mal, td começou a girar, minha vista escureceu, eu quase desmaiei, daí eu fui me apoiando nas paredes ateh o meu quarto e deitei, meu estomago estava embrulhado e eu estava quase vomitando, axo q foi pq fazia tempo q eu naum consiguia fazer uma dieta com dias seguidos, axo q meu organismo ainda naum se acustumou, mais o fato de ter passado mal eh bom, isso significa q eu estou imagrecendo e q meus esforços estão valendo a pena...
Hj o dia começou bom, mais agora pouco eu quase tive uma compulssão, comi 4 bolachas recheadas mais consigui me controlar antes de comer o pacote inteiro, agora vou tenatr ficar na base soh do chá hj p/ naum estragar minha dieta logo na quinta feira...
Sabado eh minha festa de 15 anos, imagina eu tenho q estar linda e magerrima... O primo bonitinho da minha amiga, aquele q eu disse q eu converssava no msn, então ele naum vai pq a mãe dele naum deixou, aii q odio, mais fazer oke neh...
Tomara q dê td certo e chega de compulssões essa semana, ou melhor, chega de compulssões pelo resto da vidah....
Força minhas estrelinhas...
amoo vcs e obrigada sempre pelo apoio...

"Quod me nutrit me destruit"

sexta-feira, 7 de agosto de 2009

Fenix - Vou renascer das cinzas


"Quando o frio vem
nos aquecer o coração
Quando a noite faz nascer
a luz da escuridão
e a dor revela a mais
esplêndida emoção..."
Fenix- Jorge Vercilo


Oii estrelinhas de my life....
Antes de qualquer coisa quero agradecer a força q vcs me deram no ultimo post, cada palavra foi importante para mim, Obrigada meninas...
Agora vamos ás noticias dessa semana...
Não consigui fazer LF e nem NF nenhum dos dias, ando extremamente extressada, extremamente abalada, extremamente deprimida, sem nenhum pingo de auto estima e força de vontade...
Ontem me aconteceu algo mto estranho...Eu acabei ficando acordada ateh ás 4 da madrugada, naum consiguia fechar os olhos, estava com medo, ou melhor eu estava apavorada, nem eu sei direito oke sentia e nem doke sentia tanto medo...Eu refleti muito e o antigo medo de td oke fazemos tomou conta de mim, medo de morrer, medo de acabar internada, medo de acabar sozinha, medo de viver sem a Mia/Anna, medo de viver com elas, eu soh queria ser magra, pq tem q ser tão dificil...
Eh inesplicavel esse sentimento q toma conta do meu coração e da minha mente, sinto um buraco no lugar do coração, me sinto fraca, uma energia negativa que me ronda, jah havia sentido isso outras vezes, mais dessa vez foi tão intenso...Fikei pensando que jah faz 8 meses q eu tenho a Mia e ateh agora naum consegui nada...Eu preciso me esforçar mais, preciso me doar á Anna/Mia, preciso ser forte e lutar pelo oke eh importante para mim, mais no momento estou totalmente sem forças...
Pretendo me acalmar esse FDS, pensar, montar um rotina para os alimentos consumidos, e voltar com td a força e finalmente imagrecer...
Tah sendo dificil demais p/ mim passar por td isso sozinha, graças á Deus eu tenho vcs, q são o motivo de eu ainda naum ter jogado td p/ o alto... Eu vou me concentrar em mim, vou lutar pelo oke amo : DANÇA y MIA/ANNA...E no proximo post voltarei com boas noticias, tenho certeza...
Preciso respirar fundo e dar um passo de cada vez...
"Sou uma fenix, vou renascer das cinzas e recomeçar td de novo rumo á perfeição..."

LoVe AnNa y MiA

(L)

segunda-feira, 3 de agosto de 2009

São muitas pedras no caminho...


Oii estrelinhas da minha vidah...
Andei um tempinho sem postar mais eh pq semana passada eu andava cansada d+, tive aula de dança quase a semana inteira e quando chegava em ksa desmaiava na cama... Nos final de semana eu tive tempo mais oke me faltou foi animo msm, ando sem animo p/ nada...
Semana passada fikei quase a semana inteira de Lf e fiz um dia de Nf, e estava na super disposição, tanto q dei o melhor de mim na dança, nos dias em q estava de Lf eu fikava tão feliz de consiguir q msm estando sem energia eu fazia uma energia brotar e estava no maior animo, daí eu dei uma escorregada na dieta e me deprimi, o animo foi embora, e as más noticias vierão junto com a depre, oke me deicharam mais deprimida ainda...
Aki em ksa a unica coisa q eles sabem fazer eh meter a boca em mim... Minha irmã veio flar p/ mim q eu estava jogando dinheiro fora com a dança e q eu ainda ia me arrepender de td isso, e q isso eh algo q naum vale a pena...ODEIO ELA.... Minha mãe naum tah nem aí pa bagaça, eu fui toda animada mostrar o cartáz do meu festival de dança (q ficou maravilhoso, e pretendo colocar uma foto dele aki no proximo post) e ela me jogou um balde de agua fria dizendo q tava orrivel soh pq minha prof naum fez o cartaz na grafica do meu pai, será q ela naum podia esquecer por um momento "a grafica" e pensar q a filha dela vai dançar praticamente o festival inteiro...ODEIO ELA... E meu pai, o mais insuportavel q existe...Eu fui toda alegre contar p/ ele q ia ter as provas das roupas para o festival e ele me jogou um rio inteiro de agua fria na cabeça, começou a meter a boca e flar q eu tinha q largar a dança e fazer web designer para poder trabalhar na grafica dele e ganhar algum dinheiro, dai eu flei: "E se eu virar prof de dança? E se eu virar uma bailarina profissional?Isso vai me dar dinheiro." Dai ele disse q isso naum eh profissão e q naum dah futuro, haa sem esquecer dos dias q ele meteu a boca em mim por eu naum comer... ODEIO ELE MAIS DOKE TDS JUNTOS...Poxa eles sabem o quanto a dança eh importante na minha vidah, oke custa eles me apoiarem, ODIO ODIO ODIO... E pra acabar de vez com a minha unica alegria, hj recebi a noticia de q a minha irmã conseguiu um emprego e agora vai trabalhar de tarde, ou seja, vou ter q largar a dança pra ficar com a minha irmãzinha de 2 anos, hahahaha vai axando q eu vo largar, nem q eu tenha q levar ela junto... Eu naum vou jogar para o alto depois de td oke eu passei pra chegar aki, eu sei q um dia eu vou olhar p/ traz e vou ver q valeu a pena...Nunca vou desistir dos meus sonhos...
Haaa meninas to tão vuneravel, qria tanto um abraço, naum aguento mais, meu unico apoio são vocês, são as unicas q me ajudam a levantar enquanto os outros tentam me derrubar...
Minha mãe me flou hj q naum valia nd eu fazer dieta sendo q depois eu me entupo de comida, o pior eh q ela tah certa, mais mew ela naum intende q eu naum consigo controlar, vcs sabem como são as compulssões, eh dificil controlar, e o pior eh ela tentar dar uma de mãe preocupada, fala serio, tantas vezes eu acabei de comer e me tranquei no banheiro miar e fikei lah por meia hora, se ela se importasse ela jah teria percebido q tem algo de diferente comigo, por esse lado eh bom ela naum se importar, uma a menos no meu pé...haaa qria me matar...
Um dia eles ainda vão ver meu nome como a melhor (e mais magra) bailarina do Brasil, e eu vo esfregar isso na cara deles...
Desculpa o post enorme e o desabafo...
* Bella, naum sei como vivi esse tempo td sem vc, vc me dah mta força, vc nem imagina quanta, quando quiser pode me ligar...Obrigada best, amoo vc (L)
Força sempre minhas estrelinhas e nunca deichem de brilhar...
amoo vcs
(L)

Anna/Miaa as melhores coisas da minha vidah

quinta-feira, 23 de julho de 2009


Este selinho eu ganhei da minha melhor amiga a Bella....amoo vc best...

e as indicadas são: Cristal, Nine e Squi Anna....

Regras do selinho:
1) Colocar o "selinho" e regras no seu blog!
2) Responder com muita... Mas muuuuuita sinceridade... Apenas com imagens, fotos pessoais ou desenhos!!!
3) Indicar 3 pessoas para responder e colocar seus devidos links no final do post!
4) Deixar um comentário para a pessoa, avisando que ela foi indicada para a brincadeira. Segue:

1) Quem é você?





















2)O que te faz sorrir?

























3)O que te faz chorar?



















4)Sua cor?



















5)Sua melhor lembrança?






















6)A música é...

























7)Cheiro à...



















8)Seu pecado?





















9)Sua vitória?





























10)Seu sonho?

Quantidade de velas no teu último aniversário?
R: 14

Tatuagens?
R: 2

Piercings?
R: nenhum, mais tenho o sonho de por um na lingua.

Já ficou bêbada?
R: naum

Já chorou por alguém?
R: Nossa jah chorei por tanta gente, pela familia, pelos amigos, pela anna e mia, por garotos, por mim msm...

Peixe ou carne?
Peixe.

Música preferida?
R: Cartas pra você- Nx Zero.

Cerveja ou Champanhe?
R: Champanhe

Metade cheio ou Metade vazio?
R: naum sei

Lençóis de cama lisos ou estampados?
R: tanto faz

Filme preferido?
R: O fantasma da Opera

Flores?
R:Rosa vermelha

Coca-Cola simples ou com gelo?
R: coca-cola com gelo e de preferencia ligth

Quantas vezes você deixa tocar o telefone antes de atender?
R: Nunca contei

Pior sentimento do mundo?
R: De ser fraca, imprestavel

Melhor sentimento do mundo?
R: Amor, felicidade em imagrecer

Programas de TV que assistia quando criança?
R: Haa foram tantos, Dragonball e outros...

Comidas Favoritas?
R: Prefiro naum responder

Lugar em que desejaria estar agora
R: Canadá

Primeiro pensamento do dia.
R: Não queria ter q ir p/ o colegio...uashuahush

Antes de dormir
R:Não acredito q furei meu Lf...merdaa

O que gostaria de ser?
R: magra, linda, rica, perfeita...

O que você nunca tira?
R: Fitinha de setin vermelha do pulso, significa a Anna e esconde os cortes...

O que você tem debaixo da cama?
R: uma outra camaa.....aushuahsuhua

O que vc esta lendo?
R: buli(Mia) my obssecion

Do que vc tem saudade?
R: De me olhar no espelho e me sentir feliz com oke vejo

A característica tua?
R: Sonhadora, as vezes deprimida, as vezes louca, depende mto do dia....

As indicadas são>> Bella, Nine e squi anna

segunda-feira, 20 de julho de 2009

24 h de LF concluidos...


Oii minhas estrelinhas....
Hj eu estou feliz pq depois de muito tempo eu consigui concluir um dia de Lf, andava falhando d+ nas dietas...Eu planejei uma meta de 500 kcal por dia, e querem saber quanto eu comi, 363 kcal...Haa eh tão bom sentir o estomago vazio, embora ainda esteja com fome, mais pretendo ficar assim ateh amanhã, talvez um chá verde p/ durmir, mais nd mais que isso...E alen do LF hj eu fui na dança e fiz minha caminhada...Adeus calorias, e eh bom q nunca mais voltem...
Jah q um assunto puxa o outro, hj eu estava assistindo TV, prestes a me levantar e ter uma compulssão quando alguem me chamou, eu fui olhar pela janela p/ ver quem era e era um amigo meu q ue naum via á quase 1 ano (ele salvou meu LF \o/)... Enfim, a gente se conhece faz 3 anos, eramos melhores amigos, e jah ficamos tbm, mais independente disso, ele era meu melhor amigo, sabe akele q sempre esta do seu lado, enfim, eramos igual Anna e Mia juntas...Depois de 1 ano de amizade ele foi embora p/ Portugal, soh q quando ele foi nós estavamos brigados, fikei super mal e me arrependi mortalmente por ter brigado com ele, mais enfim, amizade verdadeira nunca acaba e voltamos a converssar pelo msn, as vezes ele me ligava, continuavamos melhores amigos, dai á pouco mais de 1 ano ele voltou, e ele veio me visitar, soh q ele arrumou uma namoradinha q eh a pior bis...... da cidade e quando ele veio p/ cá eu flei p/ ele naum ficar com ela pq naum ia dar certo e ele ficou, ele q jah estava distante foi se afastando cd vez mais ateh naum nos vermos mais, dai derrepente do nada hj ele aparece aki en ksa, ele veio desabafar e pedir meus conselhos, sabe meus amigos sempre vem desabafar comigos e sempre pedem meus conselhos, eu sou a psicologa da turma mais logo ele, depois de quase 1 ano sem nos falarmos, eu naum acreditei, ele disse q ele e a namorada (aquele menina bis.......) estavam brigando mto e cheio de problemas e tal desabafou contou tds as brigas, as historias e pediu meu conselho, eu fikei pasmaa, ele disse q tinha brigado com ela e tinha pensado em mim e resolveu vir converssar comigo e perguntar oke eu achava, fla serio, sabe naum posso esconder q eu fikei mto feliz por q ele eh mto especial p/ mim e eu amo ele de verdade(como amigo), mais fla serio, a pessoa some por 1 ano e derrepente chega na sua ksa do nd e vem pedir conselhos, eh bem estranho neh...Bom mais ele me salvou de uma compulssão então eu naum posso reclamar....
Pretendo continuar meu Lf de 500 kcal, me mandem força p/ continuar...
bjinhos
amoo vcs gurias...
(L)

quarta-feira, 15 de julho de 2009

Bola p/ frente e cabeça erguidah....



Oii Girls...
Q dia foi hj, corrido, coisas boas, coisas ruins...enfim vou contar...
Ontem eu fui comprar o vestido do meu aniverssario, dai eu provei um 38 e fikou grande, dah p/ acreditar, fikei tão feliz, dai o vestido q eu comprei era lindo, ele era P e ficou meio larguinho tbm, haaa eu fikei tão feliz, dai eu cheguei em casa e fui seca na farmacia tendo certeza q teria boas noticias, e dai eu vejo akele numero: 54kls, q absurdo, eu engordei 3 kls, dah p/ entender...Mais o pior eh q naum consigui fazer meu NF ontem...
Hj eu fui tirar as fotos e ficaram lindas (embora tenha ficado gorda em algumas, ODIO), mew eu tenho um rosto mto redondinho, eh a primeira coisa q eu qro imagrecer eh o rosto e deichar akela marquinha do ossinho na bochecha(lindoo), enfim, vcs estão vendo uma das fotos q eu tirei, por favor digam oke acharame sejam sinceras...
Hj embora naum tenha feito Nf nem Lf e nem dieta nenhuma pois estava totalmente indisposta, fui na minha aula de dança e fiz minha caminhada...haaa eh tão bom perder calorias, soh preciso controlar as calorias q ganho...
Amanhã vou fazer um Lf com base em 500 kcal, espero q saia td bem....
Jamais desistam meninas e obrigada por td...

obs: add no seu msn o msn em grupo das annas e mias : group309597@groupsim.com

(L)

segunda-feira, 13 de julho de 2009

E a vidah passa diante de meus olhos...


Oii Girls...
Eh, eu estou vendo a minha vidah passar e naum estou consiguindo acompanhar...
Meu fds foi uma m........ eu me enchi de chocolate (meu antidepressivo), fazia tempo q naum comia chocolate e estava louca p/ comer, comi com o intuito com começar com td a força do mundo o meu NF hj mais naum deu mto certo, foi por mto pouco, aguentei o dia inteiro, mais chegou a noite e eu tive uma compulssão, comi 2 mistos quentes com maionese, mussarela, batata palha e catchup...Q odio...
Ah meu Deus, mês q vem eu faço 15 anos e vai er festah e etc, e quarta feira eh o dia de eu tirar as fotos p/ o buke, aaah q droga, eu vou estar enorme nas fotos, hj alem de ter comido eu naum fui na dança e nem fiz minha caminhada...
Amanhã eu vou encarar o NF de novo, axo q amanhã eu consigo pq vou passar a manhã inteira em londrina fazendo compras e de tarde vou cortar meu cabelo, jah eh metade do dia q eu sei q naum vou comer, o ruin eh aguentar a outra metade, mais eu vou ser forte...
E as noticias ainda naum acabaram, eu terminei com o C....., vcs acreditam q ele flou p/ o meu ex cunhado q ele naum ia voltar comigo e q soh voltou pq eu fikei me arrastando aos pés dele, affs, era soh oke me faltava, eu nunca me umilhei por ninguem e nem vou me umilhar, aii q odio dele, mais td bem, eu supero, o primo de uma das minhas melhores amigas tah afin de mim, ele tem 18 anos e eh lindo e um amor de pessoa, soh q ele mora um poukinho longe, eu nunca converssei com ele pessoalmente, a gente jah se viu, mais nunca converssou, eu flo com ele pelo msn desde abril e nunca deu certo da gente se ver mais minha amiga tah loukinha p/ q eu fikei com ele... Jah q eu naum vou encontrar com ele tão cedo eu vou ficar de boa por inquanto e me concentrar nas dietas e na dança...
Haaa meninas me desejem força no NF de amanhã pq eu preciso estar magerrima p/ essas fotos, imagina soh ela vão ficar p/ sempre, naum qro me olhar futuramente e pensar, nossa como eu era gorda....
Haa vou aproceitar p/ me pesar amanhã e passo aki p/ contar meu peso.... Medoo
Força sempre meninas...

Bjinhos
(L)

terça-feira, 7 de julho de 2009

Erguer a cabeça e ir em frente...


Oii Girls...
Ontem eu fiz meu post (depressivo) foi mto ruin, eu realmente estava mal...
Eu sai do pc praticamente pronta p/ me suicidar, mais percebi q de q vale a pena eu sofrer e morrer gorda, pelo menos qro estar linda e magra no caixão...
Eu chorei muito e fikei acordada ateh as 2 da manhã, estava mto ruin, mais o bom foi que tirei um pouco dakela tristeza do coração...
Hj estou bem melhor embora tenho comido e miado, meu psicologico estah bem mais equilibrado...
Converssei com o C..., tinha resolvido terminar com ele hj, mais ele pediu mais uma chance e eu resolvi dar, naum custa nd tentar uma ultima vez...
Estou com uma paz de espirito mto grande hj e pretendo recomeçar minha dieta amanhã, lembrando q amanhã tenho dança e estou fazendo uma caminhada de 20 min, quase 2 quilometros...
Nossa meninas, estou passando mto mal, meu estomago estah revirando aki dentro, estou com vontade de vomitar, acabei de comer um pão, axo q foi isso...
Bom pretendo voltar com boas novas....
bjinhos
FORÇA*
amoo vcs

obs: Lost and Crazy Mia (http://www.blogger.com/profile/17620631529572233491) vc me ajudou mto, seu coment foi essencial p/ mim...Obrigada (L)

segunda-feira, 6 de julho de 2009

Eu cai e naum consigo me levantar....


As vezes sinto vontade de acabar de uma vez por tds com esse sofrimento, seria mais facil e eu encontraria com o Michal Jackson e poderia tirar minhas duvidas....
Desculpa começar o post assim, mais estava com isso preso, jah faz tempo q qria vir aki mais naum podia...
Gente eu to tão deprimida, eu odeio minha vidah, eu naum suporto mais isso...Cada pedacinho da minha vidah perfeita esta desmoronando diante de meus olhos e eu naum estou podendo fazer nd...
Tem uma imagem falsa q as pessoas a minha volta observam, mais essa imagem estah longe de ser a verdadeira, embora algumas pessoas consigam enxergar atravez dessa imagem...
Essa semana, axo q na quarta feira, meu amigo, akele q sabe sobre a MIA veio converssar comigo, ele disse q depois q eu contei p/ele, ele começou a se informar sobre assunto e se preocupar, ele disse q podia ver q eu naum estava bem, q podia ver q eu estava triste e enquanto ele flava ia dando um nó em minha garganta, eu tentei me expressar, tentei flar o maximo que deu mais sem desabar pois naum podia pq estavamos voltando do colegio e minha amiga e o C... estavam lah, tive q segurar, enfim naum deu p/ flar mta coisa, mais oke eu qria na verdade era podr chorar no colo dele e deichar td essa tristeza q eu venho guardando dentro de mim sair e nunca mais voltar...
Tocando no assunto do C..., depois dakela briga vieram outras e mais outras e agora naum passamos uma semana sem brigar pelo menos 2 vezes, isso me deicha mais no chão ainda...
Haaaa gente eu naum aguento mais, naum estou em condições de escrever...Eu vou me deitar...
Bjos
amoo vcs
nunca desistam...
(L)

sexta-feira, 26 de junho de 2009

Perdida em minhas proprias atitudes, em meus proprios pensamentos!!!


Oii meninas....
Minha vida anda VAGA, eh tão dificil esplicar, simplismente nd faz sentido...
Lembram que eu falei no ultimo post q tinha td p/ minha vidah ser perfeita, q soh faltava eu ser magra, pois eh, ooo boca, p/ que eu fui inventar de falar isso, consequencia, minha vidah tah desmoronando de poquinho em pouquinho....
Essa semana eu e o C... brigamos feio, foi nossa 3° briga e olha q naum faz nem um mês q estamos juntos, mais nessa vez eu pisei na bola, eu juro q naum sei oke aconteceu comigo, eu estava fora de mim, eu fiz coisas simplesmente por faze-las estando conciente das consequencias, eu sabia q iriamos brigar e eu fiz por isso msm, eu naum sei oke ouve, não era eu, naum podia ser, não acredito q joguei fora uma das melhores coisas da minha vidah...
Ando fechada á sentimentos, meu coração estah fechado p/ visitação, estou me sentindo fria e incensivel, o unico sentimentos que sinto e q era o unico q queria naum sentir eh a tristeza. To me sentindo fraca, insegura, sozinha, sinto q vou cair e q estou afastando todos que me ajudariam á ficar de pé novamente...
Sinto vontade de chorar á cada segundo q passa, sinto vontade de abraçar meus amigos e desabar, qro poder me sentir segura e cuidada de novo nos braços do meu principe, qro brilhar enquanto danço, quero me sentir inteligente e capacitada no colegio, qro me sentir magra e finalmente feliz...
Á cada lagrima q ameaça cair eu seguro, eu naum qro mais chorar, odeio chorar, chorar eh p/ fracos e eu naum suporto a ideia de ser fraca. Tantas vezes meus olhos se encheram de lagrimas e eu respirei fundo p/ naum deicha-las cair...
Todos dizem q eu pareço naum gostar do C... e q eu naum sou nem um pouco carinhosa, mais eh q se eu deichar esse sentimento de amor aparecer, aparecerão junto todos os outros e eu naum aguentarei, eu acabaria contando td sobre a anna e a mia e me afundaria ainda mais, naum posso deichar q saibam oke se passa em meu coração, soh vcs sabem realmente oke acontece dentro de mim...
Eu odeio naum aguentar ficar de NF, eu odeio minhas terriveis compulssões, eu odeio esse corpo, eu odeio ser tão fraca, eu odeio naum consiguir demonstrar um simples e tão bonito sentimento, eu odeio estar perdendo as pessoas mais importantes da minha vidah inclusive a ANNA e a MIA q parecem terem me abandonado tbm...
Força girls...

(L)

quinta-feira, 18 de junho de 2009

Quando a tristeza bate na porta....


Oii girls...
Não estava planejando escrever hj, mais estou mto mal e vcs me ajudam tanto, naum viveria sem vcs...
Bom o Nf ateh desmaiar naum deu certo ainda, naum consigui ficar nenhum dia de Nf mais cheguei quase lah, naum desanimei pois sei q comi bem menos do que andava a comer antes, e q a cada dia sinto menas fome, naum vou desistir, nunca, jamais....
Agora vamos p/ o motivo de estar postando hj....
Eu ando mto deprimida esses dias, por mais q eu esteja bem no colegio, otima na dança, tenha os melhores amigos do mundo, tenha o C... sempre do meu lado, tenha a minha irmã q desses dias p/ cá anda um amor comigo, eu ainda me sinto incompleta. Por mais perfeitamente bem q minha vidah esteja andando, eu me sinto cada vez mais no fundo do poço, parece que eu nunca vou ser feliz o bastante... Eu não suporto mais me olhar no espelho, aquilo não sou eu, naum posso ser eu, isso faz todas as coisas boas da minha vidah perderem o sentido... Não aguento mais td essa tristeza, qria sumir, desaparecer, dormir e nunca mais acordar...Estou perdendo a vontade de fazer qualquer outro coisa, me ver bonita e magra me deixa feliz, eh isso q tds tem q entender, enquanto eu naum estiver magra eu naum serei feliz...Eu chorei mto hj, coisa q eu ando fazendo constantemente, mais de q vale chorar sozinha, as paredes jah se cansaram de me consolar, naum qro flar, naum qro desabafar, soh qro chorar no ombro de alguem, soh qro um abraço e ouvir que td vai ficar bem, eh soh o q eu peço....Andei pensando em converssar com aquele meu amigo q sabe q eu tenho bulimia, naum sei bem se ele vai entender, mais vou tentar flar com ele amanhã...
Haaa jah ia esquecendo, me cansei de lutrar contra e me cortei de novo, cortei com agulha pq meu compasso tinha sumido, mais jah encontrei ele, foi bom ter cortado com a agulha pq ela faz um corte mais fino e mais fundo, limpei bem p/ o C... naum perceber e naum tiro a blusa por nd nesse mundo, por enquanto tah dando certo, ele naum viu nd e tomara q continue sem ver pq ele tinha me feito prometer q naum ia mais me cortar....
Não vou desistir do meu Nf, quando consiguir eu venho postar, garanto q o post será melhor q esse....

Desistir nem pensar...
(L)

segunda-feira, 15 de junho de 2009

Do modo mais dificil....


Ola meninas...td bm con vcs???
Comigo as coisas naum andam mto bem...
Andei meio sem tempo pra entrar aki no blog, mil e uma coisas pra fazer, mais pra comer sobra tempo neh...
Aii meninas eu ando no maior desanimo...Não consigo começar minha dieta, estou sem nenhum incentivo, to morrendo de vontade de me cortar mais naum posso, eh perigoso o C.... ver e brigar comigo, sem flar q o compasso sumiu...
Sexta-feira eu acabei passando o dia dos namorados trancada no banheiro miando, eu miei de um geito q nunca tinha miado antes, ateh naum sobrar nd nem água no estomago, saí de lah com o olho vermelho de chorar, morrendo de dor de cabeça, quase desmaiando de fraqueza, naum aguentava ficar como meu olho aberto, minha mãe viu e achou q eu tava chorando daí eu disse q tava com mta dor de cabeça e ela acreditou...
Nos ultimos posts eu tinha falado q ia com calma e tal, mais isso naum tah dando certo meninas, dai resolvi me entregar com td e traçar um plano q vai começar a partir de amanhã, eu vou fazer NF ateh naum aguentar mais, vou ficar sem comer ateh eu desmaiar, qro testar meu limite, nd alen de água, qro ver quanto eu aguento, eu acabei de fazer minha ultima refeição, miojo (ECA), a partir de agora 22:10 nd alen de agua entra na minha boca, vou tentar mante-las informadas...
Eh hora de escrever meu destino...

Anna (L) Miaa

sábado, 30 de maio de 2009

Mais um recomeço...


Ola meninas...
Meninas eu to feliz e triste ao mesmo tempo...
To feliz pq eu converssei com a minha amiga e ela me autorizou a ficar com o C.... sem ter nenhum problema... Haaa ele eh tão lindo, tão romantico, parece até que a gente tah namorando, eu to super feliz com ele.... Amigos, amor, colégio, a dança, as coisas da minha vidah posterior estão correndo perfeitamente bem...
Faz tempo que eu não flo da dança neh... Haa tah indo td otimo, eu comprei a minha ponta, no proximo post eu vou colocar a fotinha delaa...(L)
Em relação á ANNA e MIA, eh o meu lado triste... Eu to uma orca, mto enorme, miei umas 2 vezes apenas essa semanaa, mais segunda estou retomando com td força na dieta do leite, essa dieta jah me socorreu varias vezes, espero q me ajude de novoo...
Sabe meninas, eh estranho, td corre bem tirando a ANNA y MIA, e msm assim as vezes eu me pego deprimida, pensando naum sei em que, com vontade de chorar, ainda falta alguma coisa p/ eu ser feliz, por isso eu faço tanta questão de imagrecer, eu sei q isso vai me fazer a pessoa mais feliz do mundo, quero estar totalmente satisfeita, quero correr atraz da felicidadee, e naum vou disistir até alcança-la...
Girls, obrigada por estarem aki me acompanhando sempre na minha busca pela perfeição, vcs são as melhores amigas q alguem pode ter....eu amoo vcs, de verdadee...

ANNA y MIA
♥I LOVE YOU♥


obs: Eu sei q eu jah coloquei essa foto mais eu amo ela, eh linda d+.... (L)

segunda-feira, 25 de maio de 2009

"Medo, confusão, tristeza, amor"... Sentimentos q mudam a minha vidah


Ola meninas...
Desculpe naum ter dado mais noticias, estava sem pc...affs
Lembram que eu contei sobre a MIA para o meu amigo, então, nós dois choramos mto sabe, e ele me recomendou que eu procurasse ajuda, mais daí eu expliquei para ele q eu naum qria me livrar da MIA sabe, falei q ela fazia parte da minha vidah, e ele entendeu, ele disse q naum concordava com oke eu fazia e que eu naum precisava disso, mais se era assim que eu queria q ele estaria do meu lado sempre, para oke der e vier. Aii gente fikei tão feliz de poder contar isso p/ alguem...
E relação a MIA e a ANNA eu acabei abandonando elas sem querer, estou com um pouco de medo sabe, sinto q estou traindo elas, mais estou tão confusa, naum qro abandona-las, mais varias coisas me fizeram pensar sabe, e agora eu naum sei, só sei q estou enorme e não qro ficar assim...
Mudando de assunto, sexta feira o C..., o garoto q eu gosto, viu o corte no meu pulso com o escrito de 40 kls, só q ele naum consiguiu ler oke tava escrito, graças á Deus, mais ele ficou no pé super preocupado por eu cortar o meu pulso, por pouco ele não descobre, ele me deu a maior bronca por me cortar e disse q não era mais p/ eu fazer isso, imagina só se ele descobrisse q eu tenho ANNA e MIA, o garoto ia me internar na hora. Eu menti pra ele e disse q era uma trato q eu tinha feito com uma amiga, com a ANNA, bom naum deixa de ser verdade, o problema eh q jah tah cicatrizando e eu tinha q cortar por cima de novo por q isso me traz força de vontade p/ continuar, mais se eu cortar ele vai perceber, ele naum deixa nenhum detalhe passar, bom pelo menos ele se importa comigo, aii q lindo... Continuando flando dele, ele contou p/ minha amiga q ele gosta de mim, ela ficou um pouko xatiada mais mais estar se conformando, mais p/ frente, quando ela esquecer ele eu vou converssar com ela sobre eu ficar com ele, se ela diser q naum tem nenhum problema, OTIMO, ele disse q vai esperar o tempo q for preciso pra ficar comigo, axo q encontrei um principe encantado....
Essa semana vou tentar me controlar um pouco com a comida, ateh me resolver, mais eu naum vou abandonar a ANNA e a MIA de geito nenhum, soh q estava tentando encontrar algum novo metodo por q naum estou consiguindo soh nos Lfs, to pensando em fazer a dieta do leite, ainda naum me decidi, quando resolver eu avisoo...

Boa semana p/ vc friends...
love you...

(L)

quarta-feira, 13 de maio de 2009

Altos e Baixos...


Andei um poko sumida pq meu cunhgado tinha levado meu pc p/ formatar, mais agora to de voltaa... :]
Foi ateh bom naum ter vindo postar semana passada pq foi uma bostah, naum consigui fazer dieta e como sempre me entupi de gorduraa, mais essa semana retornei, e to conseguindo me controlarateh bem... Ontem eu tive uma compulssão, mais depois passei 1 h no banheiro miando, miei td q tinha no estomago, fazia tempo q naum miava assim... To tentando ir devagar mais acho q poderia me esforçar mais, hj ia tentei fazer NF e quase deu certo, pena q eu cai en tentação e comi miojo (eca)... Mais mta calma nessa hora...Preciso imagrecer logo, dia 06 de junho eu tenho um casamento em São Paulo, tenho q estar linda e magerrimaa...
Haa gente essa semana tah sendo orrivel, sabe ontem eu discuti com o meu melhor amigo, voltei do colegio chorando, axo q foi isso q me fez ter a compulssão...Agora eu acabei saber q a minha amiga q gosta do menino q eu gosto descobriu q ele gosta de mim, e tah super triste por causa disso, e p/ acabar com o meu dia ele disse p/ minha amiga q naum sabia mais se ia dar certo a gente, ele disse q depois de tanto tempo axa q virou amizade e q naum quer estragar isso...
Gente eu qria mto me jogar de um precipicio, a unica coisa q tah me mantendo de peh eh a dança q eh a unica coisa boa na minha vidah, lah eu esqueço de td, e soh danço...
Sabe agora eu to converssando com o meu melhor amigo no msn, akele q eu briguei e bom eu to chorando, eu sei q naum devia mais to pensando em contar p/ ele da Anna e da Mia... Naum aguento mais esconder isso de td mundoo...Gente acabei de contar, agora eu jah naum sei mais oke fazer...
Quando der eu visito os blogs, agora naum to com humor p/ isso...
bjinhos
amoo d+ vcs...
(L)

quinta-feira, 30 de abril de 2009

O futuro estah cada vez mais perto...


Segunda eu comecei uma dieta, estou indo com mta calma, como quando sinto fome, mais sempre comendo apenas furtas e o minimo possivel, a dieta estah indo mto bem e jah me disseram q eu imagreci, planejava me pesar amanhã soh q resolvi esperar mais um poko, naum qro me descepcionar por naum ter perdido mto então resolvi continuar seguindo a dieta e quando estiver preparada vou e me peso, e se Deus quizer eu terei alcançado minha primeira meta...
Eu andei tendo algumas ideias para a dieta, toda vez q eu sinto vontade de comer algo mais calorico eu como um bombom, assim evito de ter uma compulssão e comer td oke tiver pela frente, por inquanto tah dando certo, nenhuma compulssão essa semana...
A outra ideia foi um poukinho louka mais me faz refletir bastante antes de comer algo calorico, há alguns tempos atraz eu usava uma fitinha vermelha no braço para me lembrar sempre da Anna, depois de um tempo eu abandonei a fitinha e decaí totalmente na dieta, por isso resolvi voltar a usar, e alen da fitinha eu cortei no meu pulso as palavras : "40 KL", pois assim lembrarei sempre da minha meta, sem falar q a fitinha esconde o corte, jah pensou se alguem vê isso...
Enfin estou menos depressiva e graças a Deus estou imagrecendo...
A respeito do C.... as coisas estão meio esquisitas entre a gente, Sabado logo depois q eu postei ele veio flar comigo, bom naquele dia eu tava bem mal e ele consiguir dar uma paz ao meu coração, ele flou umas coisas lindas p/ mim, se declarou com as mais belas palavras jah inventadas, e oke eu posso dizer me conquistou, ele me pegou em um momento de fraqueza e me ajudou a me levantar, era soh oke eu tava precisando, mais eh logico q eu ainda naum tomei nenhuma atitude por causa da minha amiga q gosta dele, ainda naum sie oke fazer, ele andou dando umas tisoradas nela, mais eu fikei com dozinha dela...Bom, continuando, tava td lindo entre a gente no Sabado, dai derrepente segunda ele nem olhou / minha cara direito, e assim passou a semana inteira, eu estava quase fikando louka pensando oke eu tinha feito de errado, mais hj ele veio converssar comigo e com as minhas amigas no recreio, ele disse q tava cheio de prova e por isso naum tava flando com a gente direito, eu axo q naum faz mto sentido mais enfim cada um com o seu costume, vamos ver como vai fikar as cosas daki en diantee...
Na dança tah td perfeito, e eu acho q tah me ajudando mto a perder uns kilinhos, estou anciozissima p/ comprar a minha sapatilha de ponta, quando comprar eu posto uma fotinha aki...
Final de semana, vou liberar um pokinha mais as comidas, mais naum vou exagerar e nem sair da dieta...
Forçaa girls...
(L)

sábado, 25 de abril de 2009

Did not I'm happy...


Não to suportando...
Não suporto mais a minha vidah, naum suporto mais comer, naum suporto mais chorar, naum suporto mais amar, naum suporto mais odiar, naum suporto mais me olhar no espelho, naum suporto mais as pessoas á minha volta, naum suporto mais essa infelissidade, naum suporto mais essa depre...
Hj eu to na pura TPM, eu tava bem ateh o meio da tarde, dai derrepene me deu ataque de stress e de depressão, comecei a pensar coisas que me deixaram mau, e p/ variar um poko tive q usar meu antidepressivo: A COMIDA, pena q esse meu antidepressivo naum me faz melhorar en nd, ao contrario, me deicha pior...
Haaa meninas como eu qria abraçar e poder chorar no ombro de alguem, estou me sentindo tão impossibilitada, qria cortar meus pulssos e acabar de vez com esse meu sofrimento, naum to mais aguentando fikar sozinhaa...
A dieta essa semana simplismente naum aconteceu, naum consigui nenhum dia, prefiro nem comentar mto sobre isso...
Sobre o C....(menino q eu flei no outro post), oke diser, ele me encanta, mais hj eu percebi q eh um amor impossivel e q eu devo parar com isso antes que esse sentimento aumente e eu acabe sofrendo mais doke jah estou, ateh pq chega de sofrimento na minha vidah...
Gente eu soh qria alguem p/ desabafar sabe, soh isso...
Desculpa meninas mais naum estou em condições de escrever mais nd...Quando estiver melhor volto aki p/ contar as novidades...
Forçaa...


Anna y Mia, my life is you....

terça-feira, 21 de abril de 2009

De onde eh q vem esses olhos tão tristes...


Ola meninas...
Tenho q ser sincera q naum planejava postar hj, mais eu naum to aguentando, precisava desabafar um pokinho...
Mew, essa aflição q naum passa, essa dor no coração, e parece q a cada instante piora, eu ando sentindo varios arrepios, mtos msm, to numa deprê incrivel, as vezes eu fiko assustada sem motivo nenhum e meu coração e minha respiração acelera, talvez sejah coisa da minha cabeça, mais naum sei, isso tah mto esquisitoo...
Haa esse final de semana foi uma merda, comi q nem uma porca...Ah e o feriado, oke antes era um prazer, um dia de descansso, agora se tornou um tormento, o dia da Lizie(nome fake) se entupir, com meus pais en ksa minha mãe faz akele amoço maravilhoso e me obriga a comer, e p/ variar um pokinho, sabe como eh neh, depois q eu começo a comer eu naum paro mais...
Acabei de fazer brigadeiro, a Anta naum estava nem com fome, mais eu tinha q comer akela porcaria p/ satisfazer a minha depressão, acabei de chegar do banheiro e resolvi vir aki postar, adivinha oke eu tava fazendo lah, MIANDO, mas acabei naum miando mto pq meu pai estava en ksa e fikei com medo de ele ouvir...
Haaa q odio...
Bom amanhã eu vou recomeçar o meu LF, e graças á Deus amanhã tem dançaa....
Espero melhorar essa semana...
Força minha magrelinhas....
^^

sexta-feira, 17 de abril de 2009

São as tempestades do tempo, q marcam a minha historia...


Haaa essa semana as coisas ateh q andaram bem menos por um motivo...
Comecei a semana em um LF, tentando me controlar, de pouco em pouco diminuindo o tanto q eu estou comendo, resolvi ir com calma dessa vez, comecei com um LF basico, depois vou estipular um tanto de calorias para comer, e vou diminuindo o tanto de calorias de poukinho em poukinho, ateh estar disposta a fazer um NF sem falhas...
Meu LF foi basico, tentei comer o menos possivel, assim meu estomago vai se acustumando com menos comida, tive apenas um pequeno começo de compulssão ontem, mais logo consigui me controlar...
Oke tah me deichando loka, eh essa depressão q me pegou essa semana, principalmente nesses ultimos dias, ando tão triste e desanimada, sem flar q eu estou sentindo uma aflição, sabe quando vc sente um aperto no coração e naum sabe o pq, axo q eh isso q anda me deixando tão deprimida, eh como se fosse um precentimento de q alguma coisa ruin estah p/ acontecer, tomara q sejah soh viagem da minha cabeçaa....
Mais tenho algumas novidades p/ contar...
Estah td indo perfeitamente bem na dança, graças a Deus, td corre mto bem...Uffa, uma coisa a menos p/ eu me preocupar...Se bem q a minha irmã nem tah olhando p/ minha cara por causa disso, lembra q eu flei q ela naum qria q eu fizesse dança de meio de semana, então, a minha mãe fikou do meu lado (milagre), e por isso a minha irmã tah puta da vidah comigo e com a minha mãe...Quer saber eu qro mais eh q ela se ...................
Bom gente, eu naum to mto acustumada a flar sobre o meu coraçãozinho aki amis dessa vez eu vou flar...Sabe, no colegio tem um garoto q a minha amiga era afin, daí eles quase fikaram soh q chegou na hr e ela naum quis, mais ela eh afin dele, mais acontece q ele me conheceu esses dias, e a gente virou amigos, mais segunda ele veio me diser q tah apaixonado por mim (aii q fofo) e eu naum posso negar q sinto algo por ele tbm, a gente se dah mto bem, ele eh mto carinhoso e etc, sem flar q eh lindo, mais tem o problema da minha amigah, ela eh afin dele e eu naum tive coragem de contar p/ ela q ele tah gostando de mim, ele tenta naum dar bola p/ ela, mais essa minha amiga eh dificil de desistir, aii gente, ela eh minha melhor amiga e eu naum posso fazer isso com ela, mais eu naum tenho culpa, naum mando no meu coração, naum sei mais oke fazer...=/
Bom acho q jah escrevi demais....
Queria agradecer o apoio de vcs, sem vcs eu axo q naum aguentaria, vcs são uns anjos na minha vidah...Obrigada por td...

Força sempree...

quinta-feira, 9 de abril de 2009

Quando perco a fé, fiko sem controle e me sinto mal sem esperanças....


Aiii meninas eu tenho varias novidades, algumas otimas e outras orriveis....
Primeiro a Otima:
*Aii o Show do Nx Zero foi perfeitoo, foi mto bom, eu qria q naum tivesse acabado, foi mto bom se desligar de tds os problemas e se jogar sabe, foi absolutamente perfect...*
Outra boa:
*Na segunda eu fikei de Lf o dia inteiro, na Terça tbm, e na Quarta(dia do show) eu fikei de Nf, aii foi tão bom, eu tava tão ocupada q nem lembrei de comer, o unico probleminha eh q eu me sinti meio fraca no finalzinho do show, tbm pulando dakele geito, devo ter perdido umas boas calorias nesse show....*
Agora vem as ruins:
Aii gente fazia mto tempo q eu naum me pesava sabe, e nem qria me pesar por inquanto pq eu sabia q eu tinha engordado, mais dai eu vi uma balança e naum resisti, aiii q odio gente, eu to pesando 54, naum acredito q eu engordei tanto assim, eu me acabei de chorar quando cheguei en ksa, naum vejo a hr de passar logo essa maldita pascoa p/ eu começar uma dieta radical e aproveitar as minhas amadas aulas de dança 4 vezes por semana, bye bye gordurinhas...
E a outra eh q eu briguei com a minha irmã na Quarta (antes de ir p/ o Show), e tipo ela ten cursinho de meio de semana e ela sai 06:30 mais ou menos e tipo eu tenho uma irmãzinha de quase 2 anos q eu tenho q cuidar de tarde, dai quando eu começar a ir na dança a minha irmã mais velha vai ter q fikar com a pequenininha e naum dah tempo de eu chegar antes de ela sair, soh q geralemente a minha mãe chega antes da mnha irmã sair então naum teria problema, mais dai na quarta ela veio me flar q eu podia ir esquecendo a aula de dança pq eu naum ia e essas coisas, nossa me subiu um nervoso, eu ignorei ela e fui p/ o show quase chorando de nervoso (sorte q eu esqueci disso e consigui me divertir), aii mew ela acha q ela eh quem p/ flar assim comigo, td q eu fasso ela mete a boka, eu naum posso espirrar q ela tah brigando comigo, affs q odio q eu tenho dela. Mais eu jah flei q nem adianta q eu naum vo desistir da dança, depois de td oke eu passei p/ consiguir dançar na ponta, axa q eu vou desistir, ateh pq quem tah pagando a aula sou eu, então ninguem vai poder me tirar, se eu to pagando o problema eh meu, ela nem tinha q se meter, vcs naum concordam...
Mais eu naum vou me deichar abalar com isso, eu jah disse q eu to cansada de abaixar a cabeça e fikar se lamentando, eu vou correr atraz dos meus sonhos, e nem q eu morra tentando, eu vou consiguir oke eu qro, A DANÇA E A ANNA SÃO MINHA VIDAH....


Vou lutar ateh consiguir...

Força gurias...
^^

sábado, 4 de abril de 2009

A vidah eh curta demais p/ sempre reclamar e ñ correr atraz dos sonhos q almejah...


Aii essa semana foi um pouco complicada, mais eu naum perco as esperanças...
Todas as minhas tentativas de Nf foram em vão, naum consigui, mais pelo menos tentei...
Na quinta feira eu vi algumas coisas q me fizeram repenssar noke eu estou fazendo, e por um instante akele medo que eu tinha quando comecei a MIA e a ANNA e com o qual eu tinha aprendido a controlar voltou, e me fez pensar en disistir, mais daí eu pensei nos motivos q eu tinha e se ele valiam a pena, e quer saber, p/ mim valem sim, embora ainda esteja um pouko abalada eu jah estou melhor...
Quarta feira tem show do Nx Zero e eu vou, uma coisa p/ me animar, vou fikar de Nf ateh o show p/ ver se consigo melhorar nem q seja um pokinhoo....
Naum vejo a hr de chegar dia 13 logo, eu vou começar as aulas de ballet avançado, serão 4 vezes por semana, vai ser bem cansativo mais alen de eu me aperfeiçoar bastante na dança, eu vou imagrecer bastante com todos akele exercicios, tenho certeza q td vai melhorar...
Nossa semana q ven jah eh Páscoa, aii q saco, eu amo Páscoa e amo chocolate, mais de que adianta comer e se sentir culpada depois, o pior eh miar depois, naum qro ter q fazer isso mais o arrependimento eh tão grande...Esse vai ser a minha primeira Páscoa como ANNA y MIA, aii Deus qro soh ver....Depois da Páscoa as dietas são mais reforçadas ainda p/ compenssar td akele chocolatee...
Desculpa a ausencia no blog de vcs, estou tentando visitar td mundo mais está um pouko dificil...Podem me cobrar a visita ok....

Mais um vez, mto OBRIGADA pelos coments q como sempre me ajudam mto....

Amoo vcs minha magrelass....

^^

terça-feira, 24 de março de 2009

Estes são os meus sonhos....




Eh oke dizem, depois da chuva ven a bonançaa...
Eu estou mto feliz pq eu passei para a fase mais avançada da dança e finalmente eu vou realizar o meu sonho de dançar na ponta...Eu sinto que a minha prof esta me dando mto apoio e acreditando em mim e eu tbm estou...E o melhor eh q eu vou ter aula trez vezes por semana, os exercicios são bem mais puxados e eu sinto as calorias indo embora, á cada aula eu me sinto mais leve, agora soh falta eu ter o controle sobre oke eu como....
Essa semana eu comecei uma dieta, mais jah sofri algumas compulssões, mais eu estou determinada a imagrecer, naum vou parar ateh consiguir... Hj eu tentei fazer Nf mais acabei me descontrolando e passando um pouco do limitee...Eu naum consigo fikar de LF e NF se eu naum tiver uma dietah p/ seguir por isso estou pensando em começar a dieta dos pontos...Vou pesquisar hj como se faz e vou começar amanhã, depois eu trago noticias se deu certo ou naum...
Mais eu ainda estou um poko deprimida pq o meu pai soh sabe reclamar de mim, ele naum me dah apoio na dança, ela naum qria q eu fosse p/ o avançado, e soh sabe brigare comigo, desse geito eu acabo me sintindo desvalorizada, mais eu naum vou deixar ele estragar o meu sonho...
Eu cansei de esperar as coisas acontecerem, agora eu vou correr atraz e vou lutar pelo oke eu qro...
"Agora quem escreve o meu destino sou eu..."

Obrigada pelo apoio meninas...
amoo vcs magrelaas...
"FORÇAA"

^^

terça-feira, 17 de março de 2009

Sem dor naum há resultados....




Ola minhas magrelas...
Sabe o final de semana foi perfeitoo...Eu sou bailarina e me apresentei em um teatro, foi um sonho realizado e eu queimei tanta caloria q acho q emagreci um poko...Mas como nd eh perfeito...
A semana naum começou mto bem, eu ando tendo varias compulssões e abandonei totalmente a Anna, naum consigo fikar sem comer, e por isso ando miando demais tbm, e a pior noticia eu aincda naum contei...De umas semanas p/ cá eu ando tendo umas dores mto forte, naum sei direito o lugar certo, eu sinto umas dores internas, eh tipo debaixo da costela, andei pesquisando e axo q eh no estomago, e o pior eh q cada vez aumenta mais a dor e isso tah me deichando com um poko de medo, mais acho q são as consequencias q tenho q sofrer p/ realizar um sonho...
A depressão tbm anda no meu péh...Aii meninas eu to msm com mto medo e precisando de um abraço, um ombro p/ chorar, parece q tds os problemas se misturam e piora td...
O casulo q a gente acaba criando eh tão forte q a gente naum deixa ninguem entrar, a gente naum pode deixar ninguem entrar...Queria poder contar isso p/ minhas amigas, mas sei q naum posso, pois se eu contar, alen de elas tentarem me tirar dessa (e eu naum qro sair) e sei q eu descepcionaria mto elas, e isso eu naum qro, naum msm...
Desculpa meninas mais eu vou parar por aki pq eu to começando a chorar e eu naum qro isso, naum qro ser fracaa...
Amoo vc minha magrelinhas...
Força girls...

sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009

Perdão Anna y Mia...




Em primeiro lugar, desculpa por naum dar noticias, eu abandonei um pouko a Anna e a Mia esses dias, sabe eu precisva pensar em outras coisas, tentar sair um pouko desse mundinho, e ateh q foi bom p/ mim, mais agora eu me arrependo de ter feito isso, naum to consiguindo me dedicar a dieta, falta força de vontadee, eu naum to me entendendo...


Eu tinha me livrado um pouko da neura de fikar se olhando toda hora no espelho p/ ver como estah seu corpo, de fikar olhando as calorias nos alimentos, de contar as calorias consumidas no dias, mais sabe isso eh minha vidah, eu naum posso abandonar td isso, sem flar q isso me ajuda a suportar as tentações...


Sabe eu me sinto culpada quando estou dando risada e esqueço totalmente a Anna e a Mia, sinto como se estivesse traindo a mim msm, talvez seja neura demais da minha cabeça, mais eu ao q devia me concentrar mais en imagrecer....


Eu decidi que vou voltar com força maxima, naum posso desistir, tenho q ver minhas prioridades e colokar sempre a Anna e a Mia en primeiro, esse final de semana vou me controlar um pouko e segunda eu volto com força total...


Preciso alcançar minhas metas, me controlar, p/ chegar á perfeição, pois:


*Sem dor naum há resultados*




amoo vcs...




Anna y Mia forever






sábado, 14 de fevereiro de 2009

Quando vai aparecer o sol???


Desculpa por naum vir postar antes, estava totalmente sen animoo...

Esses dias eu estou me sentindo um lixo...Não aguentei fikar de dieta nenhum dia da semana...

Parece q nd q eu faço eh suficientemente bom...Não estou aguentando mais, estou mto tristee...

Aki en ksa eh um inferno, meus pais brigam td hora, naum consigo parar de pensar en comida, e calculos sobre calorias, e en como as calças estão fikando mais apertadas a cd dia q passa, naum consigo flar com minhas amigas sen me sintir falsa por naum contar sobre a anna e a mia p/ ela, mas se eu contasse seria o msm q jogar td p/ o alto, estou me sentindo sozinha, como se naum tivesse amigos de verdade, meucoração doi, me sinto incapaz de fazer qualquer coisa, naum qro fikar en ksa, mais tmb naum qro sair com meus amigos, qria apenas sumir, disaparecer da fasse da terra...

A escola eh a msm merda de sempre...Eu naum aguento mais isso, estou fraca, sen forças, naum qro mais ser assim, qro me livrar de td essa gordura e essa tristezaa, isso naum eh bom...

Essa semana eu me peguei varias vezes pensando en desistir, mais eu sei q naum posso, eu gosto da Anna e da Mia, são parte de mim, naum sei mais viver sen elas, oke eu naum gosto eh de naum resistir á essas malditas comidas...

Sabe eu qria me interrar de baixo da terra e desaparecer, e soh voltar depois de perder pelo menos 10 klos, e dai eu saberia que as pessoas olhariam p/ mim e me achariam bonita e o melhor de td, eh q eu me acharia bonita...

Preciso de força, naum posso ser tão fraca, naum posso desistir...Se Deus quiser essa semana será melhor...

Força p/ tds vcs meninas...

amoo vcs...




sexta-feira, 6 de fevereiro de 2009

Uma luta interminavel...


Por q eh tão dificil realizar esse sonho...Um corpo tão perfeito assim, eh soh oke eu qro...Naum estou pedindo para ser a rainha do mundo, nem para ser a mais bonita, naum peço para ser rica, nem para ser famosa...A unica coisa q eu qro eh me olhar no espelho e gostar da imagem q vejo nele, estar satisfeita comigo msm...

Essa semana começou mto bem, mantive uma dieta na perfeição, consigui inclusive ver minhas coxas e barriga menor, ateh quarta feira correu td bem, estava feliz, imagrecendo, estava td indo perfeitamente como o planejado, mais daí chegou a quinta feira, e akele inferno na minha cabeça começou, alen de aguentar meu pai enchendo minha cabeça td santo dia querendo q eu coma, a minha irmã resolveu fazer torta de frango, eu aguentei, eu fiz o possivel e o impossivel p/ naum comer, e tava td indo mto bem, ateh q duas amigas minhas chegam em casa, aii q droga, eu fui pegar um pedaço da torta p/ a minha amiga e dai vcs jah sabem oke aconteceu neh...Aii q odio de mim msm...sou tão fraca...depois q comecei a comer minha auto estima foi lah embaixo e lah vem depressão, e qual eh o meu antidepressivo, comida, a maldita comida q envenena meu corpo...No final do dia eu parecia uma cachoeira de tanto q chorava, juntou td na minha cabeça e eu desabei, chorei, chorei, e chorei ateh fikar com a cara enchada, p/ melhorar a semana acordei hj no maior desanimo do mundo, acordei mto triste msm, ateh tentei fikar de dietah mais naum aguentei, comi brigadeiro de tarde, aii q orror...

Amanhã vou tentar voltar á dieta e naum fikar tão depressiva, se deus quiser vou aguentar fikar o final de semana de dieta, e vou tentar resistir as tentações semana que ven, axo q vai ser mais facil pois vai começar as aulas e dai eu tenho com oke me ocupar...

Preciso de força, preciso mto de energia positivaa....

bjinhos


Anna y Mia...Foverer*


amo vcs meninas...


forçaa*

sexta-feira, 30 de janeiro de 2009

A esperança eh a ultima q morre...


Na verdade eu naum devia nem estar postando, era p/ esse ai embaixo ser o ultimo da semana mais eu tinha q vir aki desabafar um pouco...

Eu tenho vergonha mais a comida eh meu antidepressivo, e esses tempos eh impossivel naum cair em depressão...

Eu tava mto bem ateh q eu tive uma recaida, tive uma orrivel compulssão quinta, comi mto, e depois eu miei de um geito q nunca tinha feito antes, miei ateh naum ter mais nd no estomago, ateh começar a miar agua, soh parei a hora q comecei a miar agua e um poukinho de sangue, sei q naum devia me maltratar tanto, mais depois de comer eu estava me sentindo orrivel, uma baleia, e depois de miar, apesar de me sentir fraca e ter tontura, eu estava me sentindo limpa e otima...

Mais hj caí na tentação de novo e comi q nem uma porca, soh q naum tive coragem de miar hj...

Droga de comida q destroi a minha vidah, isso eh um veneno...NO FOOD

A alta esima tah lah embaixo mais eu vo recuperar, to um pouco deprimida mais eu vou melhorar...

Meninas preciso mto da força de vcs pois estou mto sozinha...Ontem estive a ponto de me entregar e contar td, mais eu aguentei...

A fitinha vermelha no braço tmb me dah bastante força e esperençaa...qro vcs comigo nessa e com uma fitinha vermelha no braço tmb...


Amoo tds vcs...


Anna e mia forever