Derrotada

Post curto hj...

Estou destruida, sem forças, estou caída no chão, estou sangrando e msm assim insistem em me machucar cada vez mais...Eh incrivel como detalhes tão bobos e ingenuos podem doer tanto quando jah se estah machucada...Quero desistir...Cada dia q passa eu percebo quantas vezes a frase "eu queria morrer" se torna mais presente em minha mente...Me cortei hj de novo, simplesmente, a vdd eh q eu queria que td acabasse naquele banheiro, certamente não estaria aki escrevendo esse post...Digo que não sei se ainda não fiz isso por um orgulho que me impede de desistir ou por ser tão incompetente que nem isso consigo fazer...

Sou dramatica, e nem sei exatamente o motivo para estar assim, acho q o motivo sou EU.

amo vcs

logo volto p/ dar mais detalhes...Se sobreviver ateh lah...

Sejam fortes... POR MIM

♥

Absoluta Descontrolada..

Ola princess...

Mil Desculpas, sei q jah deve estar virando cliche, sempre sumindo, não sei oq me acontece...

Tenho tanta coisa para contar, devido ás semanas sem postar...

Bom começo por uma noticia boa: Nesses tempos q fiquei sem postar consegui ficar 3 dias seguidos de NF, dah pra acreditar, foi tão lindo, fiquei a base de liquidos, suquinhos e tal, foi otimo...

Mais o Nf e a dietinha começada foram p/ o brejo junto com a minha vidinha...Larguei td, de uns dias p/ cá simplesmente larguei, larguei a dieta, larguei as amigas, larguei o BLOG, larguei ateh a dança que eh oq eu mais amo nessa vidah...AUTO ESTIMA ZERO.

Cortes a parte, dessa vez eu me superei... Fui a me cortar novamente esses dias, se eu imagrecece um kilo por cada vez q me corto jah tinha alcançado minha meta á tempos...Sei que vão dizer que não adianta nd me cortar, mais eu digo: ADIANTA SIM, os cortes me ajudam a não surtar e sair atirando em todo mundo, inclusive em mim... Mais dessa vez eu me superei, o corte foi muito, tipo muito fundo. Me cortei na hora do banho, pois td mundo estava em casa e não queria correr o risco de alguem entrar no quarto e ver aquela cena, então jah foi tudo planejado. Parecia um filme de terror, escorria sangue e mais sangue, fiquei ateh meio mole, mais acho q foi de medo, foi por pouco, mais muito pouco q não cortei uma veia, pelo menos acho que não cheguei a cortar, ateh consigui ver ela embaixo de toda aquela carne cortada. Ficou a sair sangue por pelo menos uns dois dias, tive q colocar um bandeide e trocar varias vezes por dia, jah que esses sujavam do sangue que se recusava a parar de sair... A sorte foi que ninguem percebeu, oO que novidade, nunca percebem...

Comprei LAXANTES, que por sinal, não fizeram efeito nenhum sobre mim. Tomei 1 e nada, tomei 2 e nada, tomei 5 e nada, tomei 9 e nada, as vezes ateh faziam efeito mais era bem fraco e bem retardado, QUANDO FAZIA EFEITO. Enfim, em um dia de total descontrole absoluto, para não me cortar, jah que estava tentando evitar [isso foi antes do tal corte super fundo], peguei o vidrinho de lax e tomei td oq restava, tomei uns 30 lax e adivinhem o resultado: NADA. Se 30 não fizeram efeito nenhum quem dirá 2 neh....uahushaushuhas

Fiquei ilariamente descepicionada... O lax era Almeida Prado 46, se puderem me indicar um que sejah realmente bom e barato eu agradeceria...

No fim do mês de fevereiro fiz uma promessa: que no mês de março ficaria sem comer nenhum tipo de carne [eu jah não como carne vermelha, queria tentar ficar sem comer carne branca tbm, pois meu sonho eh ser totalmente vegetariana], ficaria sem comer chocolate [o mais dificil e q mais senti falta] e sem tomar refrigerante. EU CONSIGUI....EBAAA \O/

Passei o mês de março inteiro sem comer carne, chocolate e tomar refrigerante, foi otimo, mais minha mãe jah brigou comigo e me proibiu de fazer isso de novo, ela disse q se eu ficar sem comer isso, eu vou acabar não comendo nada...ESSE ERA O INTUITO...

Minha cabeça anda meio desnorteada. Estou morrendo de dor de ouvido e de garganta, estou com medo de piorar, pq quando eu fico doente geralmente eu fico bem ruin por causa da falta de nutrientes, então se eu continuar piorando vou acabar parando no hospital, palavras ditas pela mamãe...ODEIO HOSPITAL

Não sei mais oq vale a pena na vidah, ando muito a pensar se realmente alguma coisa vale a pena...A Guerra eh muito longa, as batalhas são dificeis de ganhar e jah estou sem soldados para me ajudar, estou machucada e cansada demais para continuar lutando e nessas horas a gente pensa qual vale mais a pena: continuar lutando ou desistir, acho que nenhum dos dois valem a pena, pensamento alcançado nesse momento, ainda irei refletir muito e quem sabe mudar de opinião, ateh lah, espero recuperar minhas forças...

Preciso de soldados para lutar comigo, ninguem ganha a guerra sozinho, ou ganha??

alguem quer se alistar?=/

obs: Essa eh uma fotinha minha que eu tirei pra vocês ♥

"Nunca deixe que te diga que não vale a pena acreditar no sonho que se tem,

ou que seus planos nunca vão dar certo,

ou que você nunca vai ser alguem.."

Beijinhos minhas estrelinhas...

amo vocês

embora nem sempre estejah aki postando, saiba que meu coração sempre estará com vocês...

MINHAS AMIGAS

♥

Anestesiada

Olla minhas butterfly's....

como estão???

Começo meu post pedindo DESCULPAS novamente por abandona-las, pretendia vir postar assim que chegasse da viajem de carnaval mais não estava em clima de posts embora estivesse feliz, vou lhes contar td ateh o dia de hoje...

Passei o carnaval fazendo show com a banda, foi otimo, esperava q fosse terrivel mais as coisas correram diferente do q eu tinha planejado. Para começar, reencontrei um cantor lindo q eu sempre quis conhecer melhor, ele não faz parte da banda mais as vezes eles contratam ele quando falta um cantor, enfim, foi otimo, estava nos planos fazer 6 shows nos 4 dias de carnaval mais infelismente aconteceu um acidente e acabamos fazendo apenas 3 shows, essa foi a parte ruin. Mais a melhor parte eu ainda não contei, como eu estava longe da familia e sem ninguem p/ me controlar por lah eu comi o menos possivel, comia soh o necessario p/ não desmaiar, e depois queimava todas as calorias nos shows, resultado: Voltei com as minhas roupas todas largas e caindo...=D

Lembram do meu ex, o C.... q eu flei no ultimo post, pois eh, eu fiquei com ele, mais a gente não estah ficando sabe, jah q a gente não se vê muito, mais quando dah a gente fica, sem compromisso, por enquanto td corre bem...

Bom, eu ando um pouco sei lah, ANESTESIADA de tds os sentimentos, não me sinto feliz, nem exatamente trste, não me sinto bem, mais consigo levar a vidah... Andei brigando com meu melhor amigo, o q definitivamente não me fez nem um pouco bem, nos conversamos e resolvemos td, mais embora ele considere e eu finja que estah td bem, eu sinto que nunca mais vai ser igual, isso me abala demais pq ele era a unica pessoa que me fazia esquecer um pouco os problemas e que consiguia me dar aconchego e me acalmar mesmo sem saber da anna/mia.

Eh tão dificil lutar sozinha, eu sei q tenho vocês mais infelismente vocês não podem me dar um abraço... =[

Sexta feira eu conheci uma garota q tem Mia, ela eh namorada de um amigo meu, mais eh logico q ela não sabe q eu tbm tenho, nossa, ela eh tão magra, aqueles ossinhos dela sempre aparecendo, q sonho, mais eu acho q ela tah tentando largar ou jah largou Mia... Enfim, me senti tão mal perto dela, fiquei gelada e quieta quando ela flou q tinha Mia, eu vi q ela era magra, mais não esperava q fosse Mia, foi orrivel...

Esse mês especifiquei certas metas p/ mim, não sei se vou consiguir cumprir mais vou tentar.

1--> Não comer nenhum tipo de Carnes... Eu jah não como carne vermelha, mais agora quero tentar parar de comer carne branca tbm...

2--> Nada de chocolate...

3--> Nada de refrigerantes

Sei q se eu consiguir tirar isso do cardapio por pelo menos um mês depois td será mais facil de controlar, estou apenas no 3° dia de 31 dias que tenho pela frente, e jah estou sentindos algumas tonturas de vez em quando e isso eh a melhor sensação que existe....usuahsuhaushahsuhauhs

Realmente ando com o meu psicológico muito abalado, sei que vocês vão brigar comigo mais eu prefiro contar isso p/ vcs, de domingo para segunda eu ingeri varios remedios, acho q ao todo foram 7 pilulas, foi no momento de crise, tinha brigado com os pais e ainda não tinha me resolvido com o meu melhor amigo, então precisava fazer alguma loucura p/ tirar td aquela raiva e dor de dentro de mim, estava evitando me cortar então acabei tomando os remedios, logico q por consequencia passei a madrugada e a segunda muito mal, mais não adiantou muito jah que acabei me cortando ontem, estou com alguns novos cortes no pulso mais estão escondidos atras da pulseirinha da Anna, acho q algum dia ainda vou acabar me matando nessas crises, mais são os cortes que me deixam assim, ANESTESIADA...

Amanhã pretendo comprar laxantes p/ tentar limpar meu organismo, sei q esse mês vai ser muito dificil mais eu tenho q resistir e de preferencia sem crises...

Força para nós gurias...

Saibam que jamais deixo de lembrar de vocês...

♥

Tentando reescrever minha historia....

Ola minhas borboletinhas....como estão?

Enrrolei, tava loca p/ vir postar, mais enrrolei o maximo q pude, queria vir aki p/ contar uma boa noticias, mais infelizmente a vidah não colaborou...=/

Essa semana não fiz dieta, mais tbm não comi mto, nem tive tempo p/ flar a vdd...

Nenhuma compulsão, nenhuma recorrida á Mia, vcs devem estar pensando, nossa como a vidah dela anda bem, mais eh aí que vcs se enganam...

Ando com o psicológico no chão desde domingo. Na segunda aconteceram coisa que me levantaram o astral, mais jah notei que foi apenas uma armadilha do destino, vou explicar:

Que me acompanha a bastante tempo lembra do C...... meu ex, lembram? Aquele q a minha amiga gostava e q gostava de mim e eu dele, no final a gente acabou namorando, mais durou apenas 2 meses jah q brigavamos muito, enfim, não eh de hj q sinto falta dele, fim do ano de 2009 eu pensei mto nele, reencontrei com ele numa festa, mais nem conversamos. Segunda-feira eu comentei com uma amiga q sentia falta dele e ela disse q eu devia tentar falar com ele, daí eu resolvi add ele no msn, ateh aí td certo, ele me acc e veio falar comigo, foi estranho mais foi bom, conversamos como bons amigos, ateh chegarmos ao assunto de nós dois, conversa vai conversa vem, explicações, sentimentos, acabamos resolvendo voltar, depois de 6 meses resolvemos voltar, soh q essa semana eu não paro em casa por causa do carnaval, então ainda não nos vimos, apenas conversamos pelo msn... Me sinto estranha, hj eu ia na casa dele p/ conversar pessoalmente e ficamos de combinar direito agora de tarde pelo msn se eu ia ou naum, mais acontece q ateh agora nd dele entrar, e agora? Acho q me arrependi de ter flado com ele, não por ele sabe, eu gosto dele, mais o problema eh q eu ando mto mal e carente, então acabo me envolvendo demais por ele, tenho medo de me apaixonar e sofrer mais ainda...NÃO SEI O QUE FAZER....

Essa semana devo ter queimado mtas e mtas calorias, fiz aula de dança das 2h ateh as 6h, sem parar um segundo, ensaio p/ o carnaval, uma coisa boa desse carnaval q me assombra, VOU PERDER UM MONTE DE CALORIAS....OBAA

msm assim não to nem um pouco afin de ir...

Bom agora eu vou indo ver oq eu faço, será q eu vou na casa dele msm sem ele entrar no msn? ele disse q nunca sai...Aaaaaaaaaaah Deus me ajudaa

beijoos gurias

♥

A vidah dah voltas...

Oii minhas estrelinhas...

como vcs estão?

Nossa essa semana foi otima, analizando ao todo...

Dietinhas foram mtoooo bem, não segui exatamente nenhuma dieta, fiquei soh nas saladinhas e antes da aula de dança uma vitamina p/ não desmaiar, claro q queimei todas as calorias da vitamina, foi mto bom, consigui me controlar bem. Na quinta feira eu acabei dando uma escorregadinha, fiz um negocio frito q jah estava loca p/ comer á tempos, acabei comendo, amsi não considerei como uma compulsão pq não foi aquele desespero do "preciso comer, preciso comer" eu simplesmente estava com fome, fiz e comi, não comi com o intuito de miar depois mais me senti mto pesada jah que estava acustumada a comer soh saladinhas leves, acabei miando um pouco, coisa que não fazia á mto mto mto tempo, mais fiquei feliz depois, sinto que a ANNA/MIA voltaram á se instalar com toda força em mim com direito a tontura e tudo e isso me faz mto bem...Jah me sinto muito mais leve com a dietinha dessa semana, mais semana que vem pretendo aniquilar totalmente todo tipo de carne e seus derivados da minha vidah, pelo menos por um tempo, vai ser bom p/ mim...

Aah meninas, eu sei q eh feio falar isso, mais se eu morresse hj eu morreria em paz, vcs não tem noção de como eu to bem, dah ateh vontade de chorar mais eh de alegria, vcs não sabem o q aconteceu hj e q fez com q minha vidah fizesse mais sentido, vou contar, Bom, quem me acompanha sabe que meu relacionamento com a minha familia não eh mto, e quem não sabe eu digo: "MEU RELACIONAMENTO COM A MINHA FAMILIA NÃO EH MUITO BOM"...Bom, meus pais e minha irmã, com quem eu brigo muito, sempre foram contra eu dançar, nunca me apoiaram, sempre diziam que era perda de tempo e dinheiro e eu jurei por tudo que eh mais sagrado que eu os faria engolir essas palavras, e tenho o orgulho de dizer que o placar está 1x0 para mim, bom vou explicar direito: A minha irmã agora estah trabalhando de secretaria lah no studio onde eu faço dança, bom esses tempos eu e ela andamos muito "amigas", conversando bastante e sem brigar o q eh o mais incrivel, bom, hj eu sai com uma amiga e quando cheguei fui mexer no pc q fica no quarto da minha irmã e ela começou a contar da minha prof de dança e talls e foi quando ela soltou a tal BOMBA, nossa meu olho enche de lagrimas soh de lembrar, ela falou exatamente isso:

"Lizzie você tem talento, você se esforça tanto e dança muito, você dança mais do que a sua professora, não desiste, corre atraz, você tem talento para ir dançar para fora, investe nisso, vai fazer aula em um lugar grande de ginastica artistica, sei lah, você tem que ir p/ concursos, precisa de alguem q dê valor no seu talento..."

Aaaaaaaaaaaah gente foi tão lindo, ela finalmente assumiu que eu sou boa, sabe, eu ganhei, eu provei que realmente vale a pena, logo ela que sempre odiou o fato de eu fazer dança, que sempre desprezou isso, ela me apoiou, pela primeira vez na minha vidah eu sinti o q eh ter uma irmã de verdade, nossa isso me deu força, finalmente ser recompenssada por todos os esforços...

Uma jah foi, o proximo que vai se arrepender de td o q disse será meu pai...

Agora eu sei q vale a pena lutar e correr atraz dos sonhos pq eles realmente se realizam...

Agora eu to mais forte do que nunca, eu vou nessa e vou ganhar e eu não estou me referindo apenas á dança, estou me referindo as minhas metas tbm...

Ahhh jah ia esquecendo de contar, umas das minhas amigas notou o corte no braço, apenas uma, ela olhou e brincou: "Andou tentando se matar Lizzie, andou cortando os pulsos..." Eu congelei e ri, disso que tinha levado cada tombo essas ferias e que era incrivel como sempre acabava machucando o msm braço, ela riu e mudou de assunto, acho q ela pode ateh desconfiar, mais se desconfia não liga pq nem tentou descobrir mais sobre o tal corte e continuou flando besteiras sobre sua vidah...Espero não acabar surtando e me cortando novamente pq não sei se vou consiguir explicar como sempre machuco o msm braço com os meus tombos....

Bom, acho q jah flei mto, não vou torcer p/ que essa semana ser boa EU VOU FAZER ESSA SEMANA SER BOA...

obs: Segunda começa as aulas e quero soh ver como vai ser voltar á escola...

espero noticias minhas lindas e magras butterfly

amoo vcs

♥

"Vamos fazer acontecer"

.

Cicatrizes que o tempo não apaga...

Assustada
Andando em círculos
Estou debaixo da terra
Eu caio
Sim, eu caio

Estou enlouquecendo
Onde eu estou agora?
De cabeça pra baixo
Não posso parar com isso agora
Isso não pode me parar agora

Eu vou vencer
Vou sobreviver
Quando o mundo estiver se partindo
Quando eu finalmente atingir o chão
Não vou apenas me virar
Não tente me parar
Não vou chorar

Eu estou no país das maravilhas
De pé novamente
Isso é real? É fingimento?
Vou me defender até o fim

Eu vou vencer
Vou sobreviver
Quando o mundo estiver se partindo
Quando eu finalmente atingir o chão
Não vou apenas me virar
Não tente me parar
Não vou chorar

by: Avril Lavigne- Alice

Oii minhas Borboletinhas

Essa musica de certa forma me descreve, eh algo que esta escrito por entrelinhas, algo que não se vê, apenas se sente...Sei que vocês entendem do que eu estou falando, estamos todas juntas nesse barco...

Essa semana foi complicada, foi dolorosa tanto fisica quanto mentalmente...O desanimo acabou com a minha vontade de ensaiar, destruiu minha vontade de fazer dietas e aniquilou a vontade de viver, nossa quanto drama não é, eu tbm acho q as vezes exagero, mais eh q soh eu sei o q se passa pela minha mente e meu coração e mesmo sabendo, continuo sem entender...

Voltei a me cortar essa semana, sei q vcs vão dizer que isso não vai me fazer emagrecer e ne melhorar minha vidah, eu concordo, mais pelo menos ela diminui a dor, aquela dorzinha jah falada em tantos outros post que me incomoda tanto...

São detalhes tão pequenos, tão insignificante, mais que faz tanto sentido para mim, são milhares de detalhes insignificantes que acabam virando um novo corte no meu braço...Pensei muito antes de fazer isso, os cortes são difíceis de esconder e mais difícil ainda de arranjar umas desculpa para eles, o que seria dessa vez, um tombo no banheiro, um arranhado em um arame que nunca existiu, um acidente na aula de dança, tantas alternativas, nenhuma convencente o bastante, então tomei uma decisão mais simples, não falar nada, vamos ver quantas pessoas notam o tal corte que por sinal eh bem visivel e grande, do tamanho dos anteriores...

Fiz o corte na quinta de madrugada, a quinta passou, eu fui p/ a aula de dança, falei com uma amiga, não fugi de ficar perto dos país e nem da irmã e ateh agora nada, ninguém percebeu o tão medonho corte, o meu maior medo são as "melhores amigas" que geralmente não deixam nada passar despercebido, vou demorar um pouco para vê-las mais quanto mais o corte cicatriza mais visível fica, vamos ver como sobrevivo à isso...

Essa semana fiz questão de acabar com todos os problemas e rolos que estava metida, dei adeus um pedaço do inferno e sei que não vou sentir absolutamente nenhuma falta dele...

O find está chegando e estou sem planos para o que fazer, se deus quiser vou ficar deitada em minha cama os dois tão amados ou odiados dias para recomeçar segunda tudo de novo...

Pretendo organizar um cardápio parar semana que vem, me ajude pois não estou em clima de organizar dietas...

Queria tanto poder falar isso pessoalmente p/ vocês...

mandem noticias borboletinhas

beijoos

I love You Anna/Mia

E a vidah segue NORMAL...Talvez não tão normal assim...

Ola minhas bonequinhas...

NORMAL não eh a palavra certa para descrever a vidah de uma Anna/Mia descontrolada e toda enrrolada como eu, definitivamente não eh a palavra certa...

Eh melhor assim :

Minha vidah anda louca, descontrolada, absolutamente suicida, confusa e enrrolada mais td isso em uma perfeita harmonia...

Tem muita coisa louca acontecendo comigo, coisas q vcs não sonham nem em seus piores pesadelos, mais acontecem outras q vc deseja em seus melhores sonhos, vcs não devem estar entendendo nd, mais eu vou explicar...Acontece o seguinte, as coisas boas q me acontecem são tipo MUITO MUITO MUITO BOAS, são perfeitas, mais em compenssação as ruins são ABSOLUTAMENTE ORRIVEIS, terriveis, imperdoaveis...Enfim, minha vidah anda uma montanha russa, tem horas q eu sou a pessoa mais feliz do mundo, e tem horas q eu pareço uma depressiva desesperada...

Para vcs terem uma ideia, esses dias eu comecei a chorar que nem uma louca, acho q nunca chorei tanto na minha vidah, eu comecei a ficar sem ar, a passar mal, dai eu liguei p/ o meu amigo flando q eu tava mal e q ele tinha q vir me ajudar, eu fiquei desesperada, isso td jah era mais de meia noite...Depois de algumas horas chorando eu melhorei e comecei a pensar no pq daquele escandalo td, o foda foi explicar p/ o amigo depois o pq eu tava tão mal...

As dietas andam naquela sabe, não vai nem volta, não ando comendo muito, meu organismo graças aos shows se acustumou a comer menos, pq nos shows eu fico tão ansiosa que não consigo nem pensar em comida, então acabo comendo mto pouco, e meu organismo anda adorando essa historia de comer pouco, e eu to pulando de alegria, mais as vezes ele se descontrola...

Hj eu sai com minha amiga e comi, comi muito comparado ao que eu andava comendo, mais tudo bem, no findi a gente sempre acaba dando uns escorregãozinhos, o importante eh não desanimar, e eu não vou desanimar...

Aaaah eu ando tão descontrolada, estou a mil, não paro um segundo, e quando paro desmaio, me jogo, durmo ateh acabar o mundo...

Obs: tive varias tonturas essa semana, isso eh um otimo sinal...Tbm jah me disseram q imagreci...To apostando nas saladas e nos super exercicios q ando fazendo...

Bom acho q vou parando por hj...

Esperando super noticias de vcs...

e tomando coragem p/ contar sobre as loucuras q me andam acontecendo...

beijoos

amoo vcs florzinhas

♥

1010

Ola minhas bonequinhas...

Feliz ano novo p/ td mundo, que esse ano sejah o melhor de nossas vidas...

Tenho em mente para esse novo ano que não vale a pena ficar pedindo e orando para esse ano eu realizar meus sonhos, para emagrecer, para melhorar na dança, eu resolvi não pedir nada, eu vou fazer acontecer, na vidah td depende de nós: das escolhas que fazemos e dos sonhos que lutamos...

Vamos fazer esse ano valer a pena meninas, vamos deichar td de ruin no ano de 2009 e vamos começar vidas novas, com novos objetivos, novos sonhos e concerteza uma nova força de vontade...

Esse ano eu quero vencer, quero passar por cima de todas as pedrinhas que insistem em aparecer no meu caminho e no final quero olhar para traz e ver que valeu a pena,quero ver como eu cresci e como eu vou olhar do topo tds essas pessoas que querem me ver no chão e sei o quanto elas vão desejar ser como eu...

Esse ano eu vou me tornar uma THINSPO, Nós vamos nos tornar THINSPOS juntas...

Essa semana eu estou numa dieta, não estou seguindo nenhuma receita ou cardapio, simplesmente estou tentando comer menos possivel, e jah estou vendo resultados, aah eh tão bom sentir aquele vazio no estomago aquela dorzinha da fome mais q vc sabe q será muito bem recompensada depois, sem falar das aulas de dança todo dia, que estão me colocando em forma...

Estou feliz, acho q posso diser que TUDO O QUE REALMENTE IMPORTA está correndo bem, os shows com a dupla sertaneja está cada vez melhor, inclusive, passei a virada de ano fazendo show e foi td de bom, tenho 40 shows pela frente jah marcados, sem falar nas quatro noites de carnaval que vou passar fazendo show, e as calorias vão indo embora, a cada show que fasso sinto que volto mais leve psicologicamente e fisicamente, eh unir o util ao agradavel...

Tem algumas coisas que me deicham para baixo, mais eu não posso me abalar, preciso ficar firme no que realmente importa, não posso nem pensar em ter uma compulssão, e não vou ter...

Parei com os cortes, embora não quisesse, não tinha mais o que fazer para esconder, mais a cicatriz continua aqui e ela me ajuda muito a lembrar dos meus objetivos...

Esse ano vou tentar postar no minimo uma vez por semana....

Tenho que contar algumas coisas que andam me acontecendo e não sei muito bem como agir, mais isso eu vou deichar p/ outro post pq esse eh um post feliz...

Estou com saudades de vcs bonequinhas, vou aproveitar agora p/ visitar seus blogs...

desculpe o sumiço, mais agora eu voltei com tudo...

amo e sempre vou amar vcs...

♥